ты знаешь ведь как мне нужна твоя правда ты знаешь ведь, что догадки мои хуже яда так почему ты тогда постоянно молчишь, скрываешь что-то, захочешь - кричишь. а я всё терплю, мне приходится, знаешь? я знаю, что знаешь, но постоянно скрываешь... ты можешь улыбку прислать, какой-нибудь смайл я знаю, что ты не изменишься, это твой стайл! декабрь уже подошёл к порогу, как будто бы черная кошка перешла мне дорогу. всё происходит мгновенно, не успеваю понять как можно так делать, постоянно всем лгать? да ладно друзьям, знакомым и мне ты начал даже врать самому себе. боишься ты, бежишь от правды а она тебя догонит, сжав до боли гланды! И ты поймёшь тогда, что потерял Чего боялся ты, чего так долго ждал! Но не вернуть тебе меня уж никогда Я от тебя ушла, а это значит навсегда!

никогда не говорите друг другу "пока..." не стоит, не нужно рвать провода. ведь если присесть и немного подумать всё можно решить,ведь главное - слушать. не тех, кто завидует всем, восхищаясь и даже не тех, кто якобы счастлив себя ты послушай и то,что внутри остынь ты, не злись и обиду сотри! ведь лучше будет потом самому ты делаешь это для вас потому, что ты любишь её, и не хочешь терять пойми - это всё, что можно желать! не у всех это есть, и не каждый так может любить без ума, до мурашек под кожей.

Осень. Снова осень и снова без тебя. О,Боже,как он далеко от меня. Ну что ж, видимо так угодно судьбе. И я уже не верю в то,что нужна тебе. Дождь. Он плачет и я плачу вместе с ним. Когда ты так далеко, ты так уязвим. Боюсь, волнуюсь за тебя, как ты? Сижу и слушаю, как за окном мурлыкают коты. Ночь. И снова ночь затмила всё вокруг Не видно глаз и губ, сплетений рук. Ты видимо забыл о том, что слишком поздно И что тебе домой пора, ведь завтра поезд. Заря. И вот пришла к нам в гости ранняя заря А ты решил не уходить, провел всю ночь возле меня. Ты охранял мой сон, боясь даже пошевелиться А я уснула и никогда бы не хотела заново родиться. Моя. Настало утро, утро прощаний Я шла в предвкушении душевных терзаний. А ты зашёл в вагон и на стекле окна Мне написал "Люблю.Моя"

парк,влюблённые пары... мы больше не одни из них с тобой... не боясь чудовищной кары, ушли...я с ним, ты с той...с другой... мы больше не дарим улыбку друг другу,как жаль... и больше не смотрим глазами влюбленными вдаль... расстались мы,даже не сказав прощай не позовёт моя мама тебя к нам на чай не будешь ты гладить мне спину ночами не будет тех взглядов безумными глазами... не сможешь ощутить моих ты нежных губ ведь смог попробовать сердечко ты моё на зуб. уж не болит, не чувствует того,что раньше было остыли чувства все к тебе, да и само остыло...

Я счастлива,что ты был частью моей жизни Ты погостил не долго, но я знаю Придёт другой и сможет также мне её украсить Ну а пока я буду ждать...сама её тихонько красить Сама,своими сильными руками И если нужно буду биться кулаками! За счастье, радость и успех И если мне придётся, то пойду на грех. Я совершу его быть может со слезами на глазах, А потом пройду мимо тебя с гордой улыбкой на устах! Не покажу,что было мне когда-то больно И не скажу что было мне обидно! Ведь у меня всегда всё хорошо, Я рада,что всё плохое от меня уже ушло.

Не спать ночами, думать о тебе, Разглядывать узоры в ночном небе И это всё что остаётся делать мне. Ты помнишь ведь все родинки на теле… Ты помнишь всё, я знаю, ты не смог забыть Те дни и ночи, что мы вместе проводили Я даже не смогу, наверное, всё это повторить… Я помню всё, и даже как с ума с тобой сходили… И как бездумно по аллеям мы с тобой бродили, Стараясь позабыть про всех, С закрытыми глазами мы ходили…. Но счастье бесконечным быть не может Так и у нас с тобой случилось тоже. Ты перестал звонить, писать…. А я всё это от тебя вдруг перестала ждать. Мы не страдали от взаимности к друг другу Всё просто разом превратилось в скуку… Я сомневаюсь, что жалела О том, что можно было изменить. И я давно тобой уж не болела Мне просто захотелось всё тебе простить. Всё что когда приносило боль в мой дом, Из-за чего я убивалась целыми ночами. Из-за чего я написала стихотворений полный том И просыпалась утром я с опухшими глазами. Я всё простила, я смогла… И ты сумей, прости меня… За то, ч

Он просто видел в ней свою подругу, Писал ей о своих проблемах и делах Она всегда была так рада сообщению И отвечала, не замечая разницы в годах. Всё было весело, красиво, Непринужденно, иногда игриво. С ним она просто забывала обо всём, Старалась не думать ни о чем. Всё продолжалось слишком долго Ей начало надоедать… Нет, не всегда…ей было даже одиноко Когда его подружек начинали обсуждать. Но он не замечал её переживаний Был увлёчен он дружбой с ней. Она же не могла подумать, что после стольких лет исканий Смогла найти того, кто даже и не думает о ней. Не понимая, что находит он в своих «красотках» Просматривала всех людей, отмеченных на фотках. И останавливалась каждый раз на той, Чей пол ей не показывал «мужской». Она не ревновала, просто было интересно, Подругой быть ведь так прелестно Всегда ты знаешь, что да как С кем хорошо, а с кем никак. Какие нравятся, ну а какие нет И сколько им примерно лет. Завидовать не нужно, ведь ты ближе всех порой Ты знаешь даже, что происходит у н

Идёт второй десяток лет И я могу готовить не только лишь омлет… И до сих пор я верю, что любовь на свете есть Пусть не у меня, но у кого-то точно есть Живу, чтобы дарить всем людям ласку, доброту Но иногда не получается, простите уж, я не могу Всегда ходить с натянутым лицом, Боясь сказать кому-то что-то и потом Носить в себе тот груз обиды, На который у тебя давно уж были виды. Хочу я жить со всеми в мире во всём мире Но пока что удаётся жить как - будто нахожусь я в тире И в этом тире, я – мишень Лишь потому, что ею быть не лень. Все целятся в меня, но попадают кто куда Кто в сердце, в душу или в мозг А после остаются шрамы от тех самых розг Следы которых трудно просто так стереть А некоторые и вовсе нам приходится всю жизнь иметь Они проходят только лишь с годами Они останутся вовеки в нас и с нами. И всё же хочется, так хочется мне верить Что счастье, силы и доверье у каждого находятся под дверью И нам не хватит сил чтоб даже их измерить И остается нам лишь только жить и верит

Обновляю я странички с бесконечной быстротой Не надеялась увидеть тебя вместе с той…с другой С каждым разом всё надеясь получить простой ответ Я пишу тебе любимый, но в ответ лишь только нет. Нет, не будем мы с тобой, ведь сердце занято другой Все мои мысли лишь о той, и жду я отпуска домой. Я не хочу пройти по той тропинке дважды, И пусть любовь лишь покоряется отважным. Твоя любовь мне больше не нужна, Она скупая и сумела мою душу сжечь дотла. Ведь слишком много было боли, и слёз моих, В ответ которым слышал я лишь только грубость слов твоих. Ты поняла всё слишком поздно, Я понимаю, что тебе сейчас безумно больно. Но ты должна принять всё это так как есть И не нужна мне от тебя сейчас вся эта лесть.

Болит…болит душа моя.. И не забыть тебя мне никогда. Руки, губы…лёгкие касанья которых Пронзает дрожью тело мне… И не забыть всё это никогда тебе… Ты будешь помнить мои ласковые поцелуи… Нежные пальцы рук моих…таких любимых… Ты обещал их целовать… И каждый миллиметр моей шеи… Кусая нежно ушко моё Твердил,что это всё принадлежит тебе : «Моё!» А я лишь улыбалась мило Ведь знала, всё проходит мимо… Я наслаждалась минутами наслажденья, Которые проходили будто краткое мгновенье… Нам не хватало и 24-х часов в сутки, Для того чтобы кидать друг другу бесконечные шутки…. Мы не ругались никогда, Просто так расстались навсегда… А на твой простой вопрос «Почему?» Я так и не нашла ответа, кроме «Не пойму…» Прошло полгода…все обиды Рассеялись словно туман, уже давно забылись… И ты уже сменил двух девушек… А может просто было больно?

Ты пишешь мне лишь только в анонимке И не записано давно уж твоё имя у меня на симке. Не говоришь, что любишь, ждёшь, скучаешь Ночами ты не спишь и встречи нашей ожидаешь…. Ты пишешь вовсе не о том, О чем хотела слышать я тогда, да и потом. Ты ждешь, когда я упаду перед тобою на колени И буду у тебя просить прощенья. Твоя обида для меня понятна, Она как чистое безоблачное небо для меня ясна Но не могу я повернуть обратно И дни те возвратить назад. И не целовать тебя мне сладко Не убегать от солнца нам в тенистый сад. Ведь было всё таким прекрасным: Объятье с поцелуем страстным. Но подошло всё к завершенью…. Как жаль, что не услышала я твоего прощенья...

Пишу я о любви, но всё равно стираю… Любить тебя себе не разрешаю. И ты не смей меня любить, Я не хочу любимой быть… И не мешай мне просто жить. Дай мне тебя спокойно позабыть. Я так хочу дышать всей грудью, А не стоять всё время на распутье Сотен дорог к тебе, мой милый. Ловить губами жадно воздух, Но только не тебе твердить «любимый».

хочу сказать,что на душе таится. но не могу, боюсь я ошибиться... боюсь...и по ночам не спится. и если вдруг усну на миг,минуту,на мгновенье... мне сразу голос снится он твой, и снова я впредверье искушенья... он всё такой же необыкновенно милый. добрый,ласковый и невозмутимо мирный. ты навсегда останешься таким как был тогда, в то время,что мы были вместе. тогда мы не ценили те минуты, что проводили стоя на своём прекрасном месте. смотря закат, не думали,что сможет наступить конец тому, что строили двумя сердцами. не думали мы,что погаснут те глаза, что раньше так безудержно мерцали.

Хочу я быть с тобою рядом Но вот зачем мне это не пойму… Может быть просто захотелось мне любви.. Или мне просто захотелось ласки... Может быть…. А к черту все догадки. Просто так хочу я быть с тобой. Хочу любить и не хочу я быть другой. Хочу ценить то время, что я провожу с тобой И если хочешь буду я рабыней, Могу я быть послушной для тебя слугой… Во мне как будто два бездонных лика Они всегда и всюду спорят Вот это надо, это нет… вот это делай, то не делай… Хочу я стать твоей любимой, Но только, чтоб за мной не бегал. Хочу, чтоб было всё взаимным, Если объятием, то сильным Поцелуем – терпким, сладким Взглядом – непременно ясным…. Но ты не хочешь быть со мной Тебе нужна другая, ведь ты сам другой!

Когда взглянула я в твои глаза, Мне показалось, что земля исчезла из-под ног… И резко закружилась голова, А в мыслях пронеслось «О, как он смог?» Как смог он сделать то, Что не под силу было сделать многим И я уже теряла веру в то, Что вновь способна полюбить и вскоре Началась наша с тобой Love story Мне всё казалось слишком милым А ты был слишком уж игривым Заигрывал с другими так, как будто вовсе нету «нас». Как будто для тебя всё это слишком просто А я переживала и ждала тебя так долго, Что засыпала сидя в кресле с телефоном Ждала звонка, а ты Старался между нами развести мосты. Не понимала где ты, с кем ты… Не верила подругам, собиравшим сплетни А после поняла, что это было правдой И оказалась для себя я слабой. Я не смогла вот так вот сразу обо всём забыть, Не знала как одной мне эту реку переплыть. Любовь вновь покорила моё сердце, Но это всё обман и мы не будем снова вместе, А в голове была одна лишь фраза «Я не смогу его забыть так сразу...»

тебя нет с нами здесь сейчас, но огонёк твоей души ведь не погас. ты был всегда таким счастливым, самым добрым, милым и неповторимым... ты был великолепным другом и боролся сам с любым недугом. но так уж вышло ты не с нами голубые небеса тебя к себе забрали.. но ты всегда есть в наших душах сердцах, умах и в памяти друзей. мы все тебя любили,уважали, чтили... и также будем мы любить и уважать тебя всегда пока не перестанут биться все сердца...

день рождения. неважно сколько мне. на сколько ещё меньше мне осталось жить,видеть твои глаза. Шары подарки..сюрпризы, весёлая компания "друзей" никому не нужны, лишь бы любить и быть любимой тобой. Часто спршивают "А что тебе подарить?" да что хотите,ведь всё равно не подарите то,что нужно, то, о чем я всегда мечтала. А мечтать можно только об одном, о безграничном счастье, которое никогда бы не кончалось. день рождения. зову всех,кроме тебя. не хочу портить всем праздник...блефую, не хочу портить праздник себе. Не смогу оторваться от твоих бесконечно-голубых глаз. они красивы. они бесконечно красивы. такое ощущение, что сам ангел спустился с небес, созданный Богом специально для меня...Такой нежный и грубый одновременно, глупый и умный, весёлый и грустный...ты настолько противоречив, что у меня кружится от тебя голова. не могу позволить себе потерять тебя, ведь я уже сделала это...

Утро…новый день, новые проблемы…дела, бесконечная суета. Пытаюсь найти смысл во всём, чтобы не делала, но не получается, ведь мысли заняты тобой… привыкла думать только о тебе, ведь так намного проще. Легче позабыть обо всём, и вспомнить о тебе, чем наоборот… Ты такой необыкновенный, чуткий, добрый…твои руки наполнены мужской силой и бесконечной лаской матери к своему ребенку… Твои глаза казались мне бездонными. Я могла часами лежать и смотреть в них, будто ища в них хоть капли подвоха, но не могла сделать даже этого… Ты умеешь совмещать в себе вещи вполне несовместимые. Ты сумел сделать то, что не под силу было сделать десяткам до тебя.… А может быть просто я позволила, наконец - таки себе влюбиться.

Любовь – моя, твоя…. она для всех одна… для всех едина и красива, Непобедима и простима… кто не любил, тому не суждено понять Как можно повернуть вдруг время вспять Лишь для того, ради кого ты сам живешь С кем никогда не страшно в град и в дождь…

Хочу остаться в твоем сердце, Только нет мне в нем как прежде места… Хочу тебя я целовать как прежде, Только сейчас я поняла, что нет надежды… Люблю тебя иль ненавижу Сужу тебя или обижу… Всё это не так уж важно стало Всё то, что было - всё пропало….