Перейти к основному содержанию
В земляничном городе
И. Т. Наше лето ушло. На счет раз мы вступили в беззвучную осень. Ты уходишь дорогой из фраз, я бреду наугад, между прочим. Земляничный твой город во тьме, и на мой надвигается буря; если чайка – то это к весне, даже ближе к началу июня. Засыпай у меня на плече прошлым летом под стареньким пледом, в этой мягкой ночной тишине, в этой комнате, пахнущей хлебом. Ты уснула и тихо сопишь, в темноте твоя кожа белее. За окном слышен дождь – ты дрожишь, я согрею тебя, я согрею. Развести бы компотом тот спирт, а с утра бы искать сигареты. Одевайся теплей. Город спит. Вокруг солнца кружатся планеты.
Две - три фразы подчистить и было бы больше.
В самом деле интересно? Тогда напрягу извилины. Но чуть позже. Я сейчас на главной стр. Стихиры. Занята чуть.
В первом четверостишии "На счет раз" ударение падает на предлог "на", а должно на "раз". Так ведь? В результате звучит: "нА щёт". Действительно, многие авторы ныне меняют ударения в словах. И даже иногда это звучит. Но не в данном случае, на мой взгляд. "Тьме - весне" практически не рифмуется. "Буря - июня" тоже. Хотя звучит более интересно. "плече - тишине". По одной букве рифмы не существуют, не звучат. И это не только моё мнение, поверьте! :grin: "Вокруг солнца кружатся планеты." Поломанный ритм. Ударение должно падать на -круг, а по размеру получается на во. Звучит "вАкруг". Эту строчку хорошо бы перестроить, но обязательно оставить эту мысль. Собственно 7 я поставила только из-за последних 8 строк. Остальное сильно недоработано. Не обижайтесь, пожалуйста.