Стих мощный. Но явный сбой в последней строке: "что небеса в дар родили... ", ведь согласитесь, если сейчас закрыть глаза на рифму, то "что небеса родили в дар" звучит лучше. Однако, при прочтении у Вас этой последней строки ударение в слове "родили" приходится на последнюю "и". А если пытаться прочитать обычным образом, съеживается не только слово, но весь стих. Может в этом есть какой-то смысл... но скорее здесь у Вас оголился чисто технический эффект внутреннего процесса написания стиха. Этот эффект завис... в последней строке. Стих при правильном ударении на последнем слове сжимается, как собравшийся в прыжке пес. Вообще-то очень интересно. Тем не менее, стих со спотыком. ...наутро спит спокойным сном, под старым, треснувшим дубом, незримый, черный страж земли, им небеса людей храни ли... "Предлагаю" такой вариант. Он несколько необычен, нетривиален что ли. Но в этом "храни ли" ощущается будто приказ-просьба небесам: храни нас своим чудесным псом-стражником. Однако, и такой вариант вряд ли подходит для оконцовки такого стиха. Похоже... в этом стихе (Вашем) оконцовки... вообще нет! (представляете?). Он как-то (внутренне) зациклен. ...наутро спит спокойным сном, под старым, треснувшим дубом, незримый, черный страж земли, его [...] не зли... В скобках слово... которое "спряталось" (от Вас, между прочим). Как рабочий (черновой) вариант: "его безумием не зли". Стих фантастический. Без шуток. Обязательно станет лингвообразующей формой в исследовательской специфике семантических коллизий (в далеком будущем, "не обольщайтесь"). -- Здо'рово! (больше нечего сказать)

Нее..с ударениями нужно что-то делать..так не катит)

Может, последние 4 строки и не нужны? :wink: Но в целом - интересный образ.