Когда я пересекся с Че Геварой в тибетском трактире для местных крестьян-пьянчужек, я сказал ему: - Сынок... Не кажется ли тебе, что ситуация в Китае вышла из под наших узд правления? - Да… Камрад Лани! Я размылял над этим… - ответил хилый кубинец. Тогда я залепил ему пощечину, и громогласно воскликнул: - БАРМЕН, ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ, ЕЩЕ ДВЕ ПИНТЫ РАМСА! Когда бармен исполнил заказ, я сказал Че, по-братски похлопывая его по затылку: - Знаешь, Че, друг мой! Ты ничего не смыслишь в большой геополитике и терраформинге… - ухмыльнулся я. - Да, камрад! Но ты обещал профинансировать революцию… Я дважды ударил его тыльной стороной ладони прямо по его мерзкой кубинской роже. - Баста, Деньги имеют значение только для Тибетских свиней! Ты заговариваешь мне зубы?! - Н-н-нет… Сэр… - ДА! ПОЦЕЛУЙ МОЙ ПЕРСТЕНЬ!.. И может я что-нибудь тебе скажу… Тогда Че Гевара склонился передо мной и всем тибетским людом на коленях, и поцеловал меня… Я был польщен. - Да, ты молодец.

Я до сих пор, читатели мои, знаменит в застенках Японских деревень своими хайку и хокку высшего эпатажа. Знаменит я именно тем, что в трех то строчках способен унизить высокое вложив толику философского смысла. Люблю писать про сакуру. И бабочек... Сэр Апврчелли Лани *** Светлая бабочка Кушает в миске Мой цианистый калий… *** Растет сакура Шевеля своими ветвями И щупальцами на марсе... *** Что я натворил! Я убийца теперь! Муравья... *** Лежу в будке Никого не трогаю Собаку выгнал... *** Колбасы вкуснее нету Я отрезал миллиметр И теперь ем весь день – экономлю... *** Хокку о сакуре Мое любимое Вы прочитаете далее... *** Сакура – сакура Дерево мудрости Ты словно жень-шень в молодости *** Редиска и свекла, Петрушка и осетрина Осколки стекла и ногти чувствую в тарелке *** Питается жирный щенок Нет, не молоком матери - Объедками, которые я вынес на помойку... *** Почему я выношу на помойку пищу? Не съедая ее.

Однажды ко мне подошел старик, монах из синагоги, и упал ниц передо мной. - Целуй мои стопы, и ты прозреешь! – кричал я ему, и он поцеловал мои великолепные ноги. - Спасибо, учитель! – сказал он, и ушел. Впоследствии я долго думал над этим проишествием, и пришел к выводу что я стал предметом поклонения всего мира, меркантильным маргиналом и гением диалектики. Монахи, фермеры, члены правительства, президенты, актеры, художники, музыканты – все они прибывают в Брагмапур только для того, чтобы поцеловать мои Великие ноги!.. Я сделал из этого бизнес, - я брал с каждого человека по тысяче рупий, и буквально за неделю стал мультимиллионером. Я решил заняться благотворительностью, и пожертвовал эти деньги в фонд имени Апврчелли, находящийся в центральной Африке. Этот фонд во имя мира на земле раздает туземцам теплые вещи – свитера, вязаные шапки, варежки, и мои бюсты сделанные из керамики - таким образом мой фонд спасает их от жуткой смерти. - Но нет, дорогой Апврчели! Этого мало!

Я понял, что был марионеткой, И я решил все преобразить… Эпиграф Однажды, когда я стругал перец для натирания его соком моих сланцев, на улице я услышал крик. Как оказалось позже, тибетские босяки свергнули правителя-тирана, и яростно требовали реформ. Временное правительство Тибета не спало ночами. Я также выступал среди этих рабочих ребят – мне было обидно за их судьбу! И тут я понял свое призвание – я встал на трибуну, и яростно вскричал народу: - Разве вы не понимаете, что парадигма этого мира рухнула!!! Разве вы не знаете, что вы все были марионетками в руках пафосных политиканов!! Баста!!! Возьмите же ножики и разрежьте свои нитки, и вы поймете, что такое свобода!! Моя провокационная и вульгарная речь закончилась оглушительными овациями и радостными всхлипами. И люди пошли за мной! Я заказал миллионный тираж моих опусов и приказал раскидать листовки по всему Тибету, трясущемуся в лихорадке.

Микроопусы Загадочный Апврчелли Мои алчные мечты не сбылись – и я написал жалобное письмо в консорциум по правам человека ООН. Прочитав мое высокохудожественное письмо, они выдали мне нобелевскую премию мира и премию по литературе… Меня объявили самым загадочным человеком Европы… Бутылка Рамса Я выпил целых пять бутылок рамса в тибетском ресторанчике, и меня вырвало прямо на скатерть. Меня с позором выгнали из ресторана, и я не пожелав мириться с таким позором, сел в свое авто, и на скорости 100 км/ч врезался в грузовик. Водитель грузовика погиб, а я остался без рук. Мне их отрезали в реанимационной палате. Однажды ночью я сбежал. Я бежал по тихим тибетским улочкам, помахивая своими обрубками, и так я прибежал к мосту. И прыгнул с него. За мной прыгнуло несколько людей, чтобы спасти меня, но они не смогли и утонули. Я тоже утонул. На следующий день меня вытащили полумертвым из воды, и направили в психиатрическую клинику.

Я отправился в Куала-Лумпур по своим бизнес-делам, но мне заказали уничтожить президента корпорации "Петронас". Я подгодовился к работе со всей ответственностью: я взял с собой мои любимые лазерные нунчаки и нано-сюрикены. Моя цель распологалась на 105 этаже. "Но это же нонсенс!" - скажет неподготовленный читатель, и будет прав. Я разрубил нунчаками кодовый замок на двери в пентхаус, и метнул несколько тысяч микросюрикенов в его горло, из которого захлестала кровь. Я победил в этой войне! - было крикнул я, но вовремя увернулся от металлической стрелы, пущеной в меня одним из охранников. Его бездыханное тело обрушилось на пол, после того, как я разрубил его титановой катаной, инкрустированной самоцветами, напополам. Не успел я отдышаться, как в корридоре показалось еще три охранника, которые незамедлительно стали стрелять по мне из MP5. Я сделал двойное сальто, и пустил в них пару сотен сюрикенов. Их трупы задергались в конвульсиях. "Но как же мне отсюда выбраться?" - подумал я.

Приветствую себя, мой любознательный читатель! Я пошел по пути Дао, создав дес-метал группу «Исчадия Шамбалы» - теперь моя группа может ежедневно давать гала-концерты на центральной площади Мьянмы. Моя музыка атрофирует мозг слушателей, превращая его в жидкий соус из серого вещества, и я горжусь этим!! Мой патеошизофренический разум забредает в дебри астрала, и там я черпаю вдохновение. Затем я ставлю микрофон, сажусь за свою любимую пианолу Roland YM-610 и извлекаю звуки музыки. Ре минор на субконтроктаве питает мой мозг энергией? ДА! Скажу я тебе, читатель, музыкантом и пафосным композитором я стал уже с детства, когда мой старший брат (земля ему прахом) Геноциделли учил меня играть на ситаре обеими ногами. Это был добрый и отзывчивый человек. Когда я еще был маленьким кудрявым тибетцем, мой старший брат покупал мне яд фугу, чтобы я мог отравить своего папу (царства ему небесного) за то, что он меня бил своей тростью по голове… Dixi. P.S.