Привет, Ульяна! :wave1: Слог более-менее ровный, ритмичный, напевный. И это хорошо. Строки, начинающие стихотворение, повторяются в конце его - хороший ход, приятный приём. Из замечаний. 1)Обычно нежной называют кожу. Потому что она приятная на ощупь и излучает тепло. Что волосы излучают тепло представить трудно, особенно с расстояния. В таком случае в первом абзаце лучше применить слово ТОНКИЕ. Им, этим словом, подчёркиваем стройность ЛГероини. Да и длинные тонкие волосы, зачёсанные назад или собранные "в хвост" легко представить. 2)Ответы@Mail.ru говорят, что бархатный голос - приятный на слух, глубокий, низкий и немного томный. Таким образом прилагательное ЧЁРНЫЙ не вписывается в общую картину. Трудно представить, что рот. полость ЛГероя забита чёрным бархатом. Итак, эта строка требует изменения. Вообще при построении стихотворения я иногда отсекаю лишние или неуместные по моему мнению прилагательные. Строка становится нагруженной смыслом, но усечённой. Где это позволительно, оставляю. Иногда приходится искать новые рифмы. 3)Планета вертится как? - ТАК_ЖЕ. Если в 3-ем абзаце глагольные рифмы еще допустимы, то рифма "луна-та" выглядит натянутой. Луна с Большой буквы? Выходишь в масштабы космоса? Или пишешь приземлённо. Если учитывать слова "ещё вроде бы", взятые для добора слогов, то это четверостишие выглядит не поэтичным, а провальным скорее. Можешь попробовать по-есенински: 3 строки посредственные, а 4-ая мощная, чтобы эти 3 "заиграли аккордом", блин). 4)"Но толпы людей не заметив, Она побежит в метро." - грустно, банально, блекло. "Но толпы людей, не заметив, Её затолкнут в метро." - уже интереснее). И Солнце или солнце? 5)Тот прекрасный абзац, который я отметил в начале и в конце, при внимательном прочтении потерял весь лоск. И если в первом четверостишии пары строк 1-2 и 3-4 стоят вместе чисто механически (не объединены смыслом), то последнее четверостишие - брр! Она - в метро, ему всё равно. И... "Виной тому время и люди," Поставить бы точку, но нет, запятая. И далее "балластное": "Вокруг сотни разных причин." "Сначала кого-то мы любим," - слишком просто. И в следующей строке подразумеваемое и прописанное МЫчание. Если ставить оценки, то я поставил бы 5 из 10. По количеству замечаний. Улечка! У Вас есть красивые образы в употреблении (бархатный голос, омут глаз), приятная мне простота слога и поэтическая "обречённость" (типа луну и солнце привлечь в качестве 2-х свидетелей разлуки). Осталось только из грамотно вплести в полотно стихотворения. А для этого - тишина или приятная фоновая музыка, часы, ГУГЛ, рифмовник и сотни прочтений-повторений "под нос" и перед публикой. Хороший шаг в этом направлении может дать "Холшевников В.Е. Основы стиховедения (2004).djvu", доступный для свободного скачивания в Интернете. Извините, что так пространно болтаю, как подружка. Сильно хочу помочь, хоть Вы и не спрашивали. Спасибо за внимание. :smile3:

Цепляет.) Рекомендую.