КЛЮЧ НА СТАРТ... ПРОТЯЖКА–ОДИН... ПРОДУВКА... ЗАЖИГАНИЕ! Затряслось, заревело, загрохотало вокруг. Да как!! Черт меня дернул, не осрамиться бы! Скафандр-то новый, с иголочки... Теперь только дошло до меня, что шутки кончились, но уже не спрыгнешь. А с чего всё началось-то? Как же тогда Митька сказал? Ах, да: "Путешествовать надо там, где людей вовсе нет". Он ведь у меня на глазах рос, Митька-то. Чуть не каждый день в гости забегал, книжки брал. Жюль-Верна читал запоем. Хороший был мальчишка, веселый, добрый, но подрос немного, и пошло-поехало: один срок, другой... Это при Советах. А при новой власти ни разу не сидел. Куда там! Забурел. На охранников его поглядишь, так и не заснёшь! Путешествовать начал, и подолгу, но потом вдруг перестал. Спрашиваю как-то: - Чего же не ездишь больше, Митя? Или времени нет? - Да был я везде, дядя Саша. Места, что Жюль Верн описывал, лично посетил, с корешами. Не узнать ничего. Истоптали, изгадили всё, банками пивными усыпали, уроды. А народу! Нет, путешествовать надо там, где людишек совсем нет. - По Луне, что ли? - Скажешь тоже! По Луне... А вообще-то... Дядя Саша, а ведь это крутая идея! Хочешь космическим туристом заделаться? На недельку–другую. Помнишь, наши возили туда деда какого-то лысого? Да ты, по сравнению с ним, просто орел! - Так сам бы и слетал! - Где уж мне, с моими отсидками... Раскопают ведь, гниды газетные! Засвистят, заулюлюкают: "Караул! Урки в космосе!!" Каждому клюв заткнуть – никаких бабок не хватит. Лети, дядя Саша. Будет, что вспомнить на старости лет. - А как же подготовка, Митя? Космонавтов годами на центрифугах крутят, в барокамерах мурыжат, сколько раз по телевизору видел. А медицина? Там же у них страсть, как строго! - Не боись, дядя Саша, - вот и весь разговор. Через пару недель приносит мне красные корочки. Удостоверение, значит. А в нем прописано, что я прошел полный курс обучения в Центре подготовки космонавтов имени Ю.А. Гагарина. Плюс медицинская справка о том, что я здоров, как бык! - Неужто настоящие? - Обижаешь, дядя Саша. Ты на подписи-то посмотри! Глянул я на последнюю страницу - мать честная, кого там только нет! - Ты, дядя Саша, завтра с утра дома будь. Приедут обмерять тебя... Да не в том смысле! Нервный какой. Что-то им сварганить надо по твоей фигуре - скафандр, кресло, то-сё. Чтобы всё по науке было, тип-топ. Понял? Скафандр за месяц "сварганили". На примерки и ездить никуда не пришлось, на дом всё привозили. Прямо из Москвы! Но потом американцы встревать начали. Не любят они, видите ли, туристов на космической станции. Мол, нажмут что-нибудь не то, олухи, и экипажу - каюк! Или оборудование заблюют. А то и сопрут что для дома, для семьи... Но я-то с детства знаю: это у них национальный вид спорта такой - палки в колёса нам ставить. Янки, одним словом, публика известная. Но Митька и ухом не повел: - Не боись, дядя Саша! Что, американцы - не люди? Уладим... И уладил. За день! Из Вашингтона цыкнули, и в Хьюстоне заткнулись. Кто-то из начальства ихнего космического даже застрелиться хотел, в знак протеста, но передумал почему-то. В запой ушёл... И завертелось! По плану должны были в марте запускать, но Митька нажал, и перенесли на сегодня, на День Советской Армии. Мы этот праздник всегда вместе отмечаем. На Байконур сам проводил, чтоб всё прошло без сучка, без задоринки. Обрядили меня в скафандр, командир наш отдал, как положено, рапорт военным чинам. Генерал один, с виду ровесник мой, прослезился даже, а потом целовал взасос. Еле отлип! Митя мой в сторонке стоял, но глаз его счастливых я никогда не забуду... Да! Я же телеграмму получил, от Президента нашего! Пишет, что... Оп-па! Ничего себе... Так вот она какая, невесомость-то! Всё, ребята, замолкаю, не до разговоров теперь. Потом доскажу.