Перейти к основному содержанию
Осенняя сказка
Как-то под осень гулял я по парку. Листья ковром под ногой. Вижу, скамейка пустая под аркой, Та, что при входе дугой. Сел, закурил и, как будто, растаял. Может, слегка задремал. День догорал и тихонечко таял, Вечер к закату хромал. Вдруг, посмотрел я вокруг осторожно. Девушка рядом сидит. Трудно представить, понять даже сложно. Пристально как-то глядит. Томик стихов держит как-то несмело. Силы молчать, больше нет. «Любишь стихи? Это нужное дело. Автор то кто?»- «Да,СОНет». Лоб мой покрылся испариной липкой, Все же, наверное, сплю. Девушка встала изящно и гибко: «Эти стихи я люблю». «Как Вас зовут?»- закричал ей вдогонку. Хоть и бежал, не догнал. «Муза твоя»- рассмеялась та звонко. «Как же меня не узнал?». Тут обожгла сигарета мне губы. Ночь, тишина, не души. Понял, коварные медные трубы. Муза шептала : «Пиши». Не пишется мне этим летом. Щемящая давит тоска. Машет мне Муза: «С приветом. У нас тоже есть отпуска».
3-это неплохо
:))Олег написал этот стих,а заодно и похвастался. Замечания: "Вижу, скамейка пустая под аркой, Та, что при входе дугой." - неудачное выражение,ясное дело дугой не скамейка,но всё же... Расстаял - таял(что за рифма?). Как-то 2 раза подряд. Автор то(без дефиса). Понял, коварные медные трубы(надо бы тире вместо запятой). Финальные 2 строки выбиваются из ритма. Если подработать, то замечательное стихотворение будет.
Эти шероховатости я видел сразу, но писал на одном дыхании, как получилось. Честное слово, я не хвастался. У меня нет даже не ни одной книги своей. Лень издаваться. Спасибо за отзыв.
В принципе, Владимир уже всё сказал. Название запоминающееся должно быть. Нынешнее звучит, как сотни других и не отражает содержания. :frown: Идея хорошая. Осталось только воплотить по правилам русского языка, т.е. изящно и гибко. :loveface:
О названии я думал тоже, но оставил первый вариант.
Понравился стих. Кстати, поэтам лучше курить папиросы или сигареты с фильтром, чтоб губы не обжигать)
Рад, что Вам понравилось. Спасибо