Перейти к основному содержанию
Станция "Разлука"
Ссутулясь, желтым месяц светит. Роняет звезды неба чернь. За ночью, выпитой до трети, Я выхожу за твою дверь… В дыханьи тают клубы пара, Ложится иней за ворот. Виляет куцым, пес твой старый, Не проводивши до ворот… Морозом ранит горло воздух, Сжигает до спины в груди. Наверно, слишком стало поздно, Закрыв глаза, ждать до пяти… И странным кажется, до смеха, Что так ушел я от тебя; Что, не дождавшись, День уехал, Любви, билет мой теребя… А я, на станции «Разлука», Чтоб не спешить, тебя забыл … И в гулких сердца перестуках, Любил тебя, и – не любил! И, в этой тишине кричащей, Как не сойти теперь - с ума?! Со мной – твой пес, в тени скулящий, Да мертвым саваном - зима… 2012 г
Скажите, Александр, неужели с 2012-го года проговаривая сей стих, вы не обнаруживали шероховатости? Ссутулясь, желтым месяц светит. Роняет звезды неба чернь. За ночью, выпитой до трети, Я выхожу за твою дверь… В дыханьи тают клубы пара, Ложится иней за ворот. Виляет куцым, пес твой старый, Не проводивши до ворот… Морозом ранит горло воздух, Сжигает до спины в груди. Наверно, слишком стало поздно, Закрыв глаза, ждать до пяти… И странным кажется, до смеха, Что так ушел я от тебя; Что, не дождавшись, День уехал, Любви, билет мой теребя… А я, на станции «Разлука», Чтоб не спешить, тебя забыл … И в гулких сердца перестуках, Любил тебя, и – не любил! И, в этой тишине кричащей, Как не сойти теперь - с ума?! Со мной – твой пес, в тени скулящий, Да мертвым саваном - зима… (с)
День Добрый, Вилкомир! Шероховатости от ритма, размера, рифмы - всего полно... Притом практически во всех моих произведениях ;) "Разлука" - это мое виденье, так сказать "Личное, что было". Филологически, пунктуационно долго "можно терзать". Но Вы же поняли Что я хотел сказать Произведением? Спасибо за оценку (действительно высокая, я не ожидал больше 6), но от Вас я ждал более развернутый ответ - ну поймитеже правильно - профессия моя определяет другие нюансы. С Уважением, Александр.