mudrov

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ ч 4 Россейское
                                                                                                          АВОСЬ

"Мы живем в стране чудес, Бог придет из ниоткуда, отойдет в сторонку бес..." - услышав по радио эту песенку, он вспомнил слова классика: "Мечта русского мужика - выиграть в лотерею ". Давняя традиция: "авось Бог поможет"; "русак на авось и взрос"; "авось - велико слово"; "авось - вся надежда наша", "ждем, пождем, авось и мы свое найдем"; "авось не унывает"; "на авось казак на коня садится, на авось его и конь бьет"; "на авось мужик и хлеб сеет"; "наше авось не с дуба сорвалось". Может быть, и не с дуба. Возможно, от осознания богатства недр российской земли, или же, наоборот, от того, что некоторые части ее территории не были урожайными. И хотя в том же фольклоре немало примеров предостережения от "авося" - "авось плут, обманет", "авось да живет, не к добру приведет", "авось до добра не доведет", "авося жданки съели", - в стране, где человек никогда не принадлежал самому себе - "авось живы будем - авось помрем" - надежда на случай всегда лелеялась. Правда, разным здесь может он быть, этот случай: "От сумы и от тюрьмы не зарекайся." Словом, день прошел - и слава Богу...
      
                                                                                                              НЕБОСЬ

Он осторожно, чтобы стекло не лопнуло, открывал банку, крышка которой примерзла. Наблюдая за ним, сосед подстегнул:
- Хуль ты ссышь?! Смелее!
- Русак на трех сваях крепок: авось, небось да как-нибудь, - ответил он.
- Дай сюда ! - сказал сосед и резко рванул крышку.
Банка треснула и развалилась. Сосед зализывал порезанный палец. Что было сказать? "Авось, небось, да третий как-нибудь". "Небось - до беды." "Авось да небось к добру не доведут." "Авоська веревку вьет, небоська петлю закидывает."


                                                                                             ОРАТОР

Представители тридцати трех районов Москвы заняли свои места в зале. Совещание в городском дорожном управлении началось. На трибуну поднялся его начальник, ас дорожной укладки, Сироб Вартанович:
- Итак, товарищи... В целях содержания города в достойном состоянии и успешного выполнения программы работ по ремонту дорожного покрытия на текущий год Главка предлагает, следующий мероприятий....
Он изложил перечень мероприятий, предлагавшихся Главком, и пригласил собравшихся высказать свои соображения.
- Сироб Вартанович, - начал представитель Ленинского района, - если мы будем делать, как предлагает Главк, то в выигрыше будут Замоскворецкий и Ленинградский районы, а остальные... Нужно поступить иначе...
- Пиравильно говоришь, пиравильно...
- Если сделать так, как предлагают "ленинцы", - возразил представитель Тушинского района, - то не будет никакой пользы ни Бескудниковскому району, ни нам... Предлагаю...
- Пиравильно говоришь, пиравильно. А вот он сказал непиравильно.
Через три часа выяснилось, что "пиравильных" предложений не поступило ни от "Главки" и ни от одного из районов. Но Сироба Вартановича это нисколько не смутило.
- Совещание окончено,- подытожил он, - приступаем к работе...


   

                                                                                                               ТРАМВАЙ ЖЕЛАНИЙ

Кондуктор, видимо, устал от монотонной езды и разогнал трамвай. Вагон раскачивало на поворотах. Тыдым-тыдым. Тыдым-тыдым. Подвипывший мужик мотылялся на поручне и размышлял вслух, медленно произнося слова: “ Завтра я на работу не пойду. На хуй надо? Да ?” Тыдым- тыдым. Тыдым- тыдым. Сидевший под "мотылявшимся" парень улыбнулся и спросил у своего приятеля : " Ну а ты когда работать будешь ?" " Сдурел ! -возмутился тот.- Какая работа ?! Год високосный !" Тыдым-тыдым. Тыдым-тыдым.

                                                                                                         
                                                                                       ЯБЛОКИ
Транспортер подтягивал продукты к кассе, кассирша водила по их штрихкоду сканером, и затем они падали в шуршащий пакет.
- У вас яблоки свежие ? - спросила кассирша, держа над весами целлофановый мешок с красно-желтыми фруктинами, круглогодично поставляемыми нам поляками.
 Покупательница удивилась :
- Ну да, свежие...
 Продавщица поднесла мешок с яблоками к глазам, стала его вдумчиво рассматривать и потом заявила:
- Ну какие же они свежие! Они красные.
- А что, красные - не свежие ?!
Продавщица глубоко задумалась:
- Нет. У нас есть красные и есть свежие.

                                                                                                         
                                                                                                          ПРОФЕССИЯ

Он выпивал с дружком в небольшом итальянском городке, в компании своих итальянских знакомых. " Здорово у них здесь,- вдруг сказал друг, вытягиваясь в кресле.- Вот бы остаться..." Он перевел знакомым его пожелание. " А какая у него профессия?- спросили итальянцы.- Что он умеет делать ? ". " Я шофер!-"гордо заявил друг, в руках которого машина обычно превращалась в метеор. " Но шофер- это не профессия,-возразил он,- здесь все умеют водить машину ". "Ну тогда... ты же знаешь, чем я занимался". Он-то знал: в советские времена друг его развозил по московским магазинам колбасу и сосиски, и на пересортице неплохо зарабатывал, называлось это " быть экспедитором". Но как объяснить это итальянцам ? "Мой друг, -все же нашелся он,-занимался продовольственными поставками". Итальянцы оживились : " С какими объемами работал?" " Что скажем ?"- он вопросительно смотрел на друга. " Скажи: весь Ленинградский район обслуживал !"
                                                                                                                                                                                                                    




                                                                                                              МАСТЕР

У мастера он чинил машину не первый раз. Ему интересно было общаться с ним и наблюдать за его работой. Тот всегда старался упростить заводскую конструкцию и сопровождал свои действия пространными теоретическими рассуждениями, которые обычно , отбрасывая в угол какую-нибудь открученную деталь, заканчивал словами: " На хер нужно ! Лишнее ! " Иногда мастер брал у него деньги вперед - за будущую починку: мол, осталось сделать это, но это неважно, ездить можно, как-нибудь заедешь - доделаю... А для него , перегруженного делами, заехать доделать было непросто. Так после серьезных ремонтов и копились всякие, вроде бы, мелкие
недоделки. Однажды их оказалось на полмашины. Нет, ездить , несомненно, было можно. Но только ездить. И пришлось заехать. Закусив губу, мастер потормошил рукой агрегаты, пощелкал переключателями, покрутил руль, побарабанил пальцами по крыше, попинал ногой колесо и наконец резюмировал: " На хер она тебе нужна ! Купи новую..."


                                                                                                         СЛИВОВОД
Из нашей деревни. Не дошел бедолага. Подвезем,- сказал он брату, показывая на мужика, лежащего в пыли на обочине дороги.
В перегарном ореоле под звуки храпа над спящим порхали желтые бабочки. Они с братом загрузили мычащее тело в машину. Вдруг лежащий на заднем сиденье мужик привстал на локте и, прищурив свой ярко синий глаз, потрясая указательным пальцем, неожиданно трезвым голосом произнес:" В районе сливой никто серьезно не занимается !" Заявление прозвучало авторитетно, напомнив колхозные собрания.
- Самогон, наверное, из своей сливы гонит,- сказал брат, когда они заносили пьяного через ворота. Но, на удивление, около дома, не то что сливы, не было даже смородинового куста.



                                                                                                            ПАСТУХ
" Направо !" - пролетело по горам, и из-за поворота вышли козы. Голов сто.
- О! Вот тебе и молоко ! - сказал он жене.
Они прижались к скале. Козы, не обращая на них внимания, гордо прошествовали по каменному проходу.За ними,опираясь на напоминающую апостольский посох палку,шел мужик лет пятидесяти.
- Извините, молочка у вас можно купить?- спросил он у пастуха.
- А я их не дою. Я с ними просто гуляю.
- ?
- Налево ! - крикнул мужик, и козы свернули в широкий рукав ущелья.

                                                                                                  РАСПРЕДЕЛЕНИЕ

Ферму закрывали. Две знатные доярки топтались в кабинете директора, одолевая бывшего начальника все тем же вопросом:
- Ну и куда нам теперь ?
- Что-нибудь придумаете,- отмахивался директор.- Вы умные бабы ! Распределитесь как-нибудь.
И они распределились : через неделю одна стала учетчицей на кладбище, другая - бухгалтером в дурдоме...




                ЛЮБОВЬ К ЭЛЕКТРИЧЕСТВУ

Необходимость замены электропроводки была очевидной. Провода были ветхие и полыхнуть могло в любую минуту.
- Нужен электрик,- сказал он рабочему,- иначе сгорим.
- На хер он тебе сдался ?!- ответил тот.- Я сам электрик. Раз на ферме провода в щитке подсоединял - 380 как трахнуло. Очнулся в больнице.
                                                                                                       
                                                                                                ОКНО
Решили поменять в доме окно.
- О,-сказал рабочий,- у меня сосед как раз новые окна вставил, а старые выставил к воротам. Очень хорошие. Возьмем. Зачем тратиться ?!
 Проезжая мимо соседского дома, рабочий показал хозяину на притуленные к забору рамы:
- Смотри, лучше не придумаешь !
То же самое он твердил все лето. Затем рамы исчезли.
- Ну и что теперь ?- спросил хозяин.
- Да и хер с ним ! - ничтоже сумнящеся ответил рабочий.- У меня их на чердаке валом.

 
                                                                                   ПРЕДСЕДАТЕЛЬ

Перестройка. Наземь падали виноградные лозы. В очередях у магазинов - трещали, а порой и обнажались человеческие кости. Водку было проще достать ночью: по традиции доперестроечных времен - у таксистов и на вокзалах. На один из них, "Казанский", его и занес в четыре часа утра легкий, по его меркам, можно сказать, безобидный запой. Но, увы, закрома носильщиков оказались в этот час уже пустыми. Страждующих же было много.
- Не знаешь, где можно здесь, неподалеку, взять ? -обратился к нему мужичок с лицом, потертым похмельем ,и тут же с возмущением добавил : - Ни на одном вокзале нет ! А мы - не местные !
Район "трех банов" тоже не был его вотчиной, но он вдруг вспомнил, что видел недавно ночную торговлю в подворотне на улице Кирова, рядом с редакцией " Независимой газеты". Недалеко. Туда и отправились на такси вчетвером: мужичок прихватил с собой друзей - столь же истерзанную алкоголем семейную пару.
- Ну ты просто волшебник ! Чародей ! Кудесник ! - прокричал мужичок, когда он с десятью бутылками водки загрузился в машину.
Пить начали сразу же. Стакан за стаканом - слово за слово - так выяснилось, что его собутыльники - колхозники из Мордовии.
- Вот председателя у нас нет ,- сетовали они,- старый недавно в угаре кони двинул.
Мужичок измерил его взглядом и панибратски хлопнул по плечу:
- А то давай к нам председателем ! Ты вон какие дела творишь! Все можешь достать! Мы тебя выберем...
- Да и дом дадим !- подхватил другой колхозник.- У нас домов-то пустых, знаешь сколько ! Все почти с перепоя подохли...
- И бабу тебе найдем ! Не волнуйся ! У нас они - ой-ёй-ёй ! -поддержала его жена.
 Во хмелю он мотнул головой.
- Решено ! - подытожил мужичок.- За нового председателя !
Такси остановилось околдо Казанского вокзала. Мужичок исчез минут на пятнадцать и вернулся обратно, потрясая билетом:
- Вот купил. Тебе ! - радостно сообщил он. - Поезд через полчаса.
Вмазали по стакану - и, забрав в камере хранения вещи, двинули на перрон. Состав уже подали.
- Давай в наш вагон ,- суетился мужичок,- там разберемся...
Колхозники были уже в тамбуре, а он стоял на платформе.
- Да залезай быстрей ! - торопили его.
Стараясь не смотреть собутыльникам в глаза, он произнес: " Вы уж пока без меня как-нибудь попредседательствуйте, а я потом подтянусь..." И шаткой походкой побрел к выходу.


                                                                                            ПЯТОЕ КОЛЕСО, ИЛИ ПЯТАЯ КОЛОННА

"Человек по фамилии Телега не может не пить, - полушутливо отговоривал он брата брать для присмотра за собаками жителя Ивановской области.-Потому что, как говорят, не смажешь - не поедешь. А они там, у себя, знаешь, чем смазывают ? "Трояром" - жидкостью для чистки... В неделю фура на район. Так что..."Но Телега, подвизавшийся тогда в одном из московских детсадиков по плотницкому делу, от предложения отказался сам. Может быть потому, что брат хотел заманить его к себе калачом, чуть большим, чем детсадовская булочка, а может, просто струхнул общаться с псами, среди которых своеобразием характера отличалась мордастая кавказская овчарка по кличке Плюша. Чтоб, как говорится, было без обид, в качестве кандидатуры для присмотра Телега выкатил своего земляка, помощника, некого Шурика. Этот персонаж, похоже, помогал Телеге как пятое колесо и тоже не внушал особого доверия."Смотри, как глазки блестят,- сказал он брату, увидев работягу.- Вот-вот тряханет." "Ерунда",- ответил брат и, познакомив Шурика с собаками, отбыл в Москву.
Ерунда случилась следующей ночью, когда по дачному поселку побежал голый человек в светящихся в темноте на его ногах белых тапочках. Завидев, как ему показалось, нечто странное, куривший во дворе соседский дед с испугу прыгнул в кадушку и замер там в сердечном приступе. Гулявших дачниц бегун разогнал, как куриц брошенный в них камень. На краю поселка, где фонарный свет не оставлял места страху, кто-то окрикнул его: " Ты откуда такой хороший ?" " Оттуда, где тигры",- ответил он и, упав на землю, выкатился за ворота.
Утром за воротами, на дороге, кто-то из жителей поселка нашел белые тапочки, а кто-то сказал, что слышал ночью визг тормозов и глухой удар. Худо дело, решили селяне, когда из тапочек вылетают - верная смерть.
Но смерти не было. Злополучные водители были напуганы почти до смерти. "Он - как с кладбища убежал,- рассказывал один из них гаишнику, составлявшему протокол о ДТП. - Жуть. Я растерялся и въехал в ту машину... А его и след простыл..."
След Шурика был обнаружен неподалеку: в районной психиатрической больнице, где, выведенный из белой горячки, он пытался привычно сообразить с сопалатниками:" Ну водка, пожалуй, это дороговато будет... Может жидкость для чистки какая есть ?"

                                                                                                   СЛАВЯНСКИЙ БАЗАР

Закончилось квелое время. Начались окаянные дни. Русское деловарство - спереть цистерну со спиртом, продать ее, а деньги пропить,- отошло в прошлое. Прятаться за время стало уже невозможно. Люди озаботились. Превратились в почвоведов экономического ракурса, баблоидов. Мозги у всех были в раструбе. Как бы развариться? Какую бы поганку замутить? Чем бы побизнесить ? Хорошо, конечно, сидеть в тени под деревом, и чтоб деньги в карман ветром задувало, и ветер, правда, желательно, чтоб был не сильным... Но... И товара-то особо не было. "Ничего нет, вот бизнес и происходит," - сказала ему старуха, у которой он покупал яблоки. Рядом с ней, вдоль стены метро ,стояли люди с картонками "куплю золото" - раньше к барыгам добирались особыми путями, теперь они сами вышли на улицу -торговцы дипломами и аттестатами, продавцы каменных надгробий... Все лихо зазывали, некоторые даже нахваливали свой товар в частушках. "Этот базар - начало большого театра, - подумал он и вдруг вспомнил, что и МХАТ начался со "Славянского базара".
             

                                                                                                   ПЕРВЫЙ УРОК, ИЛИ ШКОЛА ИГРЫ

Школьный двор был полон народа. Шарики, цветы, улыбки. Первое сентября. "Ну вот, это Петя и Вова,- знакомила учительница первоклашек,- а это Сережа и Дима". "Мы знаем друг дружку,- наперебой закричали дети,-знаем, мы вместе играли в саду." " Хорошо,- сказала учительница,-и теперь будете играть в разные игры." Он держал за руку дочь и, глядя на мальчишек, вспомнил, что на этом же месте двадцать лет назад стояли другие Петя, Вова, Сережа и Дима. Потом Сережа и Дима убили Петю и Вову и закопали их в лесу. Потому что Петя и Вова стали играть в бизнесменов, а Сережа и Дима - в бандитов.

                                                                                                         


                                                                                                   
        
                                                                                                  НАЦИОНАЛЬНЫЙ ШИФР

Дожидаясь , пока лохматый парень убедит свою жену, что звонит "не от очередной бляди, а с улицы", он стоял около телефонной кабины с коллегой, филологом-славистом из Италии. Кивнув на телефонную будку ,иностранец неожиданно сказал:"Вы, русские, действительно, какие-то непонятные: пишите на будках " таксофон", называете его между собой атоматом, подразумевая, что это - телефон…"


                                                                                                              РЕАЛЬНО

 
Это слово звучало теперь повсюду. Оно не было новым. Оно просто взобралось на вершину словаря нашей жизни, и оттуда стало подтягивать своей собирательной приставкой к себе все. Звучало оно теперь, правда, как-то иначе: спокойно, уверенно, степенно. Произносили его обычно какие-то странные типы. Все в них было вроде бы как у других: нос, уши, глаза, рот... Но в то же время, глядя на них, ты ощущал смутную тревогу, чувствовал опасность, подвох. Все они были словно из-под одной мамы. И говорили одинаково, будто всех их учил один и тот же учитель. Привычные слова они наполняли новыми интонациями, новым смыслом. Предложения их были кратки, как удар топора. После того как они выговаривали это слово, происходили перемены, и либо они оставались довольны, либо тот, к кому оно было обращено, не успевал возразить и падал замертво. Так ново-русское "кокретно" убило традиционное " а попиздить".