Два писателя: - Мне кажется, за моим творчеством следят. - Это у тебя паранойя. - Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь! - А что общего? - Он тоже написал одну неудачную книгу. - Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь. - Как вы стали писателем? - Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие. Известный писатель Николай Носов был удостоен Государственной премии за книгу "Незнайка на Луне" с формулировкой: "Очень удачная пародия на капитализм", но не был удостоен премии за книгу "Незнайка в Солнечном городе" с формулировкой: "Очень удачная пародия на коммунизм"... Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию. — Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету. — Пишу. — Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь? — Пером. — Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями». Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил: — Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой? На что последовал немедленный ответ: — А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой? У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика. — Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: — Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. — А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: — Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом. Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. — Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди. — А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал Марк Твен. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: — Слева направо. Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: - Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: - Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись. Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд". Некий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну. У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки. - Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца. Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен. Редактор говорит автору: - Книга выйдет, надо только отжать воду. - Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк. Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания. - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют. Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный". Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях! Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"? Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества! Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создает свою. Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: - Поздравь меня, я закончил новую пьесу. - И как ты ее назвал? - "Гамлет". - Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? - Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"! Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: - Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. - А когда же вы занимаетесь литературной работой? - Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ. Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт своему лучшему другу. - Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой. - Почему? - Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими. В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? - спрашивает редактор писателя. - Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей. Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал: - Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально. Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. - Ну как, напечатаете? - Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро... Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато". Журналист приходит к известному государственному деятелю: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним. На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. - Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! - Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку! Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? - Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться! Жена просматривает газеты и говорит мужу: - Все-таки недотепы эти журналисты! - А что такое? - Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении - никогда! Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили. Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками? - Да, из плохих вин порой получается хороший уксус. Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал. Литератор: - Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать! Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту: - Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем... Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Драйзером. - А это что, вроде штапеля? Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает: - Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене: - А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я из Штапеля ничего еще не читал. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал. Соммерсет Моэм однажды сказал: "Есть три правила создания романов. К сожалению их никто не знает". У английской писательницы Клары Шеридан брал интервью молодой американский журналист. Во время беседы, забывшись, он положил ноги на стол, но тут же спохватился и стал извиняться. "Ничего, ничего", - спокойно ответила писательница. - "По мне, так можете положить на стол хоть все четыре ноги". Немного философии на пальцах Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. Киники. Пальцы есть. Но зачем?.. Стоицизм. Пальцы неизбежны. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?.. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! Ислам. Нет пальцев кроме моих. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! Детерминизм. Это смотря какие пальцы... Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. Марксизм. Это как два пальца. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. Иррационализм. А есть ли пальцы?.. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... Афоризмы Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев. Мечтал о полете мысли, но так и не дождался летной погоды. Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла. Сколько прекрасных мыслей гибнет в лабиринтах извилин! «Нелегок этот писательский труд», — говорил Евгений Сазонов, ежедневно относя в приемный пункт макулатуры по 20 кг произведений своих коллег. Призвание хорошо, а звание лучше. Поэт шел в гору, но эта гора не была Парнасом. Писал с принципиальных кассовых позиций. И на «пегасах» порой гарцуют всадники без головы. Когда музы молчат, говорят жены поэтов. В повести так много пили, что из нее можно было гнать спирт. Если все время мыслить, то на что же существовать? Чем продуктивнее творчество, тем нужнее холодильник. Закон всеобщего тяготения к шаблону. Графомания — это потребность души или семейного бюджета. - Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок! Официантка в столовой при Доме Писателей очень огорчалась невысокому уровню грамматики у советских писателей.Женщина приводила пример : все писатели заказывали "одно кофе", тогда как кофе в русском языке мужского рода. Когда Расул Гамзатов подошел и заказал: -Один кофе, - официантка очень обрадовалась - хоть один человек, знакомый с русской грамматикой.Но тогда Гамзатов добавил - и один булочка. SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму Она утонула. Герасим Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок Герда: Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел Куплю стулья. Остап Твой хвост? - у Совы. Пух Трудно быть багом. Электроник Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька Пряжи купи. Пенелопа Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Ахиллес, вы коня забыли. Менелай. Хорошего настроения!