В холодной комнате
Опять сугробы за окном:
зима ещё не скоро кончится,
а мне побыть с тобою хочется
в холодной комнате вдвоём.

Здесь не бывает тишины:
к тебе приходят гости нужные -
хоть званые, но всё же чуждые, -
а я хочу, чтоб были мы

одни. В руке - твоя рука.
В твоих глазах так много нежности,
ведь я близка до бесконечности
и безнадёжно далека.

Узор не тает на стекле,
и наша встреча - лишь мгновение,
чтоб осознать разминовение
на много-много долгих лет.

Тебе я не желаю зла.
Пускай на рижских шумных улицах
в последний раз тебе почудятся
мои печальные глаза!..
Замечания

Лиене, я закрутилась и совсем забыла, что должна ответить на Ваше письмо. В бижайшие дни буду исправляться. Не сердитесь?

А стихотворение хорошее, но у Вас есть намного сильнее.

Оценка:  8
Ю.В.  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Да что Вы, Юлия! Как же мне на Вас сердиться? Вы же писали, что заняты. К тому же у меня сейчас интернет крайне редко и нерегулярно - только на работе. Angel smiley

Liene Actinia  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Семантически неплохо.
Впрочем, формально - тоже, хотя семантически лучше.

Оценка:  8
Шрайк  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

...
А

Шрайк  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Первый этап - А:)))

Второй этап - еще не определилась.

Ю.В.  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

 Angel smiley

Liene Actinia  ⋅   12 лет назад   ⋅  >

Рифма и ритм эдак прихрамывают. Но сердцем написано - это важно.

Оценка:  8
Margueritte  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

в отношении ритма - эх, не Пушкин я, не АС, внесистемные ударения или внесистемное остутствие оных кое-где проскальзывает. да и переносов много, рвущих стихи.
в отношении рифмы - это она ещё не прихрамывает, да и не доросла ещё я до точной.

Liene Actinia  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

На мой взгляд, последняя строфа - неудачна.
Если "почудившиеся глаза" еще можно как-то... , то ударение "тЕбе зла" - никак.

А все остальное - очень хорошо.

"...близка до бесконечности
и безнадежно далека..."

"...чтоб осознать разминовение..."

_____

• • •

(сидел, думал, "считал в уме" :-), перечитывал. Нет, все-таки то, что стих - хороший, перевешивает плохое впечатление от последней строфы... >7, адназначна :-) )

Оценка:  8
Des  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

сбой ритма в последней строфе оправдан.
инверсия "тебе я не желаю зла" звучала бы зашибись. Но. "Тебе я не желаю зла" можно понять как "только тебе я не желаю зла", тогда как "Я не желаю тебе зла" - предельно ясно, чего я и добивалась.

Liene Actinia  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

крен с вами, товаришыы. нехай будет инверсия.

Liene Actinia  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

Комментириовать оценку не имеет смысла - просто хорошее стих-е.

Оценка:  8
Chosen 0ne  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

искреннее. кровью сердца написано.

Liene Actinia  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

 Настя, очень хорошо, всё хорошо, например:
ведь я близка до бесконечности...
Я прочитал с умилением. Об оценке смешно говорить:)

Оценка:  10
Lens  ⋅   13 лет назад   ⋅  >