Алексей Мельков

Лодочка, плыви...

Оценка:  10
Алексей Мельков  ⋅   5 лет назад   ⋅  >

Да, это общая болезнь и общее желание - неизлечимое до поры :)
Ольга, извините, что долго не отвечала на Ваш вопрос у себя на страничке - сейчас ответила.

Джейка  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Спасибо за отзыв :)

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Приветствую!
На бис!!!! Шикарный стих!!!! Техника, сюжет, образы - все в лучших, даже превосходных тонах.
Браво!!!
С уважением,

Оценка:  10
Темный Рыцарь  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Я рада, что понравилось. Спасибо :)

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Полонская Анжелина

Оля, стих замечателен.
драматургия. а это -главное.

Полонская Анжелина  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Спасибо большое :)

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Алексей Мельков

Эмоционально написано, зовет к сопереживанию. Впрочем, все пишущие находятся на том же распятии, иначе бы молчали.

Оценка:  9
Алексей Мельков  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Спасибо большое за отзыв.

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Полонская Анжелина

Ольга, в последней строке"лишь" явно
притянуто для размера,
а вообще ст-ие скучновато, ровный, усыпляющий темп,
довольно пресные рифмы.
На мой взгляд, Вам пойдёт капля
эксперимента.
  

Полонская Анжелина  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Это старый стих, эксперементы были потом. Спасибо за отзыв - всегда полезно слышать, как воспринимается со стороны.

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Люсьена Рыжеволосая

Оля...эмоциональный стих...но о-о-о-о-очень длинный...Я дочитала...но этого половина читателей не сделает...

Оценка:  8
Люсьена Рыжеволосая  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Ох... мамы всякие нужны, мамы всякие важны :):):):)

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

надеюсь, интуиция Вас не подводит

С уважением, Анатолий

Vilkomir  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

соглашусь, лирически великолепный стих, наличествующие рифмы, в первом и последнем четверостишиях, мне кажется, его губят Sad

Vilkomir  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

это удачный стих...

мир, к сожалению, "погрузится" Sad это не правда

С Уважением, Анатолий

Vilkomir  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Весьма неплохо (с мааааленькой коррекцией):

Вечер синей коровой
Опустился в луга,
Пряча в дымке лиловой
Золотые рога.

- так устраняется ритмический сбой.
Которые, увы, присутствуют и в других местах.

Оценка:  7
Шрайк  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Спасибо за отзыв и оценку :).
Я с вашего позволения оставлю - как есть. Тем более, что если уж вдруг я решу-таки убрать ритмический "сбой", то логичнее будет менять первую срофу :):):).
А это просто элементарно - никаких усилий:
Я больна этим миром.
Средь белого дня... Tongue
Да и в последнем - убрал Я - и все.
Моя мысль была именно в том, что ритм меняется: в первом и последнем - такой, а в остальных - другой :):):)

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Похоже, что я просчитался со сбоями.. :)
У Вас в одной ритмике первое и последнее четверостишия, и в другой - средние три..
Если снова не просчитался!
:)

Шрайк  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Алекс Штамм

Сбой ритма во 2-ой, 3-ей и 4-ой строфах во 2ой строчке: не хватает слога, здесь должен быть анапест, а не ямб. Если ориентироваться по первой строфе.

А вообще стих вполне себе хороший, хотя картинка рисуется им чрезмерно размытая и недостаточная. "Я больна этим миром" - самая глубокая и удачная строчка.

Сэр Алекс...

Оценка:  7
Алекс Штамм  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Спасибо за отзыв.
А как Вы считаете, "сбой" ритма в стихотворении в принципе не имеет права на существование? Если он осознанный? У меня еще в паре стихов такое есть, мне делали по этому поводу замечания. Но мне именно хотелось отделить первую строфу от всех последующих.
Буду очень рада, если поясните - в чем недостаточность смысловая.
Заранее благодарна

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Алекс Штамм

Осознанный сбой, бесспорно, имеет право на существование, более того, он встречается у таких классиков, как С. Есенин, В. Брюсов... Но в данном конкретном случае первая строфа задаёт очень упругий, чёткий, песенный ритм, и нарушение размерности уже в следующем четверостишье быстрее сбивает, нежели что-то подчёркивает.

В чём смысловая недостатоность? Да хотя бы в том, что в стихе нет ни намёка на то, почему лиргероиня просит Бога исцелить её от такой болезни, хотя сама эта болезнь являестся сутью конфликта в сюжетном этюде стиха. Получается синтез без антитезиса. Или что-то вроде того.
Коротко говоря, конфликт не раскрыт перед читателем в большей степени, чем пристало разумной недосказанности.

Сэр Алекс...

Алекс Штамм  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Спасибо-спасибо!
Но ведь болезнь сама по себе, по своему лескическому значению - ненормальное состояние, которое надо вылечить. Как же - почему просит излечить? Больна - надо лечиться :)
А в итоге как раз отказ от этого нормального восприятия: больна - ихочет умереть от этой болезни, не хочет лечиться. По-моему, логично.
Хотя - читателю виднее :):):)

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

 ладненько, вот только "старым" как-то неуважительно немного, а чего они в самом деле мешають молодым:)?
и "невода", на мой слух, звучат как "не вода":)

С Уважением, Анатолий

Оценка:  8
Vilkomir  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Спасибо за отзыв :).
По поводу "старым" - у меня немного другие ассоциации с этим словом. Не грубое. Но это лично мое личное восприятие.

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

ну, хорошо, правда я про грубость не говорил, может и "неуважительность" оказалось не верным определением Angel smiley
С Вашего позволения немного попридираюсь, тем более, что в моём предыдущем обращении второй вопрос Вы оставили без внимания Sad :
 Big wink
"сюда" - это куда смотреть?
Выпить мир до дна? так и хочется сказать лир. героине "не пей всякую гадость"...

Надеюсь, Вас мои вопросы не огорчат, ведь суть стиха положительна Wink 4

С Уважением и добрыми пожеланиями, Анатолий

Vilkomir  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Я не заметила отзыв, поэтому очень поздно отвечаю.
Сюда - это на материальный мир. Там собственно везде должно было просматриваться противопоставление мира материального, земного и нематериального, на который обычно нацелены старые люди, которым как бы помирать где-то уже близко и которые соответственно как-то предосудительно ко всему плотскому и материальному относится. Так что в этом сильно раннем стихотворении что-то вроде моей религии изложено.

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Полонская Анжелина

хорошая лирика

Полонская Анжелина  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

 Blush

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Алексей Мельков

В неболшом стихотворении - целая философия.
Верблюд из пленки, свет, просвечивающий ее...

Оценка:  9
Алексей Мельков  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Спасибо :)

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Несколько замечаний.

Во-первых, на мой вкус, вы немного злоупотребляете глагольнами рифмами. Впрочем, это не криминально.

далее:

"мне большего снова не надо". Почему "снова"? Как мне кажется, это слово - "затычка", то есть оно появилось в строке только потому, что вам надо было откуда-то взять два недостающих слога. Если же оно несет какую-то смысловую нагрузку, то я ее не постиг :)

Свет, коварно сочащийся в окна - образ, безусловно, явучащий ярко, только вот никак я не могу его себе представить. Как свет может "коварно сочиться"?

"неприлично/о личном" - помилуйте, ну нельзя же рифмовать однокоренные слова!

А в завершение... последние две строфы - в десять раз лучше и сильнее всех остальных, вместе взятых (на мой сварливый вкус, конечно:))

Корэтика  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Алпатов Алексей

"помилуйте, ну нельзя же рифмовать однокоренные слова!" - почему нельзя? Как нельзя? Кем запрещено? Наверное Вы имели ввиду, что это дело вкуса и подобное рифмование не является украшением произведения. А вот про невозможность такой рифмовки я слышу впервые. Даже готов поспорить, что однокоренные рифмы типа ботинок-полуботинок являются наиболее точными и богатыми Wink 4 Но использовать их я не призываю. Angel smiley
Хотя вариант "неприлично/о личном" меня абсолютно не коробит, даже кажется чуть ли не единственным удачным местом во всем стихотворении. Наверное в Вашем понимании у меня со вкусом проблемы, да ну и фиг с этими проблемами. Столько лет с ними жил, и дальше не пропаду Wink 4
Всего доброго.
Искренне Ваш, Алексей

Алпатов Алексей  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Спасибо за отзыв. Отвечу.

Я никогда не использую слова-паразиты, употребляемые без смысл (ведь, уже, ох, ах и т.п.) К этому я отношусь вполне осознанно. Слово «снова» обозначает, что когда-то было «большего не надо», потом стало надо, а теперь снова не надо. Здесь параллель намеренная с более ранним стихотворением:
Пахнет черемухой. Душно.
В сумерках птица поет.
Большего мне и ненужно,
Сад мой цветет и цветет.

Окна раскрыты, из сада
Голос знакомый зовет.
Большего мне и не надо.
Время течет и течет…
2000г.

«Коварно» - в моем понимании (в словарь не полезу Big grin 2 ) имеет прямое значение применительно к действиям человека «злонамеренно, делая вид, что стремления более или менее добрые, строить козни». Ну а переносное значение может в олицетворении применяться к любым объектам, в том числе и природным: деревья могут коварно раскидывать корни, птицы коварно могут кружить, ну и свет сочиться.
У меня ученик один лет пять назад очень возмущался И. Буниным:
В сухом лесу стреляет длинный кнут,
В кустарнике трещат коровы,
И синие подснежники цветут,
И под ногами лист шуршит дубовый.
Он все спорил с тем, что кнут может стрелять.

Относительно однокоренных слов: Мы с А.С. Пушкиным не знали, что их нельзя рифмовать. Вот хрестоматийный пример на такую рифму, всем всегда дают как образец использования омонимов (однокоренных) в стихотворной речи:
А что же делает супруга
Одна, в отсутствии супруга…
А.С. Пушкин.

Отдельное спасибо за последние две строфы Big grin 2

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Когда я встречу удачную рифмовку однокоренных слов, возможно, я свое мнение и изменю, а пока.... Увы. С Алексеем я не согласен, но спишем это на разницу в воспрятии и вкусах.

Что касается параллели с ранним стихотворением... Ну, знаете, это ж получается, что надо доскональног знать ваше предыдущее творчество, чтобы разобраться в настоящем? Однако :) Я на такое не претендую :)

Корэтика  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Ой, да сколько людей, столько и мнений, что Вы!
Честно признаюсь, я, конечно, когда писала, не задумывалась над тем, будет ли читающий знать "мое творчество" :):):) Просто слово не случайное для меня. А читающему я бы просто рекомендовала воспринимать общеязыковое значение, и все.
С наилучшими пожеланиями

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Очень хороший стих! Молодец!
 Big wink
с уважением
Анна

Анна Лаура  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

интересный стих, не всё в нём понравилось... мне всё же "шуршали"-"мешали" Big wink , буду ждать Ваших публикаций

С Уважением, Анатолий

Vilkomir  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Спасибо за отзыв :)

Ольга Светлова  ⋅   12 лет назад   ⋅  >