В амебной вечности затеряны следы друзей, врагов... В тарелке мерзнет пицца. А я живу. В объятьях пустоты. Перебираю в памяти все лица, которых нет... Под тусклым фонарем на шарике еще живого глобуса, как будто потеряла право голоса... И не смогла... простить тебя? Проститься? Стекает время с яблока часов по стрелкам вниз. И в общем все неплохо. Семья. Друзья. Десятки адресов. Но не хватает воздуха для вдоха. И что-то пьешь, и что-то куришь, чтоб вернуться в строй и делать все как надо... Тебе? Другим? Командуешь парадом и снова получаешь пО лбу... В лоб? И хочется кому-то крикнуть: Хватит! Но тишина... И сотни снов в кровати, пугливых, как минуты... Или мыши? Зовешь кого-то. Только он не слышит...

Уходя - уходи. Это небо расстелено тонко - смотри не порви. В моем мире, где жизнь отмеряют стопариком водки, ничего не лови. Не хочу перелистывать дни как картинки немого кино. Хватит! Я устала. Устала давно. И любовь здесь уже не катит. Уходя - уходи. Поджигаю мосты - сыро. В нарисованном рае дождь размывает краски. Как вороне когда-то Бог выдал ломтик сыра, так и нам он давал по жизни с тобой подсказки. Уходя - уходи. Обнимая пустыми ночами одеяла холодный, послушный, цветастый квадрат, отмеряю окурками время... А помнишь вначале?.. но по круглому чеку кольца невозможен возврат. Уходя - уходи. Это небо расстелено тонко... и снуёт тишина в переулках заброшенных комнат... Уходя - уходи...

Четыре года куда-то туда. В пустоту. Безумный призрак сжигает шальные души. Какая глупость съедать по куску темноту! Вьюнок свободы скрестился на шее и душит. Рожденный ползать летать не может - и хер бы с ним! Скажи, почему мы из всех свобод, е***ый в рот, выбрали боль? Из одного недосыпа в другой выливаем дым угольков сигарет... Ночника кружевное жабо... А ведь было все так хорошо... В зазеркалье забот мы чего-то забыли... Запутавшись в виражах, где терпение - тяжкий грех... или лохотрон, мы делили какой-то старый ненужный трон и сражались за что-то странное на ножах. Мы дорогами тупиковыми оба шли и искали чего-то важное - не нашли...

Здесь, в одуряющем запахе табака размывает лица. Здесь непонятно, кто ты. Вся система держится на дураках, которые ищут, с кем бы свести счеты. Но мне этот мир нравится, как теплый уютный свитер, подаренный мамой на энный ДэРэ, на котором какой-то полу- или недо- кондитер вылепил розы. Здесь я не чувствую вре- менных промежутков и не боюсь опоздать. здесь стерты границы и в тоннеле бутылки всегда свет. Здесь ежесекундно поминается какая-то мать, которой, в общем, и в природе нет. И ты думаешь: где это долбанное счастье и на фиг оно тебе сдалось? Может оно зацепилось за снасти, когда мы ловили рыбу, и порвалось на британский флаг нездоровых амбиций, растертых плевком по ковру. Ну и хрен с ним! Все равно тебе буду сниться, даже если умру. Здесь...

Включило время счетчик - вышел срок. Пора платить за солнце и медали. И на плече горящее тавро нам выжжет Бог... Мы изначально знали, что рая нет... И тает тишина, растопленная звуками... Не надо ненужных слов... Ты далеко? Ты рядом? За перехлёстом белого окна? Сквозь сон, наощупь в полой пустоте чего-то ищем, вопреки науке... Мы отдохнем с тобою на кресте, когда гвоздями нам пришпилят руки. Перекроить бы дни - да нет лекал. Все прошлое - в альбомном развороте, где дочка красит в желтый облака и мир весь уместился в переплете красивых книг с принцессами... и гном хранит покой уставшей Белоснежки... А здесь - бордели, ханка и ночлежки... Но мы все ищем что-то... верим... ждем...

Вот и закончилось. Ходу обратного нет. Май отодвинул апрель и, слегка поднатужась, выбросил за борт весны ручейки и капель. Ходу обратного нет. Только он и не нужен. Хочется ехать. Куда-то туда. В Далеко. Хочется быть единицей, сбежавшей из тысяч. Ночи в объятиях вечно нетрезвой Клико... Знаешь, меня не мешало б кому-нибудь высечь! Мозг воспален от нарывов, фибром, метастаз выживших мыслей, застрявших в решетке сознанья. Вот и закончилось. Нам не придумать отмаз. Жаль, что сегодня нет поводов для опозданья. Хочешь - останься. Хотя бы еще на час. Или минуту. Неважно, что гаснет спичка. Все - шелуха. Мандарином тяжелый камаз давит асфальт. Для него это тоже привычка...

Возьми меня за шкирку и встряхни, как глупого котенка. В полудрёме родившегося дня мои огни остались только фотками в альбоме. Ты знаешь, я устала от брехни. А где-то хорошо, но нас там нет. Дрожащий сумрак комнат. Полутени. И пустота - ближайший мой сосед, разбавленная приступами лени и чередой бессмысленных примет. В глазницы окон вписаны кресты. Восьмеркою гитары встретит утро. И новостей облезлые хвосты, ненужные и важные кому-то, - построенные из вчера мосты. И чья-то осторожная рука рисует полупризрачные замки плывут по склону неба облака, похожие на темные панамки, и дождь идет на тонких каблуках...

Не спи. Проснись. Ведь дел невпроворот. Считать убытки хлопотно, но надо. Корабль на дно, а мы в водоворот. Где б ни был ты - там я с тобою рядом. Мы - пара крыс, попавших за стекло, и бесполезно рвать с груди рубаху; нас сытно кормят, подают тепло, лелеют, холят, а потом - на плаху. И не всегда с огнем бывает дым - не верю я в народные приметы; мы здесь ничто - всего лишь пара дыр, засохший бублик с пеплом сигареты. Возьми меня и спрячь за обшлага, кулак - он слаб, слова - они покрепче; ругать тебя - а смысл тебя ругать? принять как есть, наверно, это легче. На черном небе вспышками гроза, босой сквозняк гуляет по квартире; сказать тебе - а что тебе сказать? я только цель, а ты - винтовка в тире. Проснись. Не спи. Ведь завтра новый день. Пласты газет и крепкий черный кофе. И хоть Христос пешком шел по воде, а все равно закончил на Голгофе.

Дождик каплями уныло Бьет в окошки наудачу, Беспокойно спит Камилла, То и дело тихо плачет. Смотрит на меня с тоскою, Будто что-то понимает, Я ее к себе рукою Осторожно прижимаю. Мой любимый ангелочек, Моя маленькая кроха, Моя солнечная доча, Ну поспи хотя б немного. Так осмысленно и мудро Смотрят серые глазенки, Задремала лишь под утро, Обхватив меня ручонкой. Спи, мой нежный ангелочек, Шторы спрячут нас от солнца. Мы вдвоем сегодня, доча, Папа завтра к нам вернется.

Костер неистов. Я молюсь огню. Оранжевой рукой он гладит ветки, Съедает пересохшую траву, Облизывая губы, как кокетка, И легкий привкус горечи во рту Полынной ноткой в праздничном меню; Зову, а может не тебя зову, И сизый дым струится словно ртуть, И золотится на гитаре дека, И тяжелеют веки, И голова склоняется на грудь... Люблю огня языческую суть. В глубинах ночи заговор теней. Душа горит - ее нельзя задуть. Того, что было вспять не повернуть, От прошлых чувств остался только след Живых кораллов - тлеющих углей.

Еще чуть-чуть и снова окунусь в нарезанное клеточками завтра, обрубки прошлых дней в календаре свидетели событий и пророчеств; тут сборище бродяг и одиночеств, которые растают на заре, оставив две затяжки мне на завтрак и скорая с красивым знаком плюс. И выпив рюмку, может даже две, и загружая мозг привычным трепом, поправить вдруг картину на стене и оказаться в полной тишине, дослушав удаляющийся топот, захлопнуть за последним гостем дверь. И вернуться туда, где до боли родная кровать подпирает собою границу соседской квартиры, и, смотря в потолок, бесконечно курить и молчать, между двух одеял и подушек с цветками аира, и о чем-то хорошем мечтать на краю отрешенного мира...

Сметаю пальцами с оконных шпингалетов седую пыль... и хочется курить... ты знаешь, я устала плавать где-то, ты знаешь... черт, да что там говорить... На грязных стенах поселилась копоть, вода в колодце стухла, пол подгнил... А помнишь, батя, ты мне говорил, что из меня совсем не выйдет толка, что мне идти по жизни будет колко... Ну а теперь осталась только челка от той меня... зеленый крокодил, скучающий за стеклами серванта, немного пожелтевший шарик банта и странное томление в груди... Я так просила время: Не спеши, ну подари еще хотя б минутку. На старом-старом кладбище в тиши нашлось местечко для твоей души... и молча поселились незабудки...

Ночь стиснула пальцы на хрупком горле... Щелчок зажигалки вспугнул тишину... Скучно... Одинокие врут, что у них не бывает боли... Фонари продают свои искры окнам... душно... Укатились минуты - бусины с четок аббата... Пересчитаны все овцы... цветы... Люди, убивая секунды... грусть... пустоту в чатах, убегают от одиночества... и буден... Говори мне хоть что-нибудь... слышишь? да не молчи! Я в беззвучии вязну... играя в одни ворота, потихоньку схожу с ума... но давно врачи уже лечат других... на меня не хватило квоты... Обжигающий губы кофе... и дым взатяг.. Свои умные мысли смело дели на три... Ничего мне не нужно... всего лишь ты рядом ляг и хоть что-нибудь... ну хоть что-нибудь говори! Одинокие врут, что им легче дышать... Бред! Пустотой прогонять пустоту не имеет смысла... Сколько ты не старайся, пиши-не пиши смет, а нули никогда не выгнуть в другие числа... Неуют зажимает в тиски плоскогубцами дней... На руке чуть заметно бледнеет копейка ожога...

Куда бежать? Кому звонить? Чего-то ждать... любви? оваций? А мне бы перекантоваться хоть где-нибудь... хоть как-нибудь... Закрыв глаза, перевернуть страницу дня... и на попутке куда-то ехать... и уснуть... Смеяться чьей-то глупой шутке... Плевать в окно... и в потолок... и в разукрашенное небо, разбитое наискосок лучами... Выдумать плацебо от безразличия... (ноль:ноль) опять мои координаты... Когда-то голым был король и, может быть, ругался матом... Сегодня нищий, завтра - принц, а послезавтра на погосте... и из десятков близких лиц от силы три заходят в гости... Не в моде платья у души... Нет рукавов - туза не спрятать... И облака из сладкой ваты как в детстве... салки, шалаши... наш двор... соседские ребята... Ладошкой лоб погладит Бог и продавая перекресток за цену четырех дорог я улыбаюсь... Все непросто...

Прости, я не ломаюсь как часы... и не бегу вперед... назад... и точка! И вовсе не попутала рамсы... и нахрена сдалась мне эта бочка? да знаю я, что деньги любят счет и у всего свои должны быть мерки... ну что с того, что черт из табакерки? и на хрен вычислять мне чет-нечет? держу тебя... а есть ли смысл держать? зарезервируй мне кусочек неба... пусть тоненький как лезвее ножа... .... его хватило мне бы... да черт с тобой! а может он со мной... уткнуть лицо в холодную подушку и вспоминать... кукушка... мерный бой нет, мерный бой... потом уже кукушка... не жить как все, за ребра спрятав боль... и черный крестик над мечтами вышить... и сыпать в суп столовой ложкой соль... и знать, тобой уже никто не дышит... по сути, быть... ничем.. никем.. ничьим.. прохожим... рвать до жестких хрипов глотку... я все могу отдать.. тебе... другим... но ни на что не променяю водку...