Перейти к основному содержанию
Блаженная
Знали ее все - и взрослые, и дети, но, пожалуй, спроси и никто не припомнит когда и откуда она появилась в нашем спокойном, низкорослом городишке, так приторно пахнувшем летом вишней и яблоками. Звали ее - Нюра, и очень редко, кто - то нежно - Нюся. Она запомнилась невысокой, худенькой с опрятной головкой, вечно влажными глазами, словно только что перестала плакать, и особенно - ее руки, веснушчатые, красные, не по годам натруженные и грубые. Одета была бедно, но аккуратно. Работала она после войны прачкой в детдоме для детей - сирот, там и жила в маленькой комнатушке, выгороженной под лестницей. До войны она была замужем и у нее была маленькая дочь. Муж погиб в первый же месяц, а дочь, заболев менингитом, умерла в сорок третьем, и Нюра осталась одна - одинёшенька на всем белом свете. И как знать - то ли несчастья, то ли еще что, сделали Нюру какой-то чудной, не похожей на прежнюю. С ее лица не сходило выражение тихой радости, при встрече она низко кланялась, непременно осыпая встречного добрыми словами. Ее не надо было просить, она охотно помогала всем, кому вскопать огород, убраться по дому, или подсобить в ремонте, и никогда не брала за это деньги. Немногие знали, что свой скромный заработок она тратила на сирот, то рубашку купит, то платьице, штанишки или еще чего, не говоря уже о сладостях. - Чудная ты, Нюра, - скажет иная сердобольная хозяйка, услышав отказ от денег. - Нет, нет, не возьму, - говорила Нюра, - Не усну, расстраиваться буду, что взяла, - и только ухмыльнется бесхитростно, пустив в догонку, любимую свою присказку, - Не жили богато, не чо начинать. Кто-то считал это блажью, и относились к ней с сочувствием, иные сторонились и за глаза называли - дурочкой. Дети, завидев ее, бежали следом и кричали - Нюра-дура. Она не обижалась, "Что с них взять - еще глупые, а будь постарше, то никогда бы так не сделали", думала она. Она не сердилась и на взрослых, за то, что нет-нет да бросят прилюдно ей в лицо обидное, где-нибудь в очереди, "Что ты, болтаешься здесь, под ногами, иди отсюда", а только посмотрит на обидчика как-то глубоко, по -особенному, и в этом пронзительном взгляде ни тени осуждения, скорее - жалость, да безмолвное прощение, и обязательно уверит себя, что это так, не по злобе они, а говорит в них женское отчаяние, безысходность, обида на жизнь. В такие минуты, Нюре хочется уединиться, и она идет на окраину, или на берег озера, и сидя там, начинает петь. Поет она обычно свою любимую... У церкви стояла карета, Там пышная свадьба была. Все гости нарядно одеты, Невеста всех краше была. Тонкий голос ее тихо журчит, словно перекатываются мелкие камушки на берегу от ленивой волны. Она поет в каком-то забытьи... На ней было белое платье, Венок был приколот из роз. Она на святое распятье, Смотрела сквозь радугу слез. По лицу текут слезы, ей нестерпимо ставновится жаль, не то невесту, не то себя, как знать... Горели венчальные свечи, Невеста стояла бледна. Священнику клятвенной речи, Сказать не хотела она... Окончив петь, она успокаивается, постепенно на ее лице появляется выражение необъяснимой радости, ощущение легкости, понятные только ей одной, и тогда все вокруг, начинает казаться таким упоительно прекрасным, что в глазах ее светится трепетное предчувствие счастья. Нечто подобное, она уже испытывала, когда издали взахлеб смотрела на танцующие пары молодых парней и девчат возле дома культуры. Это оказалось потрясением и тогда Нюра написала просьбу об усыновлении одного из сиротских мальчишек. Отказ Нюра переживала тяжело. Лицо ее вытянулось, приобрело какой-то землистый оттенок, еще больше стала заметна хромота - она тянула правую ногу, словно из вязкой грязи. Жизнь перестала быть радостью, Нюра стала задумчивой и грустной все чаще уединялась, и однажды, зимним, морзным утром, когда деревья в мохнатом инее сказочно сверкали на фоне голубого неба ее нашли мертвой на обочине дороги в снегу. Потом еще долго бродили слухи, будто заезжие, пьяные мужики надругались над ней, и выгнали на мороз. Хоронили ее всем городом, гроб несли старшие воспитанники детдома. Каждому хотелось попросить у нее прощенья, коснуться до нее, взять от нее хоть капельку бескорыстного добра, и как неожиданное откровение для большинства, стала надпись на деревянном кресте: Анна Андреевна Глухова ( Нюра )
Понравился рассказ хотя конец конечно вызывает у меня досаду. Вот обязательно если блаженная то тебя износилуют или будут гнобить. Вы тут слава богу на этом внимания особенно не заострили - как над ней издевались и тд. - это радует. Отправной точкой её кончины, не без намёка автора, считаем неудачную попытку усыновления. Поправьте меня если ошибаюсь: блаженные живут не для себя а для других ("своё" они утратили) и вдруг в результате случайного наблюдения за детьми в ней вновь просыпается материнский инстинкт - это уже для себя (вроде как мой ребёнок, усыновлённый, а не детдомовские)возжелая что либо для себя блаженный перестаёт быть блаженным(свободным) а значит может поддаться греховности (унынию) и утратить интерес к жизни + ко всему упоминания о грязных слухах об изнасиловании от которых всплывает мысль: А может она не сдавалась и решила забеременеть так неудачно? (не настаиваю на этом)
Вы что - то уж накрутили с лихвой на ровном месте, хотя все зависит от степени воображения и эмоциональности. Признаюсь, что все мои рассказы полнейшая фантазия, правды в них - штрих, слово, байка, остальное вымысел, более ничего. Желаю Вам всего доброго и успехов во всем. С уважением, Ник.
Накрутил? - Возможно. Но не забывайте,здесь на сайте вас читают не просто читатели, но ещё и авторы, поэтому не удивительно что иногда читатель в своих трактовках может быть более автором чем сам автор)) Такое бывает. Мне лично всегда интересно услышать новое прочтение своего сочинения. Открыть новую грань истории. Так же мне интересно сравнить своё понимание произведения с авторским (читательским), я предлагаю обычно свою трактовку а потом интересуюсь авторской.
У нас с Вами разные подходы - я написав, т.е. выпустив в свет, больше не возвращаюсь, меня уже не интересует дальнейшая судьба моего дитя, обрываю всякую связь. Тогда хочется написать что-нибудь новое, и это меня подхлестывает. Не знаю, хорошо это или плохо, но вот так сложилось. Вдохновения Вам и больше хороших произведений. Ник.
Да у меня так же. Я не возвращаюсь. Читатель порой меня возвращает и это совсем не мешает мне писать что-то новое. Ну, да ладно, вам тоже не хворать и удачи
Трудное. Ваше произведение трудное. Я не умею такое читать. Нет. Не правильно написала- Не могу.
Я Вас понимаю, и хочу Вам предложить маленький рассказ "Письмо незнакомки", он не трагичный, он милый на мой взгляд. Успехов Вам во всем, Ник. Письмо незнакомки Перебирая на днях старые бумаги, я обнаружил письмо, о котором забыл напрочь. Прошло уже немало времени, годы успели слегка пробежаться по моим вискам заботами и печалью, как неожиданно, пожелтевший лист, исписанный забавным «окающим» почерком, вдруг напомнил о себе. Буквы, словно маленькие горошины, аккуратно теснились на строчках. Письмо незнакомки, где нет ни имени, ни даты, я нашел случайно в книге городской библиотеки, куда часто ходил, будучи еще студентом. Оно показалось мне тогда каким-то необычным, трудно сказать, чем именно, и вот теперь, когда оно снова родилось из груды ненужных бумаг на свет, мне захотелось перечитать его вновь, с нетерпеливым интересом: Дорогой мой! Третьего дня, я очнулась от ужаса - приснилось, будто во мне умирают воспоминания. Господи, что может быть грустнее - смерти воспоминаний, и потом до утра все лежала и думала. О чем? Стыдно признаться - жалела, что не позволила себе быть более счастливой, не умела проживать свою жизнь тонко, душевно, во все жадно вглядываться, находя прелесть и очарование. Ведь, даже в невинной глупости есть своя прелесть, я надеюсь, ты согласен со мной? За окном сейчас ночь. В доме потрясающая тишина, кажется, что предметы начинают жить какой-то особенной жизнью, и думается удивительно широко и подробно. Но стоит заснуть, как я вздрагиваю от гулкого стука дверей парадного, начинаю прислушиваться к шагам, то стремительным, то осторожным, которые таинственно заполняют сонную тишину лестницы, и тогда мне становится почему - то, так хорошо и грустно, что я готова заплакать. Знаешь, я иногда думаю, что вот есть люди, которые жаждут всяких перемен в жизни, а я, нет, абсолютно, мне совершенно не хочется никаких перемен, я как - то далека ото всего этого, и главное - я теряю страх за будущее, возможно оттого, что утратила всякие привязанности в жизни, кроме тебя. Как ты думаешь, это возможно? Но я думаю сейчас не об этом, я хочу с тобой поделиться вот чем: на днях, проходя по скверу, я увидела на скамье пожилого человека - старика, в ногах у него лежала приблудная дворняга, каких здесь не мало. Я мельком задержалась на выражении его лица, оно что-то напомнило мне, и решила посмотреть, присев на скамейку поодаль, чтобы не привлекать внимание. Судя по внешнему виду, старик был бродягой – стоптанные, потерявшие форму башмаки, заношенная одежда, небритость, всклоченная колтунами голова, рядом котомка - на выброс. Он сидел и чему - то улыбался, шевеля губами. Мне показалось, что его переполняет радость бытия и эта радость - его вызов. Вызов дикой действительности, которая ему чужда и тогда, он достал краюху хлеба и, отщипывая кусочки, стал беззубо жевать. Глядя с замиранием во всем теле, забыв обо всем, я вдруг, начала понимать, что благость жизни, это не успех, не суетность удачи, а нечто иное. Смотрю и предаюсь блаженству, исходящему от его лица, прелести движения рук, стоптанных башмаков, его одежды, и чувствую такую тоску любви, такое родство и близость во всем и всему, какое - то огромное, необъяснимое счастье. Смотрю, и плачу от радости, не стесняясь слез, обжигаемая мыслью о том, что я любуюсь этим человеком, все равно как любуюсь - закатом, морем, цветами. Сижу в слезах, и чувствую, как за спиной кто-то стоит и горячо шепчет мне. - Хочешь богатства? - Нет, не хочу. - А, бессмертия? - Нет, - говорю. - Блаженства? - Не хочу, нет. - Что тогда? - Позвольте пройти. - Куда ты??? - Вот к этому человеку на скамью, чтобы рука в руку с ним, я просижу так всю жизнь и больше решительно ничего не хочу. Ничего. И тут, дорогой мой, я вдруг, вспомнила наш детский дом во время войны, где жила одна на всех огромная, щедрая душа, где все было общее - беда и радость, где не было унижений, а только одна на всех неукротимая, нерастраченная нежность друг к другу. Я помню, как ты сказал мне перед уходом в вечность, "А ты, живи и радуйся жизни." И вот я радуюсь, но устала радоваться одна, потерпи дорогой, осталось немного и я приду к тебе, чтобы быть навсегда уже рядом. Вечно твоя.
Очень хорошее произведение.