Непрочитанная Книга. Редакция 3. Я яко бы Гомосек. "...Приходилось в жизни мне, с женщиной встречаться. От которой на войне, только и спасаться..." Предисловие. Известное всем мнение: в России - мерзость быть мужчиной! Потому что все мужики - Пидарасы. И не делайте вид, что вы об этом не знаете. Да, именно после И.В.Сталина (Джуга Швили), так в России и стало. Известного вселенной "Отцу Народов". Глава 1. Я якобы гомосексуалист,потому что я иж Див енец, произносится: ижДевенец (Венец Девы). "Див" же - демон (о ком я поминал, зря шутя, в своём произведении "Непрочитанная книга"). Остаётся только догадываться. Куда подевалось мужское достоинство и мужская солидарность в России... Если вы хотите стать настоящим Пидарасом - непременно приезжайте жить в Россию. Здесь сие - большая перспектива и "неразработанная нива". Об этом говорят Сами Ангелы. Имейте ввиду, Россия сильна как тюрьма, и есть все признаки дур. дома. В котором я и побывал, может там и окончу свою жизнь комедианта. И тюрьма и дур. дома схожи в одном: и там и там - иждевенцы - пидарасы. Популярное весьма "пидарас" слово русское и подразумевает Якобы гомосексуалиста. Называют в России этим словом почти любого мужчину, да скажу любого, хоть один, да раз в жизни. А "Дырявый Пидарас" - нет большего ругательства в русском языке, и проявления чувства ненависти к тому кого так кличут. Да что там русские мужики, совсем недавно, за этот же криминал закидали Принца Голландского тухлыми яйцами, когда он решил сделать визит дружелюбия в России. (Он не обиделся, видимо сознавая, что такова воля русского народа; нетерпимость к иждевенцам). Непосвящённым рекомендую узнать происхождение слова "педераст", и тогда станет ясно, за что, "тухлыми яйцами". Даже из уже сказанного проясняется причина "русофобии". Глава 2. Каждый человек чувствует в себе потенции Силы. Куда он Силу направляет? Подумайте сами! Или вы хотите жить без проблем. Не получится; сами себе придумаете проблемы во сто раз хуже! - Чревовещатель. - Говорят мне. - Это вы - чревовещатели настоящие!... - Это ты теперь. - Показывают мне на ворона сидящего на ветке. - О чём он думает? - У какого бы котяры, хлеб утащить. - С тобой всё ясно. - С вами тоже ясно всё мне. Я ещё раз глянул на ворона, но вместо него на ветке сидела синичка. - Оборотень,мать вашу. - Сказали мне. - Ау! У меня жизнь к концу! - Боже! - Вскричали все хором. - Прости Скотоложество! - А Мужеложество Не Прощай. - Впал и я в настроение, вскричал следом. - Никто не хочет прощать Скотоложество. - Упавшими голосами добавили мои Сны! - Вы, мои Сны, настоящие Герои! Да Услышит вас Царь Небесный! - Собака, злая. - Сказали мне. - Молитесь! - Сказал и я. - Скотоложник к своей Агнессе- Принцессе! - Интересно! Где факты? "Фотографии", которые вы так любите делать, Акта Скотоложества? - Сволочь! - Вы, Боги! А за окном, синичка на ветке, вновь обернулась вороном, и ворон спокойно взирал с высоты. Ещё мгновение, и, его, не стало. - Ведь ты какой! - Успокоились Сны. - Спишь и обманываешь - Производитель... - Спит, спит или обманывает - Производимый. Глава 3. Шельт души и Сингулы. Было 17 февраля, вторник. Если бы мой отец дожил, то сегодня ему исполнилось бы 86 лет! День как день, только начинался уже непривычно красочно с могучего восхода Солнца. Город наполнялся жидким шумом машин. Уже щёлкали птицы. Рабочий день начался. Я, первым делом уселся на кухне, собираясь написать что-нибудь хорошее для души. Но обстоятельства развернулись иначе; "в протокол". Началось... Перед глазами у меня прямо в воздухе замелькали какие-то "искажения", точечные, или как выразилась бы моя бабушка "в глазах метельки появились". Как будто сгустки воздуха. Но не вдаваясь в подробности, скажу: У меня мелькнула мысль: - Во,опять "сингулы". Но, если б на этом и закончилось, как всегда раньше. Но нет. "Метельки" воздушные, вначале увеличиваться стали, а потом, появились концы, как четырехконечные звёздочки из воздуха. Дальше - больше. Одни из них вытянулись в тончайшие линии вертикально, другие горизонтально. Но на самом деле, это уже были плоскости; потому что они стали "поворачиваться", эти линии, и из одномерных, превратились в двумерные; "поворачивались" ещё, и я увидел призраков двумерных. "Как бы чего не вышло". - Подумалось мне. - "За что и от чего". - Российский бог. - Сказал один из призраков. - Уроки Ульянова помню. - Предупредительно и с небольшим испугом, в самом деле, выдавил из нутра моего мой дух. - А он, своим присутствием на Планете оскорбляет Достоинство Планеты. И Благие дела Землян! - Всё,всё, - остановил я их, - а я - курящий - оскорбляю общественные места. - Мы, то есть все мы, последние копейки проедаем! А ты тут кашляешь! А ты тут Дрочишь! С моего хорошего утреннего настроения, таким образом, неожиданно началась, похоже, ругань! Что мне никогда не нравилось. - Да я пошутил! - Почуяв, что из меня принялись выдавливать шлаки. - Оскорбляешь Мир! Теперь понятно! - Дайте закурю, подумаю... Самую гнусную из сигарет "Тамбовский волк". - Покурил? - Да. Я пожалуй обращусь к врачу! - Это ещё зачем тебе? Не на нас ли клеветать? - К платному. - А-а, ну тогда ладно, Мудро! У тебя ещё и деньги есть? - Да я не к стоматологу, к психиатру! - Ты смотри как тебя! Опять помудрел! - Сказали духи. - Да нет, какая мудрость? Вы родили во мне самокритику! - При-вет! - Сказала, заглянув, в это время соседка. Я не успел поздороваться в ответ; Духи все отпрянули в сторону! - Здравствуйте. - Ответил я. Духи сразу повернулись "ребром" и стали невидимы. - А я тебе принесла блинов! У тебя не будет трёх тысяч? - Да ну, милая, - внутренне обрадовавшись прерванной руганью, - ты на прошлой неделе занимала! - А-а, ты вот как! - Осеклась она. И совсем неожиданно для меня решила продолжить разговор. - А ходят слухи, ты чертовщиной занимешься?! - Да, милая, правда, есть такое. Соседка подняла нос и многозначительно помолчала. - А говорят, ты гомосексуалист, и воровал раньше! - Да, было и такое. - Я считаю - ты лжепророк! - Есть и такое. Она шаг за шагом раскрывала всё моё подсознание! - И ещё говорят, ты Экуменист! - Нет! - Не вынес я такого. - Я Православный! Духи, от такого поворота сообщений вновь свернулись в сингулы. Я краем глаза заметил это. Хотя один голос,кротко мне всё-таки шепнул: - Скажи ей, что она всю жизнь прожила в отрыве от воспроизводства через Анал! Конечно я этого не сказал в ответ, хотя бы потому, что соседка уже рассерженно хлопнула дверью входной. Так неожиданно совсем, закончились все разговоры, в тот день уже. К психиатру я не пошёл,решил схитрить. Несмотря на то, что и получал пособие от психиатрии. Правда было и оправдание; мой тазобедренный сустав так разболелся, я и по комнате ходил хромая. Глава 4. "Есть воспитание трусости, и есть самовоспитание смелости". Намерения воспитания трусости - чисты как Тибетские вершины! Сексуальный Садизм и Маньяки серийные - трусость воспитывают. После этого остаётся самовоспитание смелости. Всё, и то и другое, Во Славу Троицы. И даже Во славу Аллаха! А в итоге: и то и другое воспитывает серийных сексуальных убийц. Иисус Христос сказал: "Сами разбирайтесь". - Низко! - Мне говорят. - Да вы сами такие! Ладно, вам это не нравится, тогда так: Импровизация. Презерватив, (противозачаточное), многоразового использования - это Анал. Народная поговорка: хочешь сношаться? Купи Коня Смарагдового, иль Гиацинтового; лошадиные силы у них. Импровизация четырьмя яйцами (глаза, да яички), или уж целой яйцеклеткой. У Дуры и Дурака Адская импровизация. "Колёсами" (Таблетками) жизнь лонгируют после такой импровизации. И существует семантика "Грех" - Совершенная импровизация; то есть "мёртвые не потеют"; коль уж грешен. Будда - Импровизировал, а Собаки - играют. Ауробиндо - Импровизацию подразумевал, под словом: "трансформация". Вопрос: Кто может теперь сымпровизировать? Смотря кто вдохновлял. Архитектура авангардная - импровизация. Апассионариям не дано импровизировать. Нужна импровизация Апассионариев, а не Пассионариев. Разделить Всех - Чтобы все импровизировали. Гибкость - атрибутика импровизации. И требование к члену и аналу, как определителю и критерию сознания - импровизировать."Земели", в частности, членом и аналом лишь импровизируют; полюбуйтесь как!! Медитация - тоже импровизация. И не "теория ролей", а точнее "теория имровизаторов". Импровизацией отличается высшая нервная деятельность, в отличие от тварей. Спор - импровизация, но безобразная. А от импровизации всеми возможностями человека возникают Ум и Чувства человека. Послесловие. Исподние и Святые отличаются принципиально. (Но в людях есть промежуточные, переходящие по жизни, смешанные состояния). По Духу. Я бы назвал такими терминами: Святые - Мужеложники (и Ребята и Девушки), а Исподние - Скотоложники (и Мужчины и Женщины) - По Духу. В современной жизни это различие уже отчётливо заметно. Хотя Различать Духов Скотоложества от Духов Мужеложества можно лишь по плодам,а именно встреча и отношения. И дело не в "Религиях", ибо их всего на Планете получается две; По Духу Исподние - Скотоложники Люди, и по Духу Святые - Мужеложники, По Духу (говоря конкретизируя). И те и другие могут быть как благодетели, так и насильники; Ленин - Святой; Сталин - Исподний. По поводу Содома и Египта - Духовных имён "городов", и Ленина и Мао Дзэдуна написано в главе 11 Откровения Святого Иоанна Богослова. 21.02.15. Д"эр Мирных. Аншлаг. Есть Широкие Врата в Царствие Божие, к Святым. Одно ясно - что это не ложь! Это Честность. Лукавым это знание не полезно, ибо, например и Сатана появляется среди Архангелов и клевещет на Братьев Божьих. Таперь было всё можно. Таперь станет всё надо, или всё полезно (как кому нравятся слова эти). Шри Ауробиндо предрекал это, точнее об этом, в поиске и догадках сам был. Только не надо говорить, что вы ничего не знаете сами. Скажите лучше вслух,что вы всё знаете сами! Пока туда-сюда-обратно - и всем будет приятно. Вы только не обижайтесь, я сам - дурак! Помните романс русский? "Ямщик, не гони лошадей..." Хороший романс, поучительный. Впрочем,я таким был всегда, вы наверное, тоже. Вы, правы, Любить не прикажешь! Лучше попробуйте быть честны с собой самими и всё будет хорошо. Врата Ада Вас не одолеют! Если вам покажется это сложным,тогда следуйте путём, всё это Идея! Либо мотивы, либо нормативы - выбор свой, как на фортепиано например. Внутри Вас есть Царствие Божие, и не надо искать Шамбалу - это глупо, хотя дело такое, кто глупее? Секрет очень прост. Приближаясь к издали к Узким Вратам Царствия Небесного, Они выглядят уже Широкими. Но это ещё не всё! Бис. - Дайте подумать! Сами не думаете и другим не даёте! Да я не клянусь просто,в этом дело. - Зачем нас тогда Всех заинтриговал? - А вы почему не интригуете своим знанием? - Нас накажут за это. - Значит пусть меня накажут, если я не скажу? Получился диалог на допросе в НКВД пресловутом. - Ну Герой!!! Тебя бы там растоптали как собаку! Мы - злые, говоришь? - Пользуясь просто случаем, что не вы. Меня озаботили. Одним словом, вы меня разыграли сегодня! - Погоди! Как начало? - Я встал спросонья, и брякнул без задней мысли. А вы сразу стали меня разыгрывать! - А мы считаем наоборот! - Ну это вы догадались, что такое квантовая суперпозиция. - Дурак сам, как все говорят тебе. - Ну они правы. А значит к ним и продолжение вопросов. - Просто работа такая. - А вывод ещё: не гоняйтесь за Истиной. Впрочем,ваше дело. Всё Ваше и Земля и Небо. - Теперь мы знаем. Есть Широкие Врата в Царствие Божие. - Я поправлю: должны быть непременно! - А кто знает точно? Тогда хотя бы скажи! - Драма, Слёзы, Лакримоза. Но она не всесильна. Факт. - Оправдываться за всё будешь,мы такие! - За Надежду? - За Надежду! - Так бы сразу и сказали ещё 25 лет назад. - Расцвет будет у всех просто - так сказал Ангел Сна. - Сбылось. Пророки. Простите пророка Ленина! Коммунизм который был всегда на Небесах, ближайших теперь к Планете Земля. Простите и меня, если считаете, что я лгу = ревную. - Кто ты? Подонок? - Подонок. Самого себя не похвалишь - никто не похвалит, как говорится в русской пословице. - Стрелять наверно метко мог? - Примерно, как написал. Коты самые "меткие", и "собачки", метки потому что везде ставят :) Сначала я побледнел, потом покраснел и ушёл. Никогда ничего не выдумывайте, как сказал бы барон Мюнхгаузен, ибо это невозможно.