Перейти к основному содержанию
туман вокруг меня
В темном небе ясный месяц освещает мне дорогу. Я иду куда не знаю, прогоняю прочь тревогу. Словно темные лошадки, облака промчались мимо. А вокруг летают тени, так безшумно и не зримо. Впереди меня дорога тонкой лентой изогнулась, Вспомнилась твоя улыбка, я невольно улыбнулась. Ты такой, каких на свете, думала я, не бывает, В темном небе месяц светит, про тебя напоминает. Вот скажи, мой милый странник, без утайки и обмана, Что скрывает этот сумрак, что же там внутри тумана. Может зверь, а может путник, что бредет своей дорогой, Или может там преступник наблюдает за особой, Что идет сама не зная в им расставленные сети. Может мне то показалось, может это просто ветер? Что играется листвою и рисует мне картины, Что за этой пеленою остаются мне незримы. Ты возьми меня за руку, успокой своим дыханьем. Ты такой неповторимый! Ты чаруешь обаяньем. Словно сладостная мука мне твои прикосновенья. В миг когда с тобой разлуке на душе моей смятенье.
Несколько наивное творение, но и милое своей непосредственностью. Думаю, у автора есть будущее.
Спасибо большое ЯмариЯ. С теплом Мари.
:smile3: :flower: Мария, привет! Если говорить по тексту произведения, то у тебя есть ошибки. ...месяц_освещает... ...дорога_изогнулась... здесь строка длинная с возможной небольшой паузой, но разделять запятой подл. и сказ. (сущ. и гл.) в одном предложении всё же не следует. БЕсШУМНО ... Ты такой, каких на свете, думала я, не бывает, ... курсивом выделено определение (прилагательное). Ты такой (какой?), каких... Думала я - включение предложения в определение. ... ,мой милый странник, ... обращение стоит внутри предложения и выделяется с двух сторон запятыми. Далее - строка из 2-х вопросительных предложений. ... , Что идёт_сама не зная_в им расставленные сети?.. идёт (как?) сама не зная - не надо запятых. ... Может ПРОСТО показалось, может ЭТО просто ветер?... потому что МНЕ-ТО звучит иронично, а ЭТО гораздо ближе читателю, чем ТО. Ветер с туманом - интересное сочетание. :smile3: Ветер в тумане - вообще шик! :loveface: ...неповторимый! Ты... добавив восклицание, внесёшь разнообразие в монотонию стиха. ... Словно сладостная мука ТВОИХ РУК прикосновенья. А когда с тобой В разлукЕ, на душе моей смЯтенье... Мария! Я ведь не из-за придирки обращаю Ваше внимание на запятые. Грамотно расставленные, они помогают стихотворению. Его интонации и напевности. Если это задумывалось, как любовная лирика, то слабо. Пейзажной лирики здесь явно больше. Можно сказать раздел - Лирика. :smile3: Любовная часть не пронизывает пейзажную, а скорее включена в неё. Основная же масса любви сгруппировалась в конце. А так, я думаю, нужно начинать день (стихо) с любви, в середине (на обеде), ну и в конце (на ночь), само собой. Пейзаж, природа должны быть пронизаны любовью и с ней сравниваться. Практически если говорить, то: Видно, что лир. герой не находится рядом со своей героиней (месяц, дорога, туман, странник, путник, преступник). Таким образом, нужно либо вывести его рядом с ней на дорогу, и тогда будут уместны ЕГО УЛЫБКА и МОЙ МИЛЫЙ СПУТНИК, либо пусть топает одна, и тогда МЕСЯЦ - ЕЁ СВЕТЛЫЙ СПУТНИК, а потом у неё будет встреча с любимым, которую, или ОЖИДАНИЕ которой, и нужно описать. Типа: "ТЫ ВОЗЬМЁШЬ ЗА РУКУ, МИЛЫЙ, И ДЫХАНЬЕМ... Такие слова как СТРАННИК, ПУТНИК переставляй как душе угодно, всё равно количество слогов одинаково. Ооооой! В общем, сам утомился, тебя утомил, НО... Оценка = 10 баллов - 6 замечаний + 1 балл за такое любимое мной имя = 5 баллов, Иииии... Спасибо за внимание! :wave1: Вдохновения тебе побольше! :wink:
Спасибо, за полный и развернутый ответ))) совсем совершено согласна. Буду исправлять
И немного Вас все же исправлю я Марина))) Сократила до Мари, но ничего страшного спасибо еще раз. С теплом Мари.