Поздний воскресный вечер. Настроение никакое: и выходные бездарно закончились, и приближение понедельника никак не радовало. Хотелось эмоционального взрыва, а под взрыв нужна гениальная идея, а гениальные идеи плохи тем, что приходят спонтанно. Я сидел в компе и "втыкал" в вялотекущую ленту Фейсбука. В соседней комнате жена занималась тем же. Позвонить ей по скайпу что ли? Нет, не то. Уже было... Александра! -- вдруг завопил я, сам испугавшись собственного голоса. Благоверная через секунду была рядом. Что, что случилось? -- взволнованно спросила она. Саша, я флешку проглотил. В каком смысле проглотил? -- ничего не понимая спросила она. В прямом! -- ответил я коротко, давая понять, что сейчас не время вдаваться в подробности. Но жена желала знать детали: Как тебя угораздило? -- Что ты раскакалась, -- недовольно ответил я, -- записал презентацию, хотел выключить комп, а чтобы не забыть положить флешку в портфель держал ее в зубах. Потом вдруг чихнул и она оказалась в пищеводе. Боже, и что теперь делать? -- запричитала женщина. Ты меня спрашиваешь? -- ответил я раздраженно, и усугубил: я их что тебе каждый день глотаю? Надо вызывать скорую, -- заявила Саничка. Какую скорую, они сейчас меня "свинтят" и отвезут на вскрытие. -- У тебя есть другие предложения? Особо выдающихся нет, но вот что я думаю. Эта презентация, на флешке, мне и самому не нравилась, но, знаешь, как нам платят, так мы и делаем. Может меня стошнит от нее и все закончится "путем"? -- поделился я слабенькой надеждой. Я понимаю, что ты в шоке, -- сказала строго моя вторая половинка, -- но это еще не повод бредить. Будь мужчиной! Сейчас позвоню в медсправку и спрошу, как поступают в таких случаях. Врача, да еще по телефону, удивить чем-нибудь очень сложно, но мне кажется, нам это удалось. Девушка, у нас проблема, -- без лишних слов и даже не здороваясь приступила сразу к делу Сашка. Что случилось? -- спросила доктор. Мой муж проглотил... (здесь супруга непроизвольно сделала паузу), проглотил предмет, -- нашлась она. Мне было понятно, что если бы речь шла, скажем, о вилке, жена бы произнесла фразу без запинки. Другое дело флешка! Она хоть и есть ( в смысле имеется!) у каждого уважающего себя пользователя ПК, но заглатывается крайне редко и говорить об этом посторонним пока еще не принято. Даже врачу. Нужно иметь большое мужество. Какого размера предмет? -- спросила доктор. Санечка вопросительно посмотрела на меня и прошептала: солнышко, она была в открытом или закрытом состоянии? Я грубо прошипел в ответ: у меня что было время контролировать ее состояние? Жена опять переключилась на разговор со специалистом: Доктор, предмет сантиметров 7-8, где-то так. Что это за предмет? -- продолжила допрос Санькина собеседница. Супруга опять "споткнулась", но деваться было некуда и она резко, на одном дыхании, произнесла: Он проглотил флешку! Флешку?!! -- не сдержав эмоций переспросила консультант, -- И как это его угораздило? (Я где-то это уже сегодня слышал!). Доктор, давайте по существу, что нам делать? -- попыталась вернуть разговор в деловое русло жена. Но чувствовалось, что док пока еще не отошла от услышанного и продолжала задавать чисто бабские вопросы: ваш муж, что, пьяный? Нет, трезвый! -- вполне уверенно ответила родная, но потом зачем-то внимательно посмотрела в мою сторону и добавила, -- по-моему. Тем самым оставляя себе путь к отступлению, а мне, своими подозрениями, нанеся огромную моральную травму. Я ушел в спальню. А они остались поболтать о моей судьбе. Консилиум закончился минут через десять и жена принесла мне в "клювике" его решение. Короче, -- начала она, -- врач сказала, что есть три варианта развития событий. Если флешка еще не достигла желудка, ее можно попытаться вытащить с помощью зонда. Какого зонда, Саша? Ты видела этот зонд? Его крокодил фиг проглотит. Исключено! Кстати, -- не теряя надежды на первый вариант супруга спросила: а ты чувствуешь где она сейчас находится? Я показал на первое попавшееся место в организме. О! -- радостно произнесла моя любовь, - так она еще не достигла желудка, может все-таки попробуем зондом? Я подумал, Господи, какая же мне досталась классная жена и умная, и красивая, и куча разных талантов вот еще и диагност прекрасный в ней проснулся, а вслух сказал очень внятно и отчетливо: Сашенька, радость моя, зонд отпадает. Если уж на то пошло, то можно попробовать USB кабелем. Это как? -- удивленно спросила она. Смотри, если флешка повернута кверху "попкой", можно взять USB кабель, а он значительно тоньше зонда, проглотить его, состыковать с флешкой и коли не вытащим, то хотя бы скачаем презентацию, а она завтра ой, как нужна. Саничка поняла, что я издеваюсь над ней и вынесла мне суровый приговор: Идиот! А зачем ты с идиотом связалась? -- язвительно спросил я. Потому, что дура! На этой звонкой ноте мы перешли к варианту номер два. Сашка объяснила мне уже со знанием дела, что если флешка миновала желудок и попала в кишечник вероятность, того, что она там застрянет и придется звать на помощь хирургов очень велика. Второй вариант был беспощадным и зловещим и мне захотелось сразу перейти к третьему. Почему-то именно на него я возлагал самые большие надежды. -- Ну, и наконец, -- подвела итог моя дражайшая супруга, -- если тебе, дураку повезет и эта сволочь нигде не застрянет, она может выйти естественным путем,. Ты считаешь, что для флешки это естественный путь? -- не удержался и спросил я. Но ты же сам говорил, что твоя презентация -- полное гавно. Да, я действительно так говорил, а память у нее не девичья, поэтому спорить теперь не было смысла. Она легла рядом обняла меня и сказала: любимый, не бойся, я с тобой! И еще мне нравится, что ты не теряешь силы духа и чувства юмора даже в такой сложной ситуации. Давай подождем, может и пронесет. -- Ты это в каком смысле? Понятное дело, что в хорошем, я имею в виду третий вариант, -- уточнила она. Какие у тебя ощущения, родной мой? -- Какой-то холодок по ходу движения флешки. И чувствую себя носителем 32 гигов глупейшей информации. А еще мучает совесть. -- С какой это стати? -- не понял Санек. Не знаю, -- соврал я. Мучает и все тут. Разве я мог сознаться своему чуду, что флешка спокойно лежала в нагрудном кармане моей рубашки и ждала, когда ей позволят появиться естественным путем. Нет, конечно! Она убила бы меня. Потому, что любит. У нас, у славян, так: если любит, то рано или поздно обязательно убьет! Олег Ныпадымка, 13 марта 2013 года