Яшкины рассказы и были Прощание с прошлым... ... Поезд на Одинцово, уходил в 17часов 30 минут, с Белорусского вокзала, и до отправления оставалось целых полчаса. Тёплый летний вечер обещал духоту в вагоне, да и толпы садоводов, стремящихся уехать на свои приусадебные участки и дачи, не давали возможности порадоваться приятному одиночеству так необходимому мне сегодня. Мой взгляд безнадёжно блуждал по перрону, с тоской замечая толпы отъезжающих и галдящих в веселье от предстоящей поездки пассажиров. Им вторили уставшие от ожидания посадки детишки, и голосистая, певшая под звон гитар молодёжь, перемешиваясь с гвалтом и криком провожающих. Неожиданно мой взгляд остановился, увидев в этом кошмаре человека будто не с этой планеты. На скамеечке, что у самой ограды, сидела девушка. Её красота была неброской и, как мне показалось, усталой. Рядом с ней стояла сумка и пакет с вещами, очевидно с продуктами, так как листочки свежих яблок выглядывали из них. Их красный яркий цвет, разрисованный богами садов, резко контрастировали с бледным лицом русской красавицы, печально сидевшей на краюшке скамьи и погруженной в свои, очевидно не весёлые мысли. Я бы может и не обратил на неё своего внимания, так много я видел в жизни людей, и плохих и хороших, но именно её безучастный к этому миру, усталый и обеспокоенный чем-то своим, глубинным, взгляд, заставил меня подойти к ней и заговорить. Сейчас я даже и не понимаю, как я осмелился тогда на это, я сам по себе не разговорчивый и не наглый, а тут раз и подошёл. Прошли годы, я стал глубоким стариком, а тот летний вечер, шумный вокзал, замызганная шагами платформа и девушка... так и остались со мной на всю жизнь в моей памяти. Кто мог тогда предположить, что эта встреча повлияет на мою жизнь и дальнейшие мои поступки. ...Старая электричка, гремя и раскачиваясь несла меня и мою попутчицу в мой городок Одинцово. Как оказалось девушка ехала в военный госпиталь к своему парню солдату. Вся дорога наша заняла чуть больше получаса. Даже разговориться-то особо не успели, а интерес к друг другу и теплота взаимопонимания обволокли нас и заставили по новому взглянуть на жизнь. Свои отношения с Витькой, дворовым другом Татьяны, а так звали мою знакомую, Татьяна не придавала особенного значения. Школьные годы и их соседство были обычными, только дружескими, товарищевскими отношениями и не более. Вот по дворовому братству и по просьбе его матушки, Татьяна и выполняла, она считала, свой долг перед другом. Это было более чем правильно, но дружба не была их любовью, по словам самой Татьяны и поэтому расставаясь, мы обменялись телефонами и даже примерном временем возвращения из госпиталя девушки. Только я не сказал ей, что был женат. Как то сразу не решился ...а позже как оказалось было уже и поздно. Любовь окрутила наши отношения и мы забыли обо всём на свете. Безумие жаркой любви поглотило нас с головой, мы забыли о родных, знакомых, о людях. В девять вечера я уже был на станции у билетных касс и ждал Татьяну. Ждал долго более часа и наконец она пришла. Как оказалось она стояла на пешеходном мостике и наблюдала за мной всё это время, не решаясь на это наше безумие. Очевидно она предчувствовала что то такое горькое и неправильное. Встреча была радостной. Мы по глупому улыбались и смеялись, так были рады друг другу. По приезде в Москву мы поехали ко мне на каширку, где я проживал там более четырёх лет, жена приезжала очень редко и я был абсолютно свободен в своих поступках. Гостей правда я там совершенно не принимал, и не был ни кому и ничего должен. Татьяна и я, больше трёх дней были одни позабыв обо всём, и не внимали рассудку и доводам разума. Как оказалось Татьяна жила в общежитии лампового завода, что находился рядом с платформой " 8 МАРТА ". Подруги завидовали Татьяне и даже пошли разговоры о нашей свадьбе. Татьяна, своими карими глазами, прожигала мне сердце насквозь. Мы были до сумашествия счастливы. Ходили в кино, в Коломенское, и даже сфотографировались в фотографии, что у кинотеатра " Повторного фильма " на улице Герцена, той самой студии, где не одно поколение снималось наше семейство.... Но радости и горе бродят как сёстры, они всегда рядом. С разводом у меня никак не получалось. Жена его не давала и суд всё переносили и переносили. В общем дело понятное, суд был всегда к мужикам строг и предвзят, ведь судьи кто ... в большинстве женщины, и они всегда на стороне дам. Они же не понимают, что значит жить не в любви. Так прошло время, и когда я получил фотки в студии, я решился их отвезти своей Татьянке, хотя мы уже редко встречались из за суда и мучившей меня совести. Когда делаешь подлость впервые, совесть кричит и глушит разум болью и выжигает огнём душу. Потом всё проще, поганей и равнодушней, человек становиться будто каменным, и совесть сжимаясь от горя всё же затихает, у многих безнадёжно и навсегда, и это смертельно для души... Когда приехал на станцию "8-е Марта", в общежитие лампового завода, был поздний вечер. Я нерешительно обдумывал свои поступки и продумывал как отдать снимки любимой девчонке. Спросил у дежурной о своей любимой Татьяне, та и рассказала, что та совсем сошла с ума, каждый день прибегает и спрашивает есть ли для неё письма, и сейчас строго глядя на меня, мне даже показалось с презрением, она сказала что позовёт её. Но, я, как теперь понимаю, явно струсил, и отдал фото дежурной по общежитию, и ушёл. Шёл медленно, весь в раздумьях. Вернуться? Так сильно я любил впервые, но быть женатым и встречаться, суд опять отложили, я не мог, вот разгребу дела и тогда... Вдруг за спиной раздались шаги бегущего человека. Оглянувшись увидел Татьяну. Она бежала раздетой в одной ночнушке и кричала " Подожди!...Серёжа! Подожди! ". Горячие объятья и поцелуи осыпали меня, как потоки реки. Слёзы и бессвязные слова, лились рекой... а я молчал. Еле уговорил её идти одеться, а она боялась вновь потерять меня... Через месяц я был в Афганистане, через два на меня пришла похоронка матушке. Год госпиталей, Москва, Тула...на Оборонной, подвиг врачей и медсестёр... и я выжил, даже без костылей научился ходить, правда с палочкой, зачем Бог не дал мне погибнуть...Не знаю почему. Калекой я не мог явиться к любимой. Видно хотел чтобы я всю жизнь вспоминал свою мерзкую глупость и подлость...Больше судьба и Бог не подарили мне такой любви... 12. 12. 2012 года. Иркутск - Москва. С. Щепин-Ростовский