Перейти к основному содержанию
Васильки
За горизонт уходят, словно в небыль, Ряды пушистых белых облаков. Сливаются в одно с лазурным небом Росой омытые бутоны васильков. Стою один, у «края», в ожидании, С лугов рассвет сдувает белый дым. Так много в прошлом. В будущем-не знаю… Я словно вовсе не был молодым. Как будто я совсем на свете не жил: Любви не знал, не слышал смех и плач. Но в глубине души надежду нежил, А с ней, шутя, расправился палач. И вот я раб. Я сам с собою в ссоре- Мне чужды звёзды, давит шум реки... Осталось только "голубое море", Росой омытые родные васильки.
Очень красиво, Толенька! Просто засмотрелась и заслушалась. Есть проблемки с пунктуацией, но стиху на это всё равно.))
Это мои недоработки со школы. Вечные 5-2 по сочинениям. Спасибо.
И правда, красиво звучит. Вопрос: раб кого или чего? Надежду на что нежил? И что или кто оказался палачем? Оценка: 8
Спасибо за вдумчивое прочтение моего скромного размышления. О! Если бы на все вопросы находились ответы... Однако, как всегда рад Вашему визиту. (Кстати - раб - человек не поступающий по собственной воле. Мы с Вами этот вопрос обсуждали, припомните).
Простите, но Ваш ответ выглядит так, словно Вы сами не понимаете о чем написали. Задаю вопросы, поскольку варианты интерпретаций некоторых строк для меня никак не складываются в одну логическую цепочку. А ведь как красиво звучит) Особенно первый катрен.
А вы исправьте под себя, а я с удовольствием прочту.
Мне интереснее понять авторскую мысль. Тогда возможно появятся и по форме предложения. Вот например строки "Так много в прошлом, в будущем, не знаю… Я словно вовсе не был молодым. " - Вызывают во мне некоторый когнитивный диссонанс. Какая связь между молодостью и знанием прошлого и будущего? Еслиб было например "я словно вовсе и не жил" - это было бы логичнее: не жил и знаний поэтому не скопил)
Это объяснить просто, я вовсе не уверен в том, что Вы собираетесь что-то обсуждать. На мой взгляд, вы вновь цепляетесь за слова и фразы с несерьёзным умыслом. Но если Вы предложите собственное видение фраз, смыслов и т.п. то готов поспорить и обсудить. Вот например: "я словно вовсе и не жил" - эта строка не вписывается ни в смысл, ни в ритм. Но ведь Вам это не важно. Хотя эту фразу можно выстроить иначе, даже в нескольких варианта. Вот как-то так. Следующее: " Так много в прошлом, в будущем, не знаю…" Запятая между словами "будущем" и "не знаю" создаёт ПАУЗУ между двумя утверждениями - в прощлом и в будущем. В течение этой паузы можно и всплакнуть, вспомнив советскую настоящую Докторскую колбасу на прилавке гастронома. Возраст человека такая штука, он показывает сегодня твою вчерашнюю глупость. Утверждать, что в будущем ещё много всего, если в прощлом так много прошедшего, не логично. Многоточие показывает логичность этого вывода. Можно продолжить и дальнейший анализ, но уверен, что и то, что я написал, Вас значимо повеселит.
Мда, тут история из жанра "казнить нельзя помиловать". Тогда во избежании путаницы лучше, наверное, уйти от прошлого и будущего следующих через запятую: "Так много в прошлом. В будущем - не знаю..." Но все равно фраза "я словно вовсе не был молодым" звучит несколько неуместно после слов о будущем, ведь она на самом то деле привязана к прошлому. Понимаете что я хочу сказать?
Вы ведь понимаете, как и все мы, на этом сайте, что каждая строка это фантазия. Так красиво звучит строка, а вы её бракуете. Но будьте логичны и предложите замену, я ведь об этом Вас прошу. Иначе не интересно - спор ради спора, скуШно.
Редакцию одной строки я Вам уже предложил, по другой описал проблему. Все задачи за Вас решать - вот что скуШно)
Согласен, мы скучны друг другу.
Причём тут "мы" вообще? О стихе речь шла...
Конечно, о стихе, но как говорят Британцы: "О чём бы речь ни шла, разговор всегда идёт о деньга". Так и между нами, о чём бы Вы не вопрошали, разговор всегда о ПУСТОМ. Вы как собеседник не на высоте. У вас в тексте не вопросы, а придирки. То есть пустота.
"Так много в прошлом, в будущем, не знаю…Я словно вовсе не был молодым." Если вы считаете знаки препинания, допускающие двоякие прочтения (одно из которых радикально искажает смысл целой строки) чем-то незначительным (придиркой), что ж, Вашему поэтическому Гению виднее...
Я предложил Вам отредактировать,как считаете нужным. Если сделаете, буду благодарен.
Я же предлагал уже. Точкой отделяете "много" от "будущего", а дефисом привязываете "не знаю" к будущему. И разночтений не будет: "Так много в прошлом. В будущем - не знаю..." Весь стих править нет ни времени ни желания, тем более если автор считает это "придирками".
Вот это дело, спасибо.
Васильки За горизонт уходят, словно в небыль, Ряды пушистых белых облаков. Сливаются в одно с лазурным небом Росой умытые бутоны васильков. Стою один, у «края», в ожидании, С лугов рассвет сдувает белый дым. Так много в прошлом, в будущем, не знаю… Я словно вовсе не был молодым. Как будто я совсем на свете не жил, Любви не знал, не слышал смех и плач. Но в глубине души надежду нежил, А с ней, шутя, расправился палач. С тех пор я раб и сам с собою в ссоре. Не вижу звёзд, не слышу шум реки! Вся жизнь моя - то, голубое море Росой умытые родные васильки.(с) По прочтении я невольно вспомнил и сравнил с Лермонтовским "Выхожу один я на дорогу. У Вас,Анатолий, всё стихотворение противоречивое и непоследовательное: красивое лирическое вступление, а потом: "Как будто я совсем на свете не жил, Любви не знал, не слышал смех и плач. Но в глубине души надежду нежил, А с ней, шутя, расправился палач." В финальной строфе то же самое: "С тех пор я раб и сам с собою в ссоре. Не вижу звёзд, не слышу шум реки! Вся жизнь моя - то, голубое море Росой умытые родные васильки." И мажор, и минор - всё в кучу. Предложения в стихотворении сложные и надо бы расставлять правильные знаки препинания.
Думаю, что Вы правы, я попробую исправить, что смогу.
Не знаю... скажу так, прочитав внизу комментарии... Просто прочитал мелодичное стихотворение и мне просто понравилось... очень!!!
Спасибо, Володя, просто мы с тобой видим реальность одинаково. Думаю, в это разгадка.
Либо одинаково не видите) Однако, Вовчик-то просто читатель, который "просто прочитал" и ему "просто понравилось". Какой с него спрос? но Вы то автор, творец, так сказать...
Я ведь так же как и он просто сочинил. Сам пробовал копаться в нюансах, не понравилось.
Точнее стало, согласитесь? Не сочтите за придирку и обратите так же внимание на некоторую логическую не стыковку между "Так много в прошлом" и "Как будто я совсем на свете не жил: Любви не знал, не слышал смех и плач." Сначала ностальгирует по множеству пережитого в прошлом, и тут же "Как будто я совсем на свете не жил..."
Обычное брюзжание старика, так бывает со многими и нет в этом ничего особенного.
Особенного нет, а вот литературный аллогизм имеется. Собстно, вопросов у меня не вызывает лишь первый катрен и последние две строки. В них вижу я основную мысль в целом и поэтическую составляющую, за что авансом и поставил высокую оценку. Остальное же, в особенности "палач" выглядит действительно как вы сказали "просто написал" - рифмовалось мол и где-то на первый взгляд по теме подходило. Если сделаете всё на уровне первого катрена, получится, имхо, отличное стихо. Но дело Ваше, конечно. Успехов.
Таким строкам всегда рад, Обсуждение и реальные примеры радуют, Благодарю.
Васильки восхитительны и радуют не только Вас, так что есть уже компания:)
Рад такой компании, спасибо.
Прочитала и вспомнила Тютчева, его взгляд на природу и человека: в природе всё гармонично, а вот человек полон противоречиями, сомнениями и душевными терзаниями, потому что он "мыслящий тростник"... Спасибо, мне очень понравилось, особенно - последняя строка, от которой сердце сжалось.
Спасибо за тёплые слова. Когда этот стих появился, мне он показался обыденным. Вы ему придали такие, неожиданно яркие краски - приятно.