Перейти к основному содержанию
Я очень стар - мне тридцать лет.
Я очень стар – мне тридцать лет. Осадок горьких разочарований Как будто навсегда нашел Пристанище в моей душе. И радость жизни стала как-то тише, И позади восторженность любви, И сердца ритм умеренностью сдержан, И незаметнее уходят дни.
Хоть сердца ритм умеренен (!) и сдержан, Но есть проблемы с ритмом у стихА. И выбор слов "желает оставлять".
Спасибо Фернандо. Буду признателен если Вы также подскажите какие слова "желают оставлять".
Ну, например, "где-то позади". Где же именно? "Где-то" предполагает загадку для читателя, неопределённость, намекает на то, что для понимания стиха существенна дата потери "восторга любви". Вряд ли Вы это хотели передать, скорее заполняли ритмическую паузу. "Восторг любви" - натянуто и выспренно. Учитывая общий тон стиха, не вписывается, ИМХО. Слово "умеренен" в русском языке вообще отсутствует, правильно - "умерен".
А что если поменять строчку так: "... И позади восторженность любви". И так: "... И сердца ритм умеренностью сдержан,". Посмотрим чего у нас получается: "Я очень стар – мне тридцать лет. Горечь обид и разочарований Как будто навсегда нашли Пристанище в моей душе. И радость жизни стала как-то тише, И позади восторженность любви, И сердца ритм умеренностью сдержан, И незаметнее уходят дни." Как Вы думаете, уважаемый? Хотя мне нравится и так как было. Но "восторженность" наверное интереснее... И совсем даже не натянуто и не выспренно.
Так и правда лучше. Осталось поменять ритмику второй строчки, а то звучит "ГорЕчь", и получится нечто свЯзное и довольно проникновенное. Скажем: "Обид и разочарований горечь". Чуть не забыл: горечь "нашла" а не "нашли".
Точно - "нашла" :) а вот с "горечью" ничего не могу поделать. Если только полностью изменить вторую строчку и немного третью: "... Осадок горький разочарований Как будто навсегда нашел... " Так, придется брать Вас в соавторы :) Мне было бы интересно Ваше мнение относительно других моих примеров стихоплетства... С уважением,
После всех изменений: 8!