Перейти к основному содержанию
Ангел
Свидетелем случайной сцены Когда-то стал я, милый мой. Случилось так, что возвращался В полночный час к себе домой. Мой путь чрез кладбище лежал… Я не боялся, не дрожал, А, размышляя, шел домой… Но что увидел, Боже мой! Там мальчик золотой сидел, Он горько плакал, тихо пел. Дрожащей маленькой рукой Цветы сажал перед собой. Он плакал. С глаз его текла Прозрачно чистая вода. Я подобрался ближе, друг, Но увидал меня он вдруг. И, крылья развернув, исчез, Как молния чрез темный лес. А я к могиле подошел И был как громом поражен: Здесь схоронили поутру Пьянчужку бедную одну. Она всю жизнь одна жила, Не причиняла людям зла. Я в городе встречал её: Шатаясь, кутаясь в тряпье, Ходила по домам она. Что Бог пошлет – тем и жила. И получила под конец Сажень земли и с нею крест. И слез никто не проливал, Не провожал, не вспоминал… Бог помнил: ангела послал, Тот душу грешную забрал. И я прозрел: есть в мире Бог! - Как все ты выдумать так смог?! - Клянусь, я правду рассказал! Там плакал ангел – я видал! И на могиле той весной Подснежник цвел у неё одной…
Очень сильно)) спасибо Вам))
И Вам спасибо.)))
По-меньше надо было пить, Что б на кладбище не ходить, Где Ангела ты увидал... Там мог быть и чертей кагал. :laugh: :laugh: :laugh:
Ваша субъективная оценка или личный опыт??? :laugh: :laugh: :laugh:
Слог лёгкий, ритм соблюдается... Но вот накладочка вышла: "Я в городе встречал её, Шатаясь, кутаясь в тряпье." (Получается, что это ВЫ в тряпьё кутаетесь, а не нищенка). Может быть, так будет лучше? Я в городе встречал её... Всегда одетая в тряпьё, Она всю жизнь одна жила, Не причиняя людям зла.
Вы правы, так гораздо лучше. Попробую знаки препинания исправить, мне кажется, что смысл изменится тогда. Спасибо.