Перейти к основному содержанию
Закат. Балкон
Ты стоишь на балконе, куришь, Острый локоть немым положив, И в дыму редеет фигура, Или дымом становится жизнь. Глаз затопит алое солнце С райски-розовым нимбом вокруг; На щеке, углубляясь, смеется Скобка ямочки сладкой. И грусть За спиною томящей и томной, Вязкой грацией боль уплотнив, Разрешает хребетным покоем Растворенную хрусткую жизнь. Разве можно любовь опоганить, Крепкой специей гордость поправ? По закату несет оборванец- Дом балконы в лохматых дымах…
Если не признается рифма то к чему деление на строфы. Признаться очень сложно разобраться и с образами и с сравнениями...
Много смысловых необусловленностей и несходимостей.
Спасибо, Шрайк. Не заметила
Понимаете, Bzik, "Острый локоть немым положив" - не по-русски "немым положив". "И в дыму редеет фигура" - фигура вряд ли редеет. Дым - редеет, да.
Нет, Шрайк. Про локоть-это только на первый взгляд. А фигура редеет, когда густеет дым.
Прошу простить и не считать специальным придиранием. Просто у нас, видимо, очень разнятся восприятия...
Что касается локтя, то мне кажется, что автор имел в виду "онемевший", ибо иного объяснения я слову "немой" в данном контексте найти не могу. Конструкция этого предложения, действительно, неудачна. Уважаемый автор! Вы, несомненно, автор... эээ... способный, но дорабатывать стихи таки надо. И вычурными красивостями перегружать не нужно, а то читать нелегко. И если уж Вам так нравится время от времени терять рифму, то теряйте её хотя бы в соответствии с какой-нибудь системой, а то неряшливо же выглядит, ей-богу.
Спасибо. Конструкция сия мне очень нравится.
Я имею ввиду только то, что пишу.
Что ж, у каждого - своя правда. В Ваших стихах есть, на мой взгляд, авторская индивидуальность. Я уверена, что рано или поздно у Вас получится писать так, что у читателей не будут возникать навязчивые мысли, что некоторые творческие особенности - не плод титанических усилий автора, но огрехи, допущенные по невнимательности или неопытности.