Перейти к основному содержанию
Битва за жизнь
По ночам моя жизнь одинока, В ней темно, веет холод и мрачно. Дважды ранил меня ты жестоко, Я стою - не дышу, но не плачу. Ты прости мне грехи, хотя знаешь, У тебя ведь душа манекена, Не откроешь глаза - не узнаешь, А бежит ли любовь в твоих венах? Я не сдамся, я не перестану Бой вести с миром, что порой болен. Я - такая! Такой и останусь, Даже если ты мной недоволен. Остаются для страха и боли Лишь секунды, что быстро проходят. Не пытаюсь держать в клетке волю, Первый шаг верный путь свой находит. Свет внезапный меня озаряет, Словно ждал он момента веками, Ненавистную ложь забирает, Оставляя добро между нами. Я не сдамся, я не перестану Бой вести с миром, что порой болен. Я - такая! Такой и останусь, Даже если ты мной недоволен.
Красивое и глубокое по смыслу стихотворение, однако общую картину восприятия существенно портит ряд недоработок. "Я стою - не дышу, но не плачу." В целом неплохо, но желательно избегать сочетаний подобных "но не",которые плохо поддаются восприятию. "Ты прости мне грехи, хотя знаешь," На мой взгляд, это самое "хотя" - крайне неудачно. Просторечивое и отвлеченное "Хотя" не вписывается в стиль остального стиха. Такое ощущение, что стих закончился и далее следуют отвлеченные размышления и комментарии. "Бой вести с миром, что порой болен." выбивается из размера. Над этой фразой нужно поработать больше всего, ведь она претендует на роль одной из ключевых фраз произведения. "Благодаря" этой фразе читатель либо сбивается, и вынужден перечитывать строфу снова. Еще хуже, если читатель не собъется и прочитает "на одном дыхании", так как вполне может получится нечто типа "чтопорой". (У меня лично невольно возникают ассоциации "штопором" и "чопорный", что сильно мешает восприятию)
Спасибо за хорошую критику. Учту.