Перейти к основному содержанию
Хранитель печали
Бело-синее небо от летнего зноя. Где-то в даль оседая дрожит горизонт. «А давай погуляем», сестренка сказала, «Коль родню уложил спать полуденный сон». Зеленеет вода, еле видно дорогу. Старый мост через пруд, травы в пояс стоят. А на той стороне от нескромного взгляда Стены старого дома скрыл заброшенный сад. Хриплым голосом петель дома дверь заскрипела. У ворот показался высокий старик. Жар ушедших годов иссушил его тело, одиночества запах в его душу проник. Он рассказывал нам неспеша и печально Что остался один и ночами не спит. Что когда-то его Ильичем величали. А теперь в хуторке он могилы хранит. Возвращаясь к своим ярко-желтым палаткам, что манили дымком и горящим костром, мы вздыхали тайком и смотрели украдкой, на кресты за холмом и разрушенный дом. 03.02.2008
А на той стороне от нескромного взгляда - не лучше ли "взгляда" заменить на "взора"? По-моему, "взгляд" ломает строчку, читать неудобно, спотыкаешься... Еще мне не нравится в 3 строфе "высокий старик", попробуйте заменить "высокий" на какое-то другое определение.. например, на "седовласый". А вообще.. мне стихотворение понравилось) грустное, но легкое... немного поработать над формой и будет все отлично, на мой взгляд. Спасибо!
Спасибо за подсказку. По поводу старика, первое мое впечатление о нем было именно, что он очень высокий, а не "седовласый". Но я подумаю. А остальное... Обычно ищу рифму, а тут стих вышел именно таким. И ничего мне не захотелось в нем менять. С уважением, Lada
Хороший стих, мне понравился, честно...
Понравилось.