СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 5 1. РОСЕЙСКОЕ ПОД ВЕСТИ (из диалога спецназовцев) - Хороший был парень. Глупо погиб. - Выпьем за него по двести. - Нет. Давай-ка лучше за него по двести отожмемся. 13 сентября 2016 г СВЯЗЬ ЧЕРЕЗ МЕРТВЫХ - Смотри, - сказал мужик бабе, кивнув на ухоженную могилу, - наши еще живы: приезжают, убирают. - Сколько мы с ними не общаемся? - Да лет пятнадцать! 13 сентября 2016 г ЗНАЕШЬ, ДО ЧЕГО ДОВЕЛИ? - Знаешь, до чего довели эти чудотворцы с телевидения? - До чего? - Когда показывают в своих сериалах бандитов, изящно разливающих алкоголь, хочется, чтобы они были пропойцами…. 16 сентября 2016 г А ЧЕГО Я СПРАШИВАЮ? - Пирожные свежие?- спросил мужик у продавщицы. И тут же самому себе: «А чего я спрашиваю?!» 18 сентября 2016 г СОВЕТ УВЛЕЧЕННЫМ - Ты слышал, что вчера этот… по телевизору сказал? - Хочешь совет? - Ну. - Не включай пару месяцев центральные каналы, а потом – вруби какой-нибудь из них. - И чего? - Чего? Тогда, на свежачок, ты увидишь всю кунсткамерность любимых персонажей и подумаешь, что на дворе, действительно, мартобря 86 число. 18 сентября 2016 г УЖЕ ПЛАВАЛИ Пойдем вечером с нами, посидим, развеемся! Компания у нас хорошая, - приглашал французского журналиста российский коллега. - Нет, спасибо! Уже плавали, как вы говорите. - Что? - Да бывал я на подобных мероприятиях. - Ну и ? - Зачем смотреть, как каждый старается донести до других свою правду любым способом, вплоть до мордобоя? 19 сентября 2016 г ВОТ ТЕ… Бродяга извлек из помойного бака красивую коробку, с затаенным предвкушением открыл ее и, воскликнув: « Вот те х..!», стопроцентно отразил реальность: в коробке лежал вибратор. 19 сентября 2016 г ИЗ РАЗГОВОРОВ С ТЕЛЕВИЗОРОМ С ЭКРАНА: - Когда в доме есть кот, всегда можно почувствовать неприятный запах. Поэтому я сначала поливаю ковер…, а потом пылесошу. ЗРИТЕЛЬ: - Везет тебе! 23 сентября 2013 г ИЗМЕНЕНИЕ РАКУРСА Раньше говорили: « Мне от этого ни горячо, ни холодно». Сегодня на месте этой фразы все чаще слышится: « Я от этого ни бедней, ни богаче.» 23 сентября 2016 г ТАК ТОЧНЕЕ - Извиняюсь! - развязно выговорил пьяный, облив мужика пивом. - Ты чего, бл.дь, себя извиняешь? -удивился мужик и "выхлестнул" ему в "пятачину". 24 сентября 2016 г ДОБРОЕ УТРО! Мужик «зашел» на свой интернетовский почтовый ящик и воскликнул: « Потрахаться сам люблю. Групповушку, чего греха таить, почитаю. Да и свингом не брезгую. Но чтоб ху.ней такой с утра попотчевать!» В безадресной рассылке предлагались: водяная помпа, колготы с презервативом, вибратор с кистью и роскошная вагина. 24 сентября 2016 г НО ВЫЙДЕМ - КУПИШЬ… Мужик мерил шагами коридор, то и дело поправляя узел галстука. Костюм сидел на нем мешковато и ново, очевидно выдавая, что хозяин снимает его с вешалки не часто. Ботинки были яро нагуталинены и слепяще отбрасывали свет коридорных ламп. Мужик волновался. - Что ты ходишь?- спросила его жена.- Сядь! - Да ладно! Одна из дверей открылась - Ну иди, иди! – сказала жена. - Да пойду, пойду! Но смотри, выйдем – купишь бутылку! – пробубнил мужик и зашел в кабинет нарколога. 25 сентября 2016 г КАК-ТО ТАК - Спасибо, что воспользовались нашими услугами, - сказала служащая "Микрозайма" клиенту, протянувшему ей пресс купюр. - Да чего уж там! 28 сентября 2016 г ДОРОГОЙ СВЯТОГО Если Президенту дорог святой Франциск, а святой Франциск в свое время словом воевал Палестину, можно понять, почему сегодня нам так дорога Сирия. 29 сентября 2016 г НЕ БОЙСЯ, ШУСТРИК! Старушка расплатилась на кассе кредитной картой и чуть замешкалась, запихивая чек в кошелек. - Да выбросьте вы его! – сказал стоявший за ней в очереди парень.- Зачем он… - Стоп! Куда спешишь?! – обрубила его бабка и пулеметно выпалила: - Не знаешь, что ли, что нельзя оставлять чеки с фамилией на кассе, бычки в чужих пепельницах, а по телефону говорить что-нибудь, кроме «Здравствуй, мама!»? - Ну ты, мать, сериалов насмотрелась! - Не бойся, шустрик, жизнь тебя еще успеет выдрючить! 29 сентября 2016 г АКАДЕМИК - Бл..! Замок заклинило! Пиз.ец! - Да ладно! Ху.ня делов! Академику позвоним. Придет с топором - откроет. - Кому? - Да соседу моему. Академик - погоняло. 2 сентября 2016 г ДО ЗУБОВНОГО СКЕЖЕТА - Что значит напиться до зубовного скрежета? - Это когда «мене боле» получается лучше, чем «более или менее». 5 октября 2016 г ЗАДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР - Когда я стреляю в сайгаков, мне их жалко. Когда в людей - нет, другое чувство. Вот этого пристрелил бы. Того тоже. Да всех пристрелил бы! Кроме тебя. - За.бись! 5 октября 2016 г НОРМАЛЬНО СЪЕЗДИЛ! - Авельяныч, как в город съездил? - Нормально съездил: брата похмелил, дочь в мебельный салон сводила, внучка - в магазин игрушек. 10 октября 2016 г УПРАВДОМ Петр Яковлевич Розенфельд был управдомом в большом доме. Своей тягомотностью, из которой "гешефты" вылупливались только для него, он утомил подчиненных, и они решили уволиться. - Что, - сказал Петр Яковлевич, - бросаете, значит, старика? - Да задолбали все эти ваши жидовские штучки! - пояснил слесарь. - Жидовские штучки?!- Управдом взвился над столом. - Как вы смеете, молодой человек?! Меня так ни Петлюра, ни Колчак не говорили! 10 октября 2016 г В ПАРТЕРЕ Юная была журналистка. Не умела еще со взрослыми тетями и дядями разговаривать. И вот отправили ее однажды на интервью с известным в прошлом борцом-классиком, побеседовать, так сказать, за жизнь. Желая выглядеть поумнее, молодая "прессарша" закрутила первый вопрос: - Спорт и ваши прошлые достижения, наверно, помогают вам преодолевать трудности возраста? - Несомненно! - ответил борец. - Теперь я за столом отгуляю - встаю в партер и херачу до кровати. 10 октября 2016 г НАВСТРЕЧУ ПОЖЕЛАНИЯМ - Почему вы не выходили пять дней на работу? - Пошел навстречу вашим пожеланиям. Вы же сказали, не приходить пьяным. 10 октября 2016 г ИНАЧЕ НЕ МОЖЕТ - А чего это он из горла хлещет? - Иначе не может: в стакан струей не попадает. 10 октября 2016 г ЗДОРОВО ТАК ГОВОРИТ - Как вы сломали нос потерпевшему? - Хм... Ну как сломал? Иду себе так, уютно... А он мне конкретно так говорит, здОрово так говорит: "Пшел на х..!" Ну и в пятачину. 10 октября 2016 г НО НЕ ВПУСТИЛИ Подошел к проходной. Хотел войти в должность. Но не впустили. Был не в себе. 10 октября 2016 г НЕ, Я ПО-ДРУГОМУ... - Я читаю в основном по специальности. Прочту - и сразу хочется проэкспериментировать. - Не, я по-другому: я читаю на разных диалектах - ну о природе там... 10 октября 2016 г ИЗДЕЛИЯ В советские времена изделием № 1 считался противогаз. Изделием № 2 - презерватив. Сегодня первое остается на своем месте, второе - удалено из числа лидеров. 10 октября 2016 г С НАКАЧКИ "Газпром" качает в "Comedy club" , а "Comedy club" дует в публику. 10 октября 2016 г ВОТ ТАК ДЕЛА! - Ну как дела у нас, в стране? - спросил он у сидевшего перед телевизором приятеля. - Как дела? Цену на водку снижают и по всем каналам вещают, что пить, оказывается, не так уж и вредно. Вот так дела! 12 октября 2016 С ВАМИ ТАК... - Не веришь?! - воскликнул он. - Я здесь ни при чем! Клянусь! - Он развернулся на стуле. - В той стороне церковь? Да? - Он стал креститься, широко, наотмашь, уверенно добавляя под каждый взмах руки: " Три раза нужно. " И отмахавшись, еле слышно прошептал сухими губами: " Бл.дь, с вами так православным христианином станешь." 15 октября 2016 г ТАЛМАЧ - Я, бля,...хот...но мог и на х.й... - пытался объяснить пьяный, за что его задержали, дежурному милиционеру. - Похоже, с ним рядом талмача надо сажать, - пробормотал дежурный и громко крикнул: - Сержант, давай сюда из камеры какого-нибудь ханыгу посвежее! 15 октября 2016 г ПРОСПЕКТ МИРА - Станция "Проспект Мира", - задорно неслось из динамиков метрополитеновского вагона. - "Проспект Мира" стейшн. - А я вот,- сказал своему спутнику один из пассажиров, - сорок лет назад поговорил на этой платформе с иностранцами по-английски - и восемь лет огреб за валюту. 15 октября 2016 г И ЯСНЕЕ НЕ СКАЖЕШЬ - На х.й так я?! - Да ладно! Х.й с ним! 15 октября 2016 г ОПИСАНИЕ -Ну и что за место, куда ты ездил? - Деревушка такая... в еб.нях, глухомань, люди азбуки не знают. 15 октября 2016 г ЭТО ВСЕ РАВНО ЧТО... - Спасибо тебе! Спасибо! - Да что ты спасибкаешь! Делов-то - похмелил. - Такое сделать - это ну как... это все равно что бобра из пруда вытащить, чтоб не задохнулся! 15 октября 2016 г ТАКИЕ ОНИ - Злые у вас в городе гаишники? - У-y, бл.дь! - Много берут? - О-о, бл.дь! 15 октября 2016 г О ПЕТРОВИЧЕ Возле фургона для перевозки мебели, по бортам которого шла рекламная надпись "Вам везет Петрович", выпивали два мужика. - Вам везет, Петрович! - прочитав надпись, сказал один из них. - Какую машинку прикупили! - Погоди. Ща уточним, - прервал его второй и жирно написал на тенте шариковой ручкой: " За.бись тебе, Петрович!" 15 октября 2016 г ЭТО ВАМ ВЕЗЕТ - Везет тебе, Жан!-провожая своего бывшего шефа, говорил его шофер. - Сейчас прилетишь - Париж...Мечта! - Да какая мечта! Болото!Все одно и то же. Это вам везет! Какое движение! Какие эксперименты! Меньше чем за двести лет от крепостного права до разнузданной демократии. 15 октября 2016 г АГДАМ Для бухарей, известное дело, вечная проблема - найти бабки на выпивку. Так было и тогда, в погожий советский денек, когда он с приятелем мучился в похмелье, сидя перед пустыми стаканами в хрущевской пятиэтажке. - Да ладно! – успокаивал приятель. - Ща позвоню дружку – принесет. Здоровенный такой мерин… Вскоре на пороге появился высоченный парень с двумя туго набитыми полиэтиленовыми пакетами: - Здорово! Ну вот зацепил десять бутылок «Агдама». - Спаситель! – воскликнул он. – Я тебя так и буду звать: Агдам. - А ты в точку: у меня рост – как цена у этого пойла: 2.02. 20 октября 2016 г ТОК-ШОУ Оглушительная бубня, сквозь которую пробивается: - Так, ровно несколько… Бубня усиливается – и снова тот же голос: - Так, ровно несколько… Бубня умеряется, изъев себя, и отчетливо раздается: - Так, ровно несколько… Нет. Одну минуту. 20 октября 2016 г И ВАГОН ОТОЗВАЛСЯ По-ораторски опершись на спинку сиденья, хорошо поставленным дискантом источала тетка в электричке жалостливую литанию: - Люди добрые, детей пятеро… Вагон молчал. - Помогите чем можете, - продолжала просительница. И вагон отозвался: - Ты лучше в церковном хоре попой! 20 октября 2016 г МОСКВА – ПЕТУШКИ Сегодня заговорить в транспорте с незнакомым человеком стало делом редким: люди теперь – как кантовская «вещь в себе». Но случается. Вот и попутчик его в электричке оказался словоохотливым, а у него, любителя разных историй, уши благосклонные, что позволяет собеседнику дойти до определенной степени откровенности. - У меня квартира в Москве и дом в Петушках, - поведал ему дядька. – Надоест в глуши – нырнешь на недельку в столицу. Дерьмеца разного хлебнешь, мозги чуть опухнут, сам мальца разжиреешь – и обратно, восстанавливаться. А дерьмецо, оно русскому человеку необходимо так же, как и сивуха из самогона. Так и живем. 20 октября 2016 г САГА О КОСМОНАВТАХ - А кто первым полетел? – взвился над толпой вопрос около «Музея Космонавтики» - Да Гагарин, в 1964 году, - взлетел за ним ответ. - Не, там еще были Жучка и Внучка. - Да не Жучка и Внучка, а Белка и Стрелка! - А до Белки и Стрелки другие были. Их унизили: не назвали. 21 октября 2016 г ЦАРСКАЯ НЕВЕСТА «Тоску» заменили «Царской невестой».«Не повезло, - подумала девчонка приглашенная в театр дебютирующим ухажером из Франции .- Начнет расспрашивать, кто там на сцене, а я в иностранных языках ни буб-бум. В «Тоске» -то чего-то по-итальянски все-таки…» Места в партере. Занавес. Пошло… - Кинг, - опережая возможные расспросы, сказала девчонка при появлении на сцене царя и, дабы усилить ясность, поднесла ко лбу распахнутую пятерню. - Е, - шепнул француз. Выход невесты был прокомментирован словом «вумен» и выбросом в стороны ладоней, что должно было обозначить женский наряд. На этом словарный запас иссяк, ухажер заскучал и в конце первого акта сделал неожиданно жест, в котором, хоть он был и француз, ясно читалось русское: «Пошли отсюда на х.й!» 21 октября 2016 г ЗАМЕНИТЕ «В Киргизии не могут найти подлинный экземпляр конституции страны», - прочитал мужик в газете и недоуменно произнес: - Ну и хули страдаете?! Замените «Манасом». 25 октября 2016 г АЛЬПИНИСТЫ В московском десятиэтажном доме шел капремонт. Выстроив поджарых рабочих из Таджикистана в ряд, толстый бригадир с украинским акцентом объяснял им план работы на день: - Зашкуриваем пятый подъезд и переходим в шестой... Да, кстати, вам придется в вашем жилье потесниться. Сегодня прибывают киргизы-альпинисты! 28 октября 2016 г У ТЕХ ВСЕ В ПОРЯДКЕ Шел проливной дождь, когда в окне московского дома появился промышленный альпинист с пульверизатором в руках. - Интересно - кто: узбек или киргиз? - заметив высотного старателя, спросил мужик у своего приятеля. - У нас ведь и те, и те работают на ремонте. - Узбек!- уверенно сказал приятель.- Видно, по воде истосковался. У них ведь с ней проблемы. Арыки роют. - Да, ты прав. Точно не киргиз. У тех все в порядке: у них Иссык-Куль есть. 28 октября 2016 г А ХУЛЬ ТЫ ХОЧЕШЬ? - Слушай, откуда у нас, уж лет тридцать как, столько лысых на улицах? - А хуль ты хочешь? Дети Чернобыля. 28 октября 2016 г ПЕРЕД ОКНОМ И ЗА ОКНОМ На подоконнике московской кухни лежал кусок гашиша, а за окном медленно по веревке спускался вниз киргиз - промышленный альпинист. 30 октября 2016 г ВАЛЕНТИН ЧАЙКОВСКИЙ "Русские медленно запрягают, но быстро едут. Правда, с потерями." 2 ноября 2016 г МАТЬ ВАС! Московская семья подыскивала пансионат на выходные. Муж сидел перед компьютером: - Вот, кажется, то, что нужно! - Угу! - поддержала его жена.- Смотри, какие номера! Трехразовое питание! - Ну что, бронирую? - Давай! Давай! Халява какая! А где это? - Мать вас! А это под Хабаровском. 10 ноября 2016 г ОЦЕНКА ЭКОНОМИСТА - Как можно коротко и ясно описать экономическую ситуацию в стране? - Как бы это покороче сказать...? Ну, словом, рынок акций переместился на рынок облигаций - отсюда эта турбулентность. 10 ноября 2016 г ОЦЕНКА ЛИТЕРАТОРА Вспоминая услышанные на улице разговоры и реплики, литератор написал в своем дневнике: " Как глумлив и язвителен наш народ! Но хорош, паскуда!" 11 ноября 2016 г ИЗ СЕРИАЛА Помощник следователю: - Сергей Петрович! Она пыталась выброситься из окна! -Хорошо! Держите меня в курсе. 12 ноября 2016 г О ДВУХ СУДЕБНЫХ СИСТЕМАХ - Ну и чего? Повязали дружка моего в Америке. Он - маме, мама звонит тому, у кого он жил. Тот - адвоката. Его под залог. У них там залоговая система катит! А хуль не катить?! Бабки государство крутит! Все продумано! А у нас хули? У нас - х-.й: у нас - любыми путями за решетку затолкать, хоть ногами! 13 ноября 2016 г УГУ Он пробирался по вагону к выходу: - Можно пройти? - Угу. - Вы не пропустите?- спросил он у другого пассажира. - Угу. - А вы на следующей выходите? - Угу. - Бл.дь! - не сдержался он. - Страна сычей: одно "угу". 13 ноября 2016 г НУ СКОЛЬКО МОЖНО ВАМ ВСЕМ ОБЪЯСНЯТЬ?! Очередной нанятый мужик рыл канаву на даче. Хозяин долго наблюдал за его работой издали, затем подошел к нему: - Что делаешь? - Копаю. - Ну сколько можно вам всем объяснять?! Еб.ть-копать - это не еб.ть и сеять! 13 ноября 2016 г О ВРЕМЕНА! - Вы не знаете, где в центре есть бесплатная парковка? - спросил молодой водитель такси у пожилого пассажира. - Этого я не знаю. Но точно знаю, что если бы в твоем возрасте на этом месте я задал бы какому-нибудь этот вопрос - меня мигом бы упекли в психиатрическую больницу. 14 ноября 2016 г ПРОРЫВ В вагоне электрички одни забавлялись с планшетами, другие - болтали по телефону. Кто-то рассказывал о проведенном за границей отпуске, кто-то, наоборот, бронировал путевки в турагентстве... Окинув пассажиров взглядом, он подумал: "Х.й бы вы так сейчас сидели, если бы не Горбачев." И вспомнил то, что сказал ему сорок лет назад известный итальянский певец: " Михаил сделал главное: прорыв. А там уж как вы распорядитесь." 14 ноября 2016 г ВАЛЕНТИН ЧАЙКОВСКИЙ " Нам подменили логическое мышление системным." 14 ноября 2016 г ТЫ ХУЖЕ... - Ну ты - Вася! Чего натворил?! - Я - не Вася! - Ты - хуже: ты Вася, которого зовут Петя. 16 ноября 2016 г ЛЕШУ... - Лешу задержали, - тихо сказал Дима Вове. 18 ноября 2016 г 20 ноября 2016 г АГА! - Петь, выручи! Дай взаймы! - Ага! - Петь, правда, трубы горят! - Ага! - Петь, ну ты же сам алкоголик! - Ага! 20 ноября 2016 г