Озеро. Одиночество. Тоска
Облако белое с розовой прорезью
Выспело за день. Но к вечеру клонится.
Скоро наполнится синью космической,
Лопнет, разбухшее, озеро вычернит.

Холодно зеркало лунное озера,
Вдребезги рябится, ветром встревожено,
Лик мой уносится с волнами к берегу,
В ноги поклонится зыбкими звеньями.

Мне бы в другой конец озера круглого:
Там две деревни сгорбились дугами,
Или в палатку под елками мятными:
Ночью налить одеяльные вмятины.
Замечания

За действительно неплохую образность 8.
За неоправданно порванный ритм 6.
Итого 7.

Оценка:  7
Liene Actinia  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

Спасибо. А кто оправдывает порванный ритм?

Bzick  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

Это всего лишь моё личное мнение, но я недолюбливаю раздёрганность в стихах. Я считаю, что даже в хаосе должна быть упорядоченность. То есть, если в стихах, написанных в тонической системе стихосложения, имеется полное несоответствие ударений в строках, то должно быть хотя бы одинаковое количество слогов в определённых строках. Хотя, возможно, дело в имеющемся у меня недостатке мастерства. Настощий Мастер напишет абсолютно хаотичное стихотворение, но этот хаос будет восприниматься как должное.

Liene Actinia  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

а я первостепенным считаю наитие. Как слышится, как чувствуется, так и пишу, зато правда.

Bzick  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

Ровно половина стиха - первая - произвела очень хорошее впечатление: образно, незатасканно, рифмы хорошие, ритм певучий... на хорошую "восьмёрку", в общем. А вот потом всё как-то на спад пошло: и образность потерялась, и рифма (берегу-звеньями) с ритмом ("Там две деревни сгорбились дугами") захромали, и смысл теряться начал. А жаль - хороший стих мог бы получиться...

Оценка:  6
Алана Эзер  ⋅   13 лет назад   ⋅  >