Перейти к основному содержанию
Все чаще взглядом...
Все чаще взглядом в стенок проникая желтизну я становлюсь пристанищем теней в ночной квартире, по потолку, размазывая пальцем белизну. Так невозможно тихо в этом неподвижном мире! Торшера тусклый свет заляпал кресло, шкаф и пол, и я, уподобляясь неодушевленным формам застыл. И тень, которую отбрасывает стол вобрал в себя, не обращаясь к повседневным нормам. За шторами бетонными воображаю жизнь; рукой негнущейся одернуть занавес так сложно! возможно ли вселенную вместить в одну из призм, что за бесценок на базаре взял неосторожно? Теперь мне остается слушать только тишину, гремящую в моей убогой черепной коробке, и, закурив, в глухонемую падать глубину, пуститься в дальний путь, стесняясь собственной походки. Мои нелепые слова останутся при мне. Быть может, ты услышишь их, когда я встану с пола. Я отстраняю от себя тот сломанный брегет и засыпаю на спине… опять… и снова… снова…
Мне понравились эти образы. Читаешь и выворачиваешь окружающую действительность на изнанку, вместе с Вами. С уважением, Александра.
Все чаще взглядом в стенок, проникая, желтизну - неудачная перестановка слов в предложении, пришлось несколько раз перечитать, пока понял всю эту конструкцию. Кстати, запятые тут не нужны. Из-за пиррихиев во второй половине строки вся строка становится тяжелочитаемой. Это, кстати, относится не только к первой строке. рукой негнущЕйся Но в целом, чувствуется самобытность автора, образы не банальны и не затерты. Еще бы над рифмой поработать, слишком уж неоригинальна.
Признателен за исправления и за критику в целом!