СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 3 1. РОСЕЙСКОЕ КОРОТЕНЬКО - И чего это у нас с американцами постоянно тёрки какие-то? - Да очумели мы, наверно - Как это? - В США и на территории бывшего Советского Союза расположены два самых крупных природных очага чумы. 7 апреля 2016 г НЕ НАДО ГРЯЗИ В НАШУ МЫЛЬНИЦУ! На границе с Брестом поляки хлобыстали горькую. Двое пшеков нахлестались так, что один за другим свалились в досмотровую таможенную яму, откуда донеслось злое «Курва!». - Не херово накурвинчились, - сказал ему друг. - Да, не та устойчивость, что у молдаван. Эти на бричках своих по деревням и селам разъезжают – прям перед мордой копыта лошади – и спят. Недаром кто-то заметил, что в пьянщине им на планете равных нет. - Ясный перец! У них даже подземный город виноделов есть. В бывших шахтах заберберонили. Там на автобусах туристов катают. И улицы – «Каберне», «Фетяска»… - Да и немцы недалеко ушли. В Баварии я не раз видел, как люди выходили из пивнушек и засыпали стоя. - Каждому – свое. Так что не надо, как говорится, грязи в нашу мыльницу: мол, хлеще русских пьяниц нет. - Натурально! Ну что, нам в очереди торчать еще часов пять, давай бухнем? 13 апреля 2016 г КОНЕЦ? Такси летело в Вологду. Селения, деревушки, села: Семибратово, Львы, Зверинец. Бухалово. Вдоль дороги шествовала, в разноцветных одеждах, молодая таджичка, а за ней гуськом, мал мала меньше, семенили дети. Пред зрелищем пассажиры одновременно воскликнули: - Бухалову конец? - Не ссыте, парни! – успокоил таксист. – Дальше будут Качалка, Бакланка и Кукобой. 27 апреля 2016 г ВЕЗУВИЙ, ИЛИ МОЗГОВОЙ ШТОРМ У рекламщиков – мозговой штурм: выбирают название для новой продукции. ДИРЕКТОР: - Итак, ассоциации со словом «жар», пожалуйста… 1-Й РЕКЛАМЩИК: - Пожар… ДИРЕКТОР: - Вы перегрелись! 2-РЕКЛАМЩИК: - Везувий… ДИРЕКТОР: - Вот это пойдет! Это свежо! «Везувий» - так и назовем наши печи для домов и бань. 13 июля 2016 г ОТВЕТ РЕКЛАМЕ ТЕЛЕВИЗОР: - Наши герои и не подозревают, что заходить теперь они будут в кухню через шкаф… ЗРИТЕЛЬ: - Во подфартило! 1 мая 2016 г ОБРАТНО ЗАСОВЫВАЮТ? Объявление в газете было кратким: «ПРИВЬЕМ ВРОЖДЕННУЮ ГРАМОТНОСТЬ». Вопрос напрашивался сам собой: «Это они что, обратно засовывают?» 15 мая 2016 г ЧЕГО ТЫ ВСЁ МАТЕРИШЬСЯ? - Чего ты всё материшься? - Язык отражает жизнь, а она сейчас такая, что на другом стилистическом пласте и не изъяснишься. 1 июля 2016 г ТРЕБОВАНИЕ Среди прочего от соискателей требовалось: «Русский язык на уровне родного…» 27 июня 2016 г ПРОСТО ИЗ ИНТЕРНЕТА Как правильно написать слово? Ден Мастер (2312), Вопрос решён 7 лет назад Как правильно написать слово? "пишИшь" или "пишЕшь" ворд говорит,что правильно пишешь, а как же тогда ЖИ-ШИ пиши с И! ШКОЛА,УНИВЕРСИТЕТ,как давно это было :) 1 Нравится ЛУЧШИЙ ОТВЕТ femina_bella Мыслитель (5321) 7 лет назад вы правы, ЖИ-Ши - с буквой И, но это когда мыши, лыжи, малыши-карандаши и прочее)) ) Как правильно писать " Не знаю" или "незнаю"? Можно с ссылкой на правило или подтверждение Аврора Романова в «Прочее образование»,4 года назад• 6 ответов 14 июля 2016 г А-ЛЯ ШАМПОЛЬОН - Привет! – девка разговаривала по телефону. – Ты где?... В магазине?! – На лице ее застыл, как сказали бы теперь, серьезный умняк. «Наверно, - подумалось ему, - такая же мина была у Шампольона, когда он расшифровал египетские иероглифы.» 19 июля 2016 г УРФИН ДЖЮС ИЛИ АЛИ-БАБА? Негуманный аромат парфюма, светофорно накращенные губы, юбки до пупка, лабутены – две «кобылы» дефлорационного возраста топтались около московского лицея. - Урфин Джюс, - талдычила одна, - Урфин Джюс. - Нет! - Да ты почитай внимательно, почитай! - Говорю тебе: Али- Баба! - Что он может, твой Али-Баба? - Да наваляет Али- Баба твоему Урфин Джюсу! Он вон как сорок разбойников разъебал! 8 июля 2016 г ТРЕБУЕТ ПЕРЕВОДА? - Лаве нет! - Чо, совсем оскелетился? - Да вчера с одним зимбером неверняково тусанулся, и все улькнулось . - Жесть! А чо нельзя было по-другому заламбертдоситься? 7 июля 2016 г КОМПОНОВКА Здание строили, строили и наконец построили. Вышло на славу. Первыми в нем разместили отделения двух банков. Затем в него въехали городская прокуратура и следственный комитет. Завершил компоновку ресторан «Место встречи». 3 мая 2016 г НЕЛЬЗЯ Ж… - Вы занимали такой пост, - говорил следователь задержанному чиновнику. - Все у вас шло неплохо… И вдруг эти взятки? Почему? - Нельзя ж бесплатно быть скотиной. 13 июля 2016 г НЕЗДРОВАЯ… «Православные активисты провели акцию…,» - проговорил динамик. - Комсомольские активисты - понятно, - пробормотал мужик, - гринписовские – тоже. А вот православные? Настораживает. Какая-то нездоровая канитель. 19 июля 2016 г НЕИСТРЕБИМ - Как задолбали эти комсомольцы! – Ворвавшись в офис, менеджер хлопнул папкой по столу. - Какие комсомольцы? - Да опять за парковку эту херню наклеили на стекло! - А почему – комсомольцы? - Да потому, что они ничем не отличаются от тех, которые в 50-е стригли на улицах лохматых. Комсюк неистребим! 1 июля 2016 г ДЖАЛТАРАНГ В ресторан "Джалтаранг" , надеясь закончить операцию в манере Чингисхана мигом - , обэхээсники нагрянули в разгар рабочего дня. Но после разговора с директором заведения старшему группы пришлось сказать: - Интересный вы человек! За два часа беседы с вами я понял лишь то, что "джалтаранг" в переводе с индийского означает: поющая вода. 13 июля 2016 г МЕНТЫ - Слушай, подпиши чистосердечное, - уфаловывал следователь задержанного. - Подпиши! Тебе же лучше будет. В суде поможем. - Знаете, почему вас, ментов, недолюбливают? - Почему? - Вы – как флюгер. У вас на каждый момент своя правда. 27 апреля 2016 г ТЕБЕ СЛЫШНЕЕ - Как говорится: менто’вские или ментовски’е? – спросил он у брата-филолога. - Ты бывший мент – тебе слышнее. 8 июля 2016 г ЧЕГО ДЕЛАТЬ-ТО? Взмах жезлом - «Газель» остановилась. Из машины никто не вылезал. Гаишник подошел к автомобилю, дернул за дверную ручку – и, наполняя атмосферу майского дня винными парами, из кабины вывалился водитель. Старатель руля лежал на асфальте и храпел. Гаишник вытянул губы трубочкой, словно перед ним была задача из курса высшей математики, почесал затылок и затем прокричал орудовавшему на противоположной стороне напарнику: - Богдан, посмотри! Чего делать-то?! Я такого никогда не видел! 28 апреля 2016 г НА ОТДЫХЕ Пикник был в самом разгаре: по шампуру шашлыка уже съели, по пол-литра на брата «оприходывали», пропели «нам не надо девятьсот, нам по двести и пятьсот» и снова разлили… Один из гуляк «треснул» стаканищу, отцепил с железа кусок мяса, закинул его в рот, два раза жеванул и – заснул. Минут через пятнадцать он проснулся, дожевал приставший к зубам шашлык и со словами «Удалось мясцо!» снова отвалился в сон. 29 апреля 2016 г НА ФАСАДЕ... Главный редактор расхаживал по кабинету, потрясая в воздухе листком бумаги. - Это же надо умудриться отчебучить такое! - возмущался он. - Нет, вы послушайте, что нам прислали из милиции. Послушайте! - Он поправил очки и зачитал: " Доводим до Вашего сведения, что сотрудник редакции... был задержан за распитие спиртных напитков на фасаде Казанского вокзала..." - Как это - "на фасаде"? 11 июля 2016 г ЕСТЬ ТАКОЕ СЛОВО! Компания люто бухала. Неожиданно раздался треск сломанного стула – и один выпивох оказался на полу. Известный голос из телевизора прокомментировал: «Есть такое слово!» 1 мая 2016 г ПОЧЕМУ ТАК? - Чего мы никак не можем задружиться с америкашками и европешками? - Посмотри на клавиатуру: там, где у нас точка, у них - знак вопроса. 10 июля 2016 г КОНЕЧНО ГУТ! - Фантастиш! Гут! Гут! – неслось с экрана в немецком порновидеосалоне. И кто-то в зале прокомментировал, по-русски: - А хуль ты хочешь?! Конечно гут: мнут и ебут! 7 июля 2016 г ВО ЖИВЕМ! Во живем! По вечерам голова болит у баб, по утрам – у мужиков. А цветы и пойло продаются круглосуточно. 8 июля 2016 г НО НА УЛИЦЕ БЫВАЕТ ХОЛОДНО… Актер Николай Крючков, поддатенький, возвращался домой на такси. Шофер нахваливал его роли и напевал мотивчики из его фильмов. В какой-то момент Крючков закимарил, а водитель тем временем незаметно надел на себя его шапку: на память, мол... Подъехали к дому. Артист как ни в чем не бывало снял свою шапку с головы таксиста и, позёвывая, сказал: - Известность-то, она, конечно, известностью, но на улице бывает холодно. 19 мая 2016 г ОТТРУБИЛ - Слыхал, Петрович помер? - А хули?! Восемьдесят лет оттрубил… 18 июля 2016 г ВЫВОД Прожив в России два года, француз-лингвист прощался со своим русским коллегой: - Знаешь, у вас всё определяется двумя вашими поговорками: «много как грязи» и «не дороже жизни». 4 мая 2016 г ЩЕДРАЯ ДУША Мальчишка бурундучил шоколадку. - Ма, а вот здесь написано: «Россия» - щедрая душа. Это как? Мамаша покрутила в руках плитку и прочитала: « ВЛАДЕЛЕЦ ТОВАРНЫХ ЗНАКОВ: ООО «НЕСТЛЕ РОССИЯ» 1 июня 2016 г МЕТРО ИМЕНИ ЛАЗАРЯ… «Интересно, - подумал он, спускаясь по эскалатору, - что бы сказал транспортный нарком Лазарь Каганович, имя которого вначале носила московская подземка, окажись он сегодня в толпе пассажиров?» По длинному переходу тянулись люди, тянулись сплоченно, словно звери, которых гонят на арену цирка. На станции вокруг «окали», «гыкали», ломали спряжения, беспощадно оскопляли падежи. В вагоне кто-то предложил спутнику сойти на следующей: - Там в магазине, рядом, скидки неплохие… - Жить надо так, чтобы скидки тебя не волновали… - Да не получится,- перекрывая перестук колес, втолковывал собеседнику прыщавый мужичок, - друга, спонсора и идиота в одном стакане не совместишь… - Чего-то я разжирел,- жаловался за его спиной обладатель хриплого голоса. - Бросай курить. А то по десять плюх за день высаживаешь и жрешь, естественно, как мерин… «Словом, - мелькнуло у него в голове, - ты мне Лазаря не пой!» 9 июня 2016 г ПОКОЛЕНИЯ - Вот ты спрашиваешь, в чем существенная разница между нашими поколениями, - говорил филолог сыну. – Хочешь коротенько? - Давай. - Мы, когда удивлялись, говорили: «Еб.ть!», а вы: «Оху.ть!», причем сомневаясь, как надо: через «о» или через «а». Чуешь разницу в восприятии действительности? 7 июля 2016 г ИЗ ПОДСЛУШАННОГО В ТРАНСПОРТЕ - Ты ролики видел с мэром Киева… ну этим… Кличко, боксером? - Нет. - Много потерял! Посмотри! - Да хер бы с ним! - Не, интересно… Паузы, когда говорит, - километровые… Такое городит! Что, зачем говорит – непонятно… - По лбу приварит – сразу поймешь, чего хотел донести. 7 июля 2016 г МЫ – ОДНО ПЛЕМЯ Он диктовал машинистке рассказ – и вдруг вот оно снова, это ощущение, это чувство, которое возникало, когда он видел грамотно написанный текст или слышал правильно построенную речь, вот она, эта уверенность, которая изгоняла одолевающую в повседневности фразу Леонида Андреева: «Рты раскрываются, что-то звучит, потом они расходятся, передвигая ноги, и нет ничего», - вот оно, это удивляющее и в то же время ясное понимание, которое он всегда восторженно выражал словами: «Сука, подумать только! Мы ведь говорим на одном языке!» 27июня 2016 г ЯРЧЕ ТЫСЯЧИ СОЛНЦ Девочка любила рисовать йодом на спине отца солнышко. Но всякий раз рисунок быстро становился блеклым. - Почему у тебя солнышко тухнет? – обиженно спрашивал ребенок, не зная, что папе довелось работать там, где однажды было ярче тысячи солнц: в Чернобыле. 12 июня 2016 г УНЕСЕННАЯ ВЕТРОМ Обсуждение романа на заседании редколлегии подходило к концу. - Вещь неплохая,- говорил главный редактор. – Предложить к публикации можно. Только вот этот любовный треугольник меня смущает: муж – председатель колхоза, любовник – знатный комбайнер, она доярка-передовица… Конечно, в жизни такое бывает, но как-то не вяжется это с социалистической моралью. Нельзя подавать эту историю как безнаказанную. Нужно сгладить. И, чтобы не ломать всю канву, от героини следует избавиться. - Но как? – вступил ответственный секретарь. - Смерть под копытами стада или табуна – избито. Гибель в автокатастрофе – тоже... - Ну коли в целом вам вещь подходит, - сказал автор, - я знаю, как поправить. Если вы заметили, в моем романе встречи любовников чаще всего происходят на утесе… - Как не заметить! – оборвал его редактор. - Какое превосходное описание природы в этих пассажах! Утес чудесен! - Так вот с этого утеса, – автор вплотную придвинулся к столу, - мою героиню сорвет порыв ветра. 5 июля 2016 г ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА, ИЛИ УМЕСТЕН ЛИ МУЖИК ВО ФРАНЦИИ? Эту историю он всегда вспоминал, когда кто-нибудь, не услышав во фразе озвучающего актера какого-нибудь слова оригинала, говорил: «Неправильно переводят!» Перевод – дело тонкое и хитрое. Долгое время считалось, что он может быть буквальным или вольным. Выбор одной из этих переводческих стратегий определялся не характером переводимого текста, а общей установкой переводчика, его пониманием цели и содержания своей работы. Различие таких установок особенно отчетливо проявилось в переводе художественном . «Русская школа перевода во многом обязана своими достижениями Жуковскому. Жуковский был сторонником вольного перевода, который порой превращался в парафраз или даже в подражание, новый текст по мотивам оригинала. Иногда он мог перенести место действия в Россию, дать героям оригинала русские имена и т.п. Однако его могучий талант позволял ему с необычайной силой воспроизводить стиль, ритм и интонацию иностранного стиха, а его лучшие переводы отличаются изумительной точностью. Хотя в этот период большинство переводчиков ратовало за вольный перевод, некоторые из них продолжали настаивать на максимальной близости перевода к оригиналу, на крайнем буквализме даже в ущерб смыслу и понятности. Среди них были и такие известные литераторы, как П. Вяземский, Н. Гнедич, А. Фет.» «Вольные переводы использовались для пропаганды демократических идей вопреки официальной цензуре. Такие переводчики, как В. Курочкин, Д. Минаев, М. Михайлов, и некоторые другие достигали этой цели путем подбора соответствующих текстов для перевода или путем внесения незаметных изменений в текст перевода, вызывавших ассоциации с российской действительностью того времени. Использование перевода в качестве орудия диссидентства стало традицией в русской истории.» Со временем стало очевидно, что переводить надо, не предавая автора, и одновременно не оскорбляя национальный вкус воспринимающей публики. Перевод стал границей вселенского смысла. Это, конечно, хорошо было известно двум переводчикам, которые затеяли спор после просмотра переведенного французского фильма. - Француженка говорит: «Мужики этого не понимают.»? – удивлялся один из них. - А что такое? - Француженка может сказать: « Мужчины…» - Тогда теряется пренебрежительное отношение! - Но зато сохраняется национальный колорит! После долгих препираний пришли к выводу, что, для того чтобы сохранить пренебрежительный оттенок контекста фразы и не нарушить при том национальный колорит всего фильма, следует начать фразу везде уместными словами «эти идиоты…» Помните об этом, читатель и зритель, когда перед вами переводной материал. 16 июня 2016 г ПЭСИУЭСИ Это сейчас в редакциях все просто: вычитали материал, на пленочку вывели – и штампуй себе. А раньше… Раньше материал сначала вычитывали, потом сверяли, затем верстали, снова вычитывали, делали гранки, их проверяли, и только после всех этих процедур он визировался и шел в печать. Было от чего устать. И профессионализм в такой работе требовался непомерный. В тот день в португальской редакции издательства «Прогресс» редактор-переводчик под начитывание помощника, читчика, сверял большой текст для ангольского издания. Главное - выверить грамматику и конструктивную логику материала, не вникая при этом в его конкретику. Темп быстрый. Сознание сосредоточено на задаче. В ухо редактора то и дело влетало произносимое читчиком «пэсиуэси». Складывалось впечатление, что это «пэсиуэси» есть нечто хитрое и коварное. Что это? Но отвлекаться, сбивать внимание нельзя. А «пэсиуэси» все шныряло по тексту. Закончив сверку, редактор удовлетворил свое любопытство, и оказалось, что пронырливое «пэсиуэси» не что иное, как Коммунистическая Партия Советского Союза. 28 апреля 2016 г ЧТО-ТО Что-то… Что-то такое случилось с ним. Что-то… Что-то… Но только стал он после решения Британии говорить: «Путин – это хорошо!». Хотя раньше считал его варваром. Что-то… Что-то такое случилось. Что-то… Что-то понялось непонятно. Но теперь Путин это вроде здорово. 27 июня 2016 г