Перейти к основному содержанию
Не обещаю волшебства
Не обещаю волшебства в туманной мороси предзимья и не зову за облака - клин журавлиный упустил я. Среди продрогшей суеты, борьбы за смысл междометий лучами солнца будешь ты и наши будущие дети. Я реалист наверняка - нет из песка ни дач, ни замков, но в долгострое здесь пока отстаиваю честь останков. На коченеющей земле, что приручает безответно, любовью буду жить к тебе, не замечая силы ветра. Ты только за меня держись, хотя и знаю, это трудно. Я бесконечно верю в жизнь, пусть с чудом у неё и скудно, зато в обилии авось, иначе я б тебя не встретил и мы сейчас мечтали врозь, быть может вовсе не о детях. Ты крепче за меня держись, у счастья нет особых правил. Жаль, обмельчала нынче высь, но это мы с тобой исправим.
Хорошее стихотворение.Замечание одно:в 3й строке не хватает одного слога."Среди продрогшей суеты,борьбы за смысл (-) междометий..." Может опечатка?
Мне все хватает))) Очень понравилось!!! :flower: :flower: :flower:
Весомо и трезво. Спасибо, Маргарита! с уважением
Бахарева Маргарита Не обещаю волшебства Не обещаю волшебства в туманной мороси предзимья и не зову за облака - клин журавлиный упустил я. Среди продрогшей суеты, борьбы за смыслы междометий лучами солнца будешь ты и наши будущие дети. Я реалист наверняка - нет из песка ни дач, ни замков, но в долгострое здесь пока отстаиваю честь останков. На коченеющей земле, что приручает безответно, любовью буду жить к тебе, не замечая силы ветра. Ты только за меня держись, хотя и знаю, это трудно. Я бесконечно верю в жизнь, пусть с чудом у неё и скудно, зато в обилии авось, иначе я б тебя не встретил и мы сейчас мечтали врозь, быть может вовсе не о детях. Ты крепче за меня держись, у счастья нет особых правил. Жаль, обмельчала нынче высь, но это мы с тобой исправим. (с) Лесть любите, стихи от этого, как и авторы, лучше не становятся
Приветствую отрезвляющий фактор:) Не по нраву стишок, али огрехов много? Подскажи, мудростью поделись
мудрости во мне не много, чувство поэзии пока, тьфу-тьфу, не подводит.
Маргарита, не часто, вернее, все реже удается среди тонны пустой породы на этом сайте найти настоящий алмаз. Спасибо Вам. P.S.: в пику ВлабРу: смысл () междометий по-моему был лучше для прочтения вслух. Именно когда читаешь вслух все становится на свои места. Тем более у междометий именно смысл (если уж говорить о чистоте и правильности) а не смыслы. Но это мое мнение, конечно. Оно не является истиной в последней инстанции.
Спасибо, если даже и лесть:) то все-равно приятно. Смысл, тверже звучит, Вы правы, но пока оставлю
Увы. Да и к чему льстить Вам? Тут надо завидовать. Но и этим я давно переболел. )Пока ехал в автобусе, понял, что не все сказал своей репликой на замечание (предложение) ВлабРа. Как ни странно, он тоже прав. Окончание на гласную в слове смыслЫ даст больше плавности, созвучию, речивости этой строчке. и это факт. Если бы не одно Но. ))) С точки зрения плавности прочтения, неважно - с листа или вслух смыслЫ несомненно лучше. Но есть и логика. Мы часто слышим: " В чем смысл?", "в поисках смысла...", "смысл слов/снов, действий...." и т.д. Заметьте, именно СМЫСЛ. В единственном и неповторимом числе. Как у Вас, впрочем. И это верно, ибо смысл есть синоним Правде, истине, последней инстанции, если так можно выразиться. Поэтому в Вашей стоке именно Смысл. И на этом можно уже говорить - Аминь. да есть еще одно обстоятельство, говорящее за Ваш талант. (это не лесть, поверьте мне.) Существует много книг, учебников, трактатов как надо писать, рифмовать, какие бывают строфы (вспомним хотя бы Онегинскую строфу), не говоря уже о подразделении на ямбы, хореи и т.д. И я говорю - Да. Этому быть. Но это все мертво без души внутри любого произведения. Это лишь инструмент для скульптора. Вы идете своей тропой и у Вас это чертовски хорошо получается. Мне даже жаль Вас. Ибо непременно Вас заклюют со временем. Талан режет глаз серости. А серость это не любит. И это второй факт. ну и последнее, наверное. )) У Вас свой путь, как я сказал выше. И это правильно и только так должно быть. Казалось бы, как можно переплюнуть Пушкина? А ведь Лермонтов смог. Смог уйти от заданного ритма стиха и методом проб и ошибок найти свой метр. Неповторимый. Лермонтов не захотел быть вторым Пушкиным. Он стал первым Лермонтовым. есть такая "горе"наука- сольфеджио, в простонародье именуемая уроки вокала. Да, все верно. Это нужная вещь. Голос тоже инструмент. Вспомним великого Карузо. Есть ли второй такой? Нет. А есть ли второй ... Высоцкий? Нет. А был кумиром почти целой страны. да я и теперь его слушаю, каюсь. А ведь, чертяка, нарушил или наплевал на все писанные и неписанные законы вокала.... Казалось бы, надо заклевать, указать ему, наглецу, на ошибки! неслыханное дело - Высоцкий тянул .... согласные! ведь это наглость и нарушение всех правил. Да. Нарушение, Да. Грубо. Да, Хрипел, а не пел. Да он и не пел, по-большому СМЫСЛУ. Он ... жил. И этим был любим. Был любим тем, что его песни были с нервом, Любовью, нежностью. Его песни были живые. Они были для всех понятны и приемлемы. И это третий факт. А факты, королева Марго, самая упрямая вещь в мире. Удачи вам, Марго. ) P.S: за многие годы пребывания на этом сайте я понял простую, но вместе с тем печальную действительность. В качестве эпиграфа к сайту можно дать поговорку - кукушка хвалит петуха за то, что хвалит тот кукушку. И если Вас, марго, критикуют, значит написано классно. Вот и все. Мне осталось лишь преклонить пред вами колено и поцеловать подол Вашего платья. Адьес!
Уважаемый, Troy,жаль не знаю как по батюшке. Распечатала Вашу рецензию и повесила на стеночку в качестве антидепрессанта. Реверанс
Стихи от лица мужчины? Приятное объяснение, несколько смутила только "честь останков", хотя в общем понятно. Последняя строка очень хороша.
- Сотый раз перечитываю. Видимо, хорошее. ) - "Я - реалист. И у меня нет из песка ни дач, ни замков,.." Когда реалист употребляет слово "наверняка" в отношении собственных возможностей, мне закрадывается мысль: "А он реально реалист?" - "...но в долгострое я пока отстаиваю честь останков." Не очень понятно, где это "здесь"? Может "там" было бы лучше? Слово "честь" имеет одушевлённых носителей лишь. - "На коченеющей земле, не замечая силы ветра, любовью буду жить к тебе. Моя любовь не безответна." Здесь трудно понять, к кому любовь: земле или женщине? - "...пуСТЬ С Чудом у неё и скудно," - 5 (!) глухих и шипящих согласных подряд. Пусть заменить на Хоть. Но перегласовка Хотя - Хоть. Трудно, в общем. - "...зато в обилии "авось", иначе Б я тебя не встретил..." - В целом текст стихотворения раскрывает "волшебство" через "туманы, облака, песочные замки, бесконечную веру в жизнь, чудо, мечты, авось"; "детей" через "смысл междометий, лучи солнца"; "любовь" через "встречу, ответ, поддержку, счастье" и даже "высь" через "полёт журавлиного клина". Хорошая конструкция. :loveface: Осталось поработать над ошибками, Маргарита. )
Правильно все .но Любовью буду жить к Тебе, по моему понятно, что к женщине. Вообще, надоело мне это стихотворение .Я его уже сто раз правила и бы и б мне тоже надо убрать и от пафоса тошнит. В двух словах брошу пока его. Спасибо за правду :) теперь знаю к кому идти ошибки исправлять