Отчёт сенатора ObyWAN, год: 2020, неделя: 14

Прожарка №4: Издержки невесомости

Совхозный ветеринар Фёдор по служебному нуждению объезжал молочные фермы на казённом стареньком мотоциклете с коляской.
Прикатил он поздним утром к новому скотному двору в деревне Ананьино, рубленому из сосновых ядрёных брёвен,
из-за своей новизны называвшегося с некоторых пор,конторскими, - молочным комплексом.
Бурёнки на ферме отсутствовали по причине их выпаса на лугах.
Встретил Фёдора скотник Тимофей неповоротливый мужик с избыточным весом и явными признаками повышенной весёлости.
-Привет,работник молочной индустрии - поздоровался ветеринар.
-Здорово,коровий лекарь - приветсвовал его Тимофей - С чем пожаловал.
-Служба,едрить-кудрить.Главный зоотехник на предмет ящура беспокоится.В соседней области вспышка - кисло промолвил тот.
-Да ты что!А человеку этот ящер не опасен?-насторожился Тимофей.
-Тебе нет.Ты весь самогонкой пропитался.
-А тебе завидно чтоль?
-А чего мне завидовать.У меня ректификатыч всегда при себе для особых нужд - ответил Фёдор,
хлопнув по полевой сумке с ветеринарным инструментом,висящей на правом плече.
-Ну пойдём в бытовку.Сравним твой рификатыч с первачом - хмыкнул скотник.
Они зашли в небольшое помещение с иссиня белыми стенами от нанесённой на них извёстки,со шкафчиками для одежды вдоль стены и грубосколоченым столом посередине.
Тимофей, словно маг из рукава, выхватил из шкафчика для одежды бутылку самогона,заткнутую винной пробкой, и смачно водрузил её на стол.
С непостижимой для такого грузного тела быстротой и ловкостью разложил на столе огурцы, зелёный лук,
варёные вкрутую куриные яйца и пол-ковриги ржаного хлеба домашней выпечки.
-Ну что булькнем? - обратился он к ветеринару.
-Наливай.
Тимофей налил в стаканы чистого, как слеза, перегона.Выпили.
-Хороша напитка - Сказал Фёдор,хрустнув свежим огурцом.
-На пшенице делан.Не то что твой рификач.
-Сейчас сравним.
Он достал из сумки плоскую фляжку из нержавейки, специально купленную в райцентре, на рынке, для избытков спирта,
которые у него возникали в результате ветеринарского служения.Булькнули спирта.
-Крепок,зараза - просипел Тимофей, заедая выпитый спирт зелёным луком, и добавил - Аромата не хватает.
-Надо клопов добавить,что бы коньяком пахло -с шутливым глубокомыслием изрёк Фёдор.
-Слышал вчера снова космонавтов запустили.
-Слышал.
-Вот как они там в невесомости живут.
-А чего бы не жить в равновесии сил по закону всемирного тяготения.
-А кто же там силы то равняет?
-Первая космическая скоростоь.Слышал про такую.
-Видел на прошлой неделе.Ты с ней от нашего быка убегал - поддел собеседника Тимофей.
-Темнота.Мускульной силой её не разовьёшь.Реактивная тяга нужна.
-А ты её, случаем, не включал когда забор загона перемахнул.У него высота-то метра два будет.
-Я прыгучий,потому как массы во мне мало.А бугай, гад, что-то меня невзлюбил.
-Он тебя к бурёнкам ревнует - пошутил скотник и добавил по теме невесомости - Вот ты мне объясни,учёная голова.Если у них там веса нет то куда масса деется?
-Некуда не деется,просто она теряет вес.
-Врёшь ты всё,не может быть массы без веса.
- Это на Земле не может быть,а в космосе может.
Раззадорившись словом на слово, собеседники подрались.
Массивный Тимофей уложил фёдора на лопатки между столом и скамейкой, отвешивал ему по щекам крепкие оплеухи, приговаривая:
-Вот тебе масса,вот тебе вес...
Ветеринар исхитрился каким-то образом дотянутся до своей сумки с инструментами и попавшим в руку скальпелелем
стал тыкать скотника в бок.Дело наверное закончилось бы смертоубйством,если бы не пришедшая на ферму заведущая Антонина.
-Ах вы паразиты окаянные!!! Немедленно прекратите!!! - пронзительно заверещала она.
- Убиилиии!!!- ещё пронзительней взвизгнула она,увидев окровавленный бок скотника и опрометью кинулась звонить по телефону.
Вопли Антонины привели драчунов в чувство.
Скорая и милиция приехали одновременно.
Ветеринара отвезли в кутузку, а скотника в больничку,где сразу положили на оперционный стол.
Через три месяца состоялся суд.
Похудевший,постройневший Тимофей в результате воздействия скальпеля чудесным образом оказался вылеченным от диабета, который раньше у него опредяляли врачи.
Он претензий к Фёдору не имел и просил суд не приговаривать Фёдора к заключению.
Высокий суд, вникнув в суть происшедшего, приговорил ветеринара к двум годам условно.
В результате пережитого приключения оба участника дискуссии о невесомости, что называется перевязали горло.
Воистину неисповедимы пути воздействия космоса на судьбы.

_____________________________________________________________________________________________

Сегодня, в целом, у нас вполне читабельная ироничная история про незадачливых колхозников. Жарить особо нечего. Так, по мелочи.

1. "Прикатил он поздним утром к новому скотному двору в деревне Ананьино, рубленому из сосновых ядрёных брёвен,
из-за своей новизны называвшегося с некоторых пор,конторскими, - молочным комплексом."

Замудрёное слегка предложение. Его бы разбить на две части. Поменять местами двор и деревню для более удобного считывания того, что всё таки "рубленный" двор, а не Ананьино, если я правильно понял.

"Прикатил он поздним утром в деревню "Ананьино", на скотный двор, рубленый из ядрёных сосновых брёвен. (точка!)
Что касается этого "из-за своей новизны называвшегося с некоторых пор,конторскими, - молочным комплексом.", мне не очень понятна связь между новизной и "конторскими". "называшегоСЯ" не отнесёшь ни к брёвнам ни ко двору. Брёвна называвшИЕСЯ, двор называвшИЙСЯ. В общем, не шибко внятное предложение.

2. "Бурёнки на ферме отсутствовали по причине их выпаса на лугах." - Видно, смеха ради так формально сформулировано. Ладно, пусть так. Ирония.

3. "Встретил Фёдора скотник Тимофей неповоротливый мужик с избыточным весом и явными признаками повышенной весёлости." - Не хватает знака между "Тимофей" и "неповоротливый"

4. "С чем пожаловал." где "?"

5. "В соседней области вспышка - кисло промолвил тот." где ",-" ?

6. "опасен?-насторожился Тимофей." - С большой буквы надо "Насторожился". Ладно, далее внимания на такие вещи не обращаю. Думаю, при необходимости, автор сам поправит.

7. По тексту встречается "ректификатыч, рификатыч, рификач." - "ректификат", по идее, впрочем, колхозники в прямой речи что угодно могут ляпнуть)

8. "-Ну пойдём в бытовку.Сравним твой рификатыч с первачом - хмыкнул скотник." - В смысле он это сказал и потом хмыкнул? А то такую фразу хмыкнуть проблематично, мне кажется. Это примерно, как чихнуть "Я вас любил, любовь ещё быть может...")

9. "Они зашли в небольшое помещение с иссиня белыми стенами от нанесённой на них извёстки,со шкафчиками для одежды вдоль стены и грубосколоченым столом посередине." - "с иссиня" я бы выкинул. Звучит - язык сломаешь, а смысла особого не имеет. Разделил бы на два предложения для простоты восприятия и чутка подкорректировал, чтобы не извёстка со шкафчиками, а скорее стены.

   "Они зашли в небольшое помещение, с покрытыми известью стенами. По бокам шкафчики для одежды, а в центре грубо сколоченный стол."

10. "Тимофей, словно маг из рукава, выхватил из шкафчика для одежды бутылку самогона,заткнутую винной пробкой, и смачно водрузил её на стол." - "Тимофей, словно маг из рукава") Про пробку можно опустить. И так понятно что бутыль не стоит открытая в шкафчике. Что "для одежды" тоже лишнее. Ранее уже сказано, что шкафчики для одежды.

    "Тимофей выхватил из шкафчика, словно маг из рукава, бутылку самогона, и смачно водрузил её на стол." хотя бы так.
  
11. "-Ах вы паразиты окаянные!!! Немедленно прекратите!!! - пронзительно заверещала она.
- Убиилиии!!!- ещё пронзительней взвизгнула она,"

   Второе "она" надо бы заменить.

12. "Он претензий к Фёдору не имел и просил суд не приговаривать Фёдора к заключению."

Лучше так "Претензий к Фёдору ОН не имел..."

Любопытно было бы почитать серьёзную прозу автора.
Публикация

Опубликовано: 2 месяца назад   ⋅   Последнее изменение: 1 месяц назад

Эту публикацию прочитали 203 раза   ⋅   Последний раз: 9 дней назад

Замечания

Было любопытно взглянуть глазами "прожарщиков" на этот сыроватый текст.
Согласен с замечаниями по поводу грамотности, пунктуации.
По поводу отсутствия смысла в этой незатейливой истории, рассказанной мне моим родственником, бывшим директором этого хозяйства, не соглашусь.
В этой быльке, пересказанной автором, присутствует интригующая завязка со вспышкой ящура, динамичный диалог-действо, едва не завершившийся трагически, счастливое завершение, справедливое воздаяние гуманным судом и некоторая толика назидания, укрытого под иронией.
Что касается обрубленной концовки, мне думается она вполне уместна и подчёркивает стремительность развития событий.
По поводу предложения Вари о введении любовной интриги в текст, то автор её убрал. Но он подумает над тем, как совместить любовь с невесомостью. И возможно опубликует отредактированный текст на своей страничке.
Всем "прожарщикам" - Спасибо!

СмолВас  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

Evelina

Действует прожарка...Как бы её не критиковали. Ведь интересно же.)

Evelina  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

ТДВ - тюряга

Это "анонимная критика". Назови вещи своими именами, и ситуация резко улучшится. Зачем врать? Тут ведь даже именно "прожарка" болезных отстращает. Не нравится "анонимная" - придумай свое по теме.

Тексты не читал, пишу из ленты и, похоже, весь настоящий электорат кончился. Мертвые души клонов в конкурсе не участвуют.

ТДВ - тюряга  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

ObyWAN

Василий, а в чём назидание? Мол, стань человеком для начала, а потом о высоком думай?)

ObyWAN  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

Как раз таки наоборот: думай о высоком космосе и невесомость коснётся тебя.Это же из последней строки вытекает.)

СмолВас  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

ObyWAN

Ахах, это из тушки скотника вытекает)

ObyWAN  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

Сенатор, однако, циник.Скотник проявил стойкость в отстаивании своей позиции, а это всегда чревато, и благородство души, в прощении собутыльника.
Хепи энд подверждает, что все были вознаграждены в итоге.
Карма сработала)

СмолВас  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

Прочитала рассказ, прошу прощения, что сильно не вдавалась в пунктуацию, а то можно было застрять в рассказе на веки вечные! Потом прочитала разбор Обивана, было смешно, но согласилась почти со всеми его замечаниями:) Этот рассказ- байка, вполне динамичный, читать его нескучно, и герои вызывают даже некоторую симпатию из-за узнаваемости типажей:))) В общем мой вечер был нескучным, а это уже хорошо! Надеюсь на то, что автор доведёт своё произведение до совершенства( Обиван дал почти пошаговую инструкцию) и мы увидим этот симпатичный рассказ на странице автора.
И таки я думаю, что в конфликте должна быть виновата женщина, поэтому предлагаю в диалог ввести переход на женскую тему и вот там уже начинать махать кулаками, а то это вот это "слово за словом" меня как-то не убедило, честно!))) Удачи автору!

Варя.  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

ObyWAN

Варя, возможно вы не были свидетелем того, как легко на равном месте, по пьяни, практически без повода, затевается драка, причём даже в среде так называемой интеллигенции, что уж тут говорить о наших персонажах, у которых, судя по их взаимным подколам, изначально могла быть некоторая взаимная неприязнь.

ObyWAN  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

дядя Вова

Ещё как странно... Анонимный автор есть по по какую пору? Всегда? В прошлый раз не проявился... ждал... Сейчас может проявится... Это чё? Я не собираюсь более делать замечания и давать какие-либо комментарии полностью анонимным авторам... Поищите в другом месте идиёта!

дядя Вова  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

ObyWAN

Я рекомендую авторам хранить анонимность хотя бы неделю, дабы не влиять на мнение прожарщиков. Но автор - птица вольная... Почему это должно как-то коррелировать с твоим "идиётством" - вопрос.

ObyWAN  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

дядя Вова

Ага, точно... шас в конкурсе-гиганте нафигачу с десяток авторов анонимных и потом буду втирать очки, иначе это не назовёшь, что, мол, я рекомендую. а они вольные птицы...
Чё ты начинаешь опять выкрутасы свои крутить? Тебе конкретный вопрос задать? Где автор с прошлой прожарки? Если автора нет, на хрена я тут время трачу? С Обиваном поговорить?

дядя Вова  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

ObyWAN

дядя Вова, какие "выкрутасы"? Ты спросил. Я тебе ответил. Ты снова спросил. Я тебе снова отвечаю: автор "Розовых очков" изначально хотел остаться инкогнито. Мне теперь своё слово нарушить, чтоб ты себя "идиётом" не чувствовал? Завязывай уже со своими гнилыми инсинуациями, не суди людей по себе, тогда, может, и идиотом себя чувствовать перестанешь.

ObyWAN  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

дядя Вова

Зашибись...

дядя Вова  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

ObyWAN

дядя Вова, вот тебе и автор долгожданный. Смотри выше. Ещё есть вопросы, подозрения, теории заговора?)

ObyWAN  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

Владимир Абросимов

:) Володя, доказывать что-либо Оби-ыжйыр бесполезно - он тут сам по себе. А, поскольку на его неадекват почти никто не обращает внимания, то считай, что он сам с собой.
    

Владимир Абросимов  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

дядя Вова

Ровно до слов "Это на Земле не может быть, а в космосе может" Читал с умилением, вспоминая Евдокимова в его фильмах... Да и в своей деревне видел не мало тому примеров) Но с тревогой ждал, оглядываясь на быструю концовку, когда финал вот он, уже рядом, видно невооружённым глазом... чем же порадует автор, как выкрутится из столь бурного начала и как умудрится далее повести своё повествование в столь короткий промежуток времени... Тревога оказалась не напрасной - опустились руки, скривилась физиономия и чуть ли не матюкнулся на исковерканные мои надежды писакой-неумёхой! Потом взял себя в руки, перечитал... Опять выделил первую половину. И последние строчки хороши! Вторая половина - НЕ ВЕРЮ! Не в том смысле, что такого не может быть, хотя есть и такие моменты, а в том, что подано именно таким образом. В общем у автора прослеживаются интересные мысли, которые также будут интересны и читателю при приведении повествование в полный порядок.

дядя Вова  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

ObyWAN

"что подано именно таким образом" - каким? Что не так?

ObyWAN  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

дядя Вова

Времени нет порожняком гонять с тобой... Автор спросит - подробнее расскажу... Только авторы куда-то у тебя пропадают... Странно - конкурс без авторов... Spineyes

дядя Вова  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

ObyWAN

Странно, ага, в анонимной рубрике автор аноним... Но этот, думаю, ещё проявится.

ObyWAN  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

Evelina

Деревенский анекдот на любителей, конешно. Язык вполне соответствующий жанру. На Щукаря мужички не тянут, так, вяло.Экспрессии в беседе никакой, откуда тогда агрессия взялась? Аж чуть до смертоубийства не дошли. И , хотя бы предложение о мнении земляков о "смертном бое" за науку) Наверняка в деревеньке было бурное обсуждение... Опечатки остались, которые Обиван не заметил. К примеру, массивного Тимофея автор величает с большой буквы, а Фёдора с маленькой, когда они начали свой поединок), а вообще, пусть автор сам выискивает "блох".

Evelina  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

ObyWAN

"Обиван не заметил" - всё он заметил) Цитирую:

"6. "опасен?-насторожился Тимофей." - С большой буквы надо "Насторожился". Ладно, далее внимания на такие вещи не обращаю. Думаю, при необходимости, автор сам поправит."

ObyWAN  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

Evelina

Оо! Пардон, пардон...) Это я проморгала.А впрочем, мы говорим о разных предложениях, но не суть) Пусть автор ловит...

Evelina  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

ObyWAN

Ну, улыбательно же? Анекдот вроде бы, но вместе с тем верится вполне, что такой сюжетик мог легко произойти в реальной жизни колхозников) Тут интересно, как автор реализовал бы какой-то сурьёзный рассказ, с замахом на некий смысел)

ObyWAN  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >

Evelina

Улыбательная, чуть-чуть...

Evelina  ⋅   1 месяц назад   ⋅  >