лёгкий стих, но сбой ритма, потому он буксует: На машине вместе ехали с тобою. Я был за рулём, а ты со мною рядом. Захотелось отдохнуть тогда душою. Стог нас смог обоих скрыть от лишних взглядов.---тут уже не стих, а проза...можно переделать...

"На машине вместе ехали с тобою." - мне кажется, надо не "на машине", а "в машине", т.е. внутри, как и в автобусе, в поезде. Мы говорим "на велосипеде", потому что наверху, а не внутри. Слово "вместе" здесь лишнее, как бы заплатка, восполняющая пробел. И так понятно, что если ехали в машине, то вместе. "Лёгкий стих, но сбой ритма, потому он буксует" [Валерий]. Дело в том, что здесь рифмующиеся строки имеют разную длину. Если варовнять строки по длине и чуть переделать местами, то можно получить такой вариант (в первом катрене - всё нормально): "Города, меж ними сёла и деревни. Города, меж ними вьётся сеть дорог. Города, а с ними древний мир губерний, Между ними где-то затерялся стог. В той машине быстро ехали с тобою. Ветер, небо, солнце - были на двоих. Захотелось вместе отдохнуть душою. Стог нас смог обоих скрыть от глаз людских. Ах, тот стог на поле с сеном ароматным! Ах, тот стог высокий, с запахом приятным! Ах букет июльский лугового цвета, Что домой на память взяли в это лето!" Ещё по поводу ритма. В авторском варианте я увидел, что каждую строку можно разрезать на две, что улучшает звучание, приближая стих к песне. Я и попытался это отредактировать. Поэтому приведу и такой вариант, чтобы было всё видно: "Города, меж ними сёла и деревни. Города, меж ними вьётся сеть дорог. Города, а с ними древний мир губерний, Между ними где-то затерялся стог. В той машине быстро ехали с тобою. Ветер, небо, солнце были на двоих. Захотелось вместе отдохнуть душою. Стог нас смог обоих скрыть от глаз людских. Ах, тот стог на поле с сеном ароматным! Ах, тот стог высокий, с запахом приятным! Ах букет июльский лугового цвета, Что домой на память взяли в это лето!" По-моему, звучит неплохо, и нигде "не буксует". Только вот июль я сам приплёл сюда, подумал, что, может, дело было в июле.))