Перейти к основному содержанию
ИЗ ЦИКЛА "ОЗОРНЫЕ". ФОМИЧ (ЛОВКАЧ)
ФОМИЧ. (ЛОВКАЧ) Есть мужики, по внешнему виду которых невозможно определить, хотя бы примерно, их возраст. Видишь, конечно, что не вьюнош, но сколько ему: сорок-сорок пять, или пятьдесят-пятьдесят пять, не определишь. Таким у нас был Фомич – технолог производства. Мужик серьёзный на вид, но довольно несерьёзный во взаимоотношениях с окружающим народом. Ну, никак его никто не принимать всерьёз! Видать потому, что в жизни его имели место быть неординарные события и поступки. Вообще-то, Фомич – мужичок основательный и благоразумный. С работой своей справлялся нормально. Во всяком случае, претензий к его деятельности ни у кого не было. Жил он своим домком на посёлке. Все знали, что главная цель жизни Фомича состояла в накоплении средств на приобретения легкового транспрота, и этой цели он посвящал все свои усилия. По словам, знавших его, мужик был очень экономным: в цеховых мероприятиях типа отмечания всяких торжеств, требующих складчины, никогда не участвовал. Кстати сказать, и в желании выпить на дармовщину, как многие из нас, тоже замечен не был. Да и поддатым его никогда никто не видел. Фомич имел большое хозяйство: коз, корову, выкармливал поросят, содержал нутрий и кроликов. Всё накопленное тяжким трудом аккуратно складывал на сберкнижку. Жена и дочка торговали молочком и сметанкой, курятиной и крольчатиной, но сами жили скромно – не обжираясь особенно-то. Приторговывал Фомич и опарышами: вся округа рыбацкая знала, что у него за трояк можно было купить в любое время суток спичечную коробку жирных, шустрых опарышей, на которых безотказно клевала всякая рыба, вплоть до тайменей. Опарыши сами плодились в специальных инкубаторах на останках всякой живности, безвременно покидающих сей мир. В общем, в хозяйстве Фомича было всё рациональным. И, в конце концов, дело увенчалось успехом: многолетняя очередь на приобретение вожделенной техники, привела Фомича к намеченной цели - ему пригнали новенькие «Жигули». Пригнали и оставили у ворот: загонять во двор договором предусмотрено не было, а на дополнительную плату Фомич разориться не был готов. Поэтому он начал самолично загонять свою собственность, на предусмотренное место. Привыкший к рационализму, чтобы не тратить время на развороты- повороты, решил заехать во двор задним ходом, мол, не боги горшки обжигают, хоть ни разу в жизни делать ему не приходилось. И он поехал… В общем, когда пришла домой дочка, то увидала такую картину: в воротах торчала полузаехавшая во двор, новенькая машина, а возле неё сидящего на земле и тупо смотревшего на вывернутую из петель автомобильную дверь, папашу. Ну, папашу кое-как отходили, и он, буквально через две недели загнал свою мечту своему соседу, и больше о ней не вспоминал, и не любил, когда это делал кто-нибудь иной. Но прозвище «Ловкач» он получил по иному поводу. Я уже упоминал, что Фомич занимался выкармливанием поросят, и, естественным было наличие в его кладовой свиного сала. Оно лежало солёненькое, свеженькое, готовое на продажу. Двор сторожил, как положено на Руси, злой дворовый пёс. И Фомич никак не ожидал в своей кладовой увидеть такую картину: цыганка аккуратно укладывала хозяйское сало в свою объёмную суму. А, как оказалось, Фомич был не лишён юмора: он не завопил и не заматерился, увидав такое вопиющее безобразие, а тихонько подкравшись, завернул цыганке на голову её роскошные юбки, и поставил её на четыре точки в соответствующую позу. Та заверещала от неожиданности и пыталась вывернуться, но Фомич был мужичёк крепкий. В общем, цыганка выскочила из дома, как ошпаренная, оставив Фомичу сумку в качестве трофея и рванула в калитку, чуть не сбив с ног, возвращающуюся с рынка хозяйку. Та закричала ей вслед: « Ты куда? Постой! Погадай, что ли!» И услыхала в ответ: «Пусть тебе твой ловкач гадает!»
Я бы назвал сексуальный ловкач. Евгений.
Ты не прав, Женя! В те времена нужно было быть ловкачом, чтобы накопить деньгу на машину, и не меньшим ловкачом, чтобы её купить!
Так я имел ввиду последнюю сцену с цыганкой. Евгений. :wave1:
Да сцена-то была шуточная, Женя! Здесь я виноват, не досказал, что на задирании юбок инцендент и закончился. Мой герой имел менталитет совковый, а он не допускал насилия!, Да и ещё с такой партнёршей!
Что поделать? Другое плохо читается! А это... Видно, народ устал от серьёзных проблем!
- Кум, шо ти робиш? - Сало їм. - Так то ж моє сало! - Та ото ж!
Леся, ты похоже кладезь анекдотов. С удовольствием читаю и смеюсь.
Они сами из памяти всплывают, ассоциативно! Кабы чего полезное и нужное всплывало, а то вон чего :bigeyes:
И полезное, и нужное! В нём же ЛИТЕРАТУРЫ - море.Рад бы был видеть на сайте сборничек "анекдотов от ЛЕСИ".Думаю, не только я. Главное, чтобы они самотёком всплывали, не выдавливать. Пока были все замечательные.
Это же не моё творчество, а народное, а как всплывает, я его в коммент сходу. Правда неприличные воздерживаюсь выкладывать.
поэтому обанаме читать вас не интересно :loveface:
ЛЕСЕ И не надо. Только что в третьем чтении приняли таки закон о мате.
а здесь не СМИ, ёдрена вощь твою мать :loveface:
Сан Саныч увидит, что мы творим на его странице - без всяких законов нам уши поотрывает...
не поотрывает, этот старый перец не политикан :musicface:
Ну и зачем так законсперировался? обанама, якась! Жучкой бы назвался и то было бы как-то ближе!Ошибся ты насчёт политики. Но я не ханжа и не моралист, и ничто человеческое мне не чуждо!
Тогда точно не буду.
страшно жытъ
Но, иногда, интересно!
Всяко быват,Леся!Была б чуть постарше, я бы тебе другой анекдот рассказал!
Сан Саныч, так это фото 1977 года. :laugh: Ну, ладно, :bigwink: я не настаиваю.
Раз намекаешь, что можно, поведаю! Деревня. Женщина в огороде. Трудится, что-то полет. Сорняки мабуть. Идёт домой, видать, муж. Видит трудягу. А за забором видит соседа, тоже трудится вовсю. И видит, что его баба к забору задом, а сосед к забору передом. Присмотрелся - дошло! Орёт: "Гапка! Гапка! Тебе ж е...!" Та подхватывется и с удивлением: "Та, Дэ?" "Та сзади!" "Тю, а я и не чую! А ты, старый хрыч, бачишь, та не кажешь!"
Ну да! Женщина даже в анекдоте, как "лошадь на свадьбе - голова в цветах, а задница в мыле", больше негде, как в огороде за прополкой. Муж с работы пришёл, а дома жена в постели с другим. - Галю, ты шо, хто це? - Петро, це ты? А це ж тоді хто? Боже, хто це? Я така затуркана, така затуркана.
Всё-таки холяцкий юмор - вещь, Он помягче русского, но с перчиком! Давно не бываю в обществе и новых шедевров не слышал, а старые выветрились давно! Магазин при дороге. Открывается дверь, входит мужик, заказывает бутылку водки, долго думает, потом показывает на полку и говорит, указывая на сыр: "Мени цьёго!" Продавец спрашивает:"Сыру, что ли?" Мужик кивает головой. "А какого? - спрашивает продавец, - там разный!" Мужик чешет затылок, думает, потом открывает дверь и кричит: "Ванька! Яким ты мене вчёра х..м назвав?" Услышав ответ, с облегчением говорит продавцу: "Голланьского сыру! Голланьского!"