СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 5 4. БАБСКОЕ КАКИЕ ЖЕ ТОГДА ? - Слушай, - сидя перед телевизором, сказала баба подружке, - если эта херня, ну чтоб хер стоял, – ЛОВЕЛАС», для настоящих, как они говорят в рекламе, мужчин, какие же тогда мужчины ненастоящие? 19 сентября 2016 г РЕЧЬ ШЛА… - У меня он это любит,– говорила пассажирка автобуса своей собеседнице. - Нет, что ты! У меня он это не ест! Услышав диалог краем уха, мужик подумал: «Какие заботливые хозяйки! Как повезло их животным!» И вдруг впереди раздалось пьяное :«У тебе ест – у другой схавает!» Речь шла о мужьях. 23 сентября 2016 г О ЖЕНСКОЙ ЖАЛОСТИ Мужик застал свою жену на сеновале с тремя парнями. - Что за еб.нь? – опешив, воскликнул он. Прижимая одной рукой к грудям платье, а другой – вытаскивая солому из волос, жена пояснила: - Ну Васька пришел, увидел меня с Митькой и сказал, что, если ему не дам, тебе расскажет. - Ну а Митька чего? - Митька застукал меня с Петькой и тоже пригрозил. - Ладно. Но Петька? - А Петька пришел, ходил, ходил такой грустный - и говорит так тихо, со вздохом: « Что-то бабы давно у меня не было…» Ну и жалко мне его стало. 28 сентября 2016 г ЕСТЬ ТАКОЕ МНЕНИЕ - Как зае.али эти бабы! Ноют и ноют... Это им, то... Если бы не... - Может быть, правда, кто-то сказал, вместо того, чтобы с ними якшаться, лучше вздрачнуть со вспомогательным материалом? 28 сентября 2016 г И ТОЧКА В пьяном базаре профессоров о том, что значит любить бабу, точку поставил палеонтолог: - Любит – это не только тушу мамонта притаскивает, но и жарит ее. 28 сентября 2016 г ПАДЕЖИ ПЕРЕПУТАЛА - Можно пройти девочке? - раздалось у него за спиной. - Да, конечно. - Он сместился вправо - слева, между ним и стеной перехода, вприпрыжку пронеслась тетка лет шестидесяти. - Вы, мадам, - пустил он ей вслед, - падежи перепутали: это не "девочке", а "девочкой". 30 сентября 2016 г ИСЧЕРПЫВАЮЩЕ - Чего не женишься? - Зачем? Чтобы кто-то двадцать четыре часа крутился под носом? Слепящие ноги не часто несут верную голову. А так…? Складную мокрощелку на улице всегда выцедишь. А по женскому уму вдруг затоскуешь - вон полистай Софью Ковалевскую или Склодовскую-Кюри. 2 сентября 2016 г КАК ТЫ ЖЕНИЛСЯ? - А как ты женился? - Да жена - дочь подруги матери... А ты? - Иду - баба с чемоданом стоит . Смотрю: телка - ничего. Дай, думаю, помогу... 3 сентября 2016 г СУКА! - Ну чего твоя новая баба? - Ну ее на х.й! Страшная, как день без хлеба, а умная - как Сократ.Сука! 12 октября 2016 ВО ДУРАК! - Да, тебя послушать, жена твоя стерва отборная! И сколько ты уже терпишь? - Восемнадцать лет. - Во дурак! За это время можно было и убить, и отсидеть. 10 октября 2016 г НЕ ТОЛЬКО МЫ - На улице подцепила. Пошли к нему..., - громко рассказывала девка своей подружке. -А потом он присосался к ноге. Так хорошо-о-о... - Слышал? - удивленно спросил у своего приятеля проходивший рядом парень.- Вот это да! - А ты чего, думал, что о е.ле разговариваем и на улицу выходим, чтобы снять кого-нибудь для порева, только мы? 15 октября 2016 г В ОДНО СЛОВО - Ну и как твоя новая девка? - Да ну! Ни кайфа, ни лайфа. - А зовут как? - Зовут? Как ее...? Ну женское имя... В одно слово. 28 октября 2016 г СКОЛЬКО ИЗМЕНЕНИЙ! - Ну чего, не надумал жениться? - Нет. Это слишком муторно. Сколько обязательств! Сколько изменений! Даже ходить станешь медленнее, потому что будешь ходить под ручку. 30 октября 2016 г А ДЛЯ ФИЗИОЛОГИИ... - Слушай, жена у тебя умерла пять лет назад... С бабами тебя не видят... Не боишься, что так простатит ушибет? - Такую, как она, я уже не найду. А для физиологии есть мозолистые руки. 30 октября 2016 г ИМЕННО ТАК! - Я думала, что все это как-то по-другому, - сказала девка, оказавшись первый раз под мужиком. - Именно так! - пропыхтело сверху. 5 ноября 2016 г ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ОН НАС... В ателье дядька сыпал шутками направо и налево - молодые портнихи смеялись до слез. Получив свой заказ, дядька пошел к выходу, а за его спиной шепотом прозвучало: - Представляешь, как в свое время он нас в постель затаскивал? 11 ноября 2016 г К ОБЕДУ - Приезжай к обеду, - сказала ему по телефону новая знакомая. "Обед у каждой бабы в свое время",- подумал он и спросил: - А это во сколько? 12 ноября 2016 г НУ НЕ ПОЗВОЛЯЙ БОЛЬШЕ... - Дорогая, - вежливо поднывал муж, плетясь за женой по магазину, - ну не позволяй больше душе раскошеливаться. 12 ноября 2016 г О ЖЕНСКОМ ВЗГЛЯДЕ - Интересно: у баб взгляд действительно такой, или он такой потому, что таким мы хотим его видеть? 13 ноября 2016 г ОЦЕНКА МУЖА - Давай завязывай! - сказал мужик жене. - Опаздываем уже! - Чего завязывай? - Мандеж перед зеркалом. 13 ноября 2016 г ОЦЕНКА ПСИХОЛОГА - Почему женщины стареют быстрее мужчин? - спросил журналист у известного психолога. - Потому что они больше думают о возрасте. 13 ноября 2016 г ОЦЕНКА ПАРНЯ - Ну чего твоя телка новая? - Она такая недалекая: прям вся - " я тут! ". 16 ноября 2016 г ОЦЕНКА БАБНИКА - Слушай, ты столько баб перепорол! Не надоело? Все ведь одно и то же... - О-о, не скажи! Хорошая е.ля - это полет в космос. И экипаж сформировать непросто. 16 ноября 2016 г ОЦЕНКА РАЗВЕДЕННОГО - А по новой не собираешься жениться? - У! Пр-р-р! Т-т-т! Только междометия. 16 ноября 2016 г ОЦЕНКА ТАМАДЫ Гости расселись за столом. Мысли - о рюмке. Взгляды - в тарелки. Лишь молодые искоса поглядывали друг на друга. Первый тост взял тамада. - Ну что сказать...? Слов нет... Ну, в общем, свершилось! - сказал он, взмахнув рукой, и свалился на пол. 18 ноября 2016 г