radorato

Жизнь капли
Оконное стекло изредка подрагивало под нескончаемым натиском капель, непрерывно ищущих место для первого и последнего пристанища. Но в отличии от живых существ, разбиваясь, они не чувствуют боли. Я не могу точно сказать, нравится ли это стеклу, но вот мне это точно нравится. Нравится когда тяжёлые сгустки воды шлёпают меня по лицу. Иногда, мне кажется, что я мазохист. Однако сейчас, я уверен, что это не так. Если ты получаешь от вреда пользу, то для кого это тогда вред? Для всех, кроме меня. В данный момент, я не получаю ни пользы, ни вреда. Мой организм подвергся атаке вредоносных микробов или, говоря проще, заболел. Для остальных это халява. В школу не ходи, дома сиди...тьфу...животные. Уж лучше бы я ходил в школу и впитывал дождевые капли вечером, чем не впитывал их вообще. А откуда у меня вообще такая любовь к дождю? Скорее у меня нелюбовь к хорошей погоде. Ненавижу хорошую погоду. Если солнце вышло из-за облаков, я могу не ждать ничего хорошего. Все мои беды, несчастья, случались только в солнечную погоду. И я не верю, что это совпадение. В этих краях такая погода редкость. Вот взять в пример уход родителей. Тогда была невыносимая жара. Если бы солнце умело говорить...оно бы не смогло ничего сказать и лишь изнемождённо пыхтело, вдыхая крупицы свежего воздуха. Также как и люди под ним. Я не знаю, что им тогда взбрело в голову. Как рассказывали соседи, они были самой приличной семьёй в доме. Как вдруг, за один день, отец избивает сына, тут же приходит инспекция и отбирает у них родительские права. В квартире откуда ни возьмись появляются литры алкоголя (как позже выяснилось запечатанного), квартира прованивает запахом сигарет (конечно, ведь именно в тот день в квартире было закрыты все окна, в такую то жару). Многие думали, что их подставили, но на самом деле нет, ведь, у них в голове не могло появиться мысли, что от меня захотели избавится. Год назад я нашёл своих настоящих родителей. Они живут вместе в загородном доме, без детей, только вдвоём. Они, ввиду своей добропорядочности, культурно объяснили мне, что для них, ребёнок - это неподъёмная ноша, нести которую у них нет сил, хотя на самом деле силы-то есть, только тратить их на какого-то личинуса они не желали. Меня усыновила какая-то мать-одиночка. Плевать как её зовут, лучше бы я детдоме остался. Вот есть такой тип людей, который своими криками, дониманиями, действуют на нервы так, что нет никакого желания им перечить. Да лучше бы она меня била, чем выносила мозг по всякой фигне. Я должен не лежать в кровати, попивая чаёк с мёдом, а лежать на крыше, глотая капли. Нет, наверное всё же у меня любовь к плохой погоде, нежели нелюбовь к хорошей. Всегда когда мне нужна помощь, дождь спасает меня. Организуется классная выставка на которую мне тошно идти...начинаются дожди, выставка отменяется. Меня записывают на соревнование, эстафету...крапает дождь и мне уже никуда не надо. Гена зовёт меня на очередную скучную прогулку...прости, сегодня дождь, давай в следующий раз. Гена, кстати очень странный человек. Он единственный кто хоть как-то пытается со мной поговорить, сходить куда-нибудь или как-либо провести время. Я даже не реагировал на него, я соглашался на его прогулки, кафешки и другие ивенты, но в диалоге никогда не участвовал. Поначалу, я думал, что он гей, ибо по-другому объяснить его привязанность было проблематично, но на деле он был галдящей вороной. Ему просто нужен кто-то, кто стал бы слушать его ахинею, ибо кроме меня этого никто не практикует. Но я отвлёкся от своих мыслей. Какое мне дело до этого выпердыша? Хах, вспомнился мне случай, после которого, наверное, я и полюбил дождь. Мачеха послала меня за хлебом, казалось бы ничего не предвещает беды. Я спокойно иду по пешеходному переходу, размазывая грязь по подошвам, в асфальтовых пробоинах отражается зелёный луч светофора, а слева мчится бухой гражданин на автомобиле. Если бы это был жаркий день лета, я бы не размышлял об этом сейчас. Но тогда шёл дождь и этот кретин не справился с управлением и влетел в столб позади меня. Вот она, сила ливня. Тупым
животным этого не понять. Они жрут гавно и просят добавки. Я имею ввиду духовную пищу. Вообще, считаю, что развитие человека сыграло с ним злую шутку. Теперь, помимо пищи обычной, человеку требуется пища духовная, иначе он лишится и пищи обычной. Таких называют бомжами или низшим слоём населения. Но, впридачу к сложностям с пищей есть ещё сложность с гранью духовной еды. Ведь, если увлечься размышлениями о своей жизни можно не просто разочароваться в ней, а утратить вообще какое-либо чувство похожее на удовлетворённость. Поэтому я выбрал идеальную схему. Глотать духовную пищу без остановки. Постоянно слушать музыку, смотреть кино, сериалы, читать книжки, но лишь бы не думать о своей жизни. Но из-за грёбаной болезни у меня находится время размышлять о ней, потому что думать больше не о чём. Хотя, можно осмыслить фильм, который я недавно посмотрел. Крайне позитивный фильмец. Как он назывался я не помню, помню, что сюжет в нём чем-то напоминает мою жизнь, только там в конце главный герой осознал свою глупость и начал жить в кайф. Но мне уже поздно что-то менять, да и зачем менять то, что хорошо работает. Вот дерьмо, опять у меня сочатся мысли о жизни. Ну, да ладно, когда выздоровлю, я благополучно о них забуду. Ещё есть у человеческого сознания пробоина, как дофаминэргическая целеполагающая к формированию парных связей, в народе названная любовью. Однажды и я был подвержен симптомам этой болезни, но сейчас я стараюсь об этом не думать, но если не думать о том, что у тебя рак, рак от этого не исчезнет. Была у меня одноклассница, по мнению других она было ничё так, но для меня была великолепна. Всё развивалось классически: познакомились, начали общаться, изредка прогуливались. Если бы человек был наркотиком, то её я бы назвал спидболом, перемешанным с этанолом, ЛСД и метаквалоном. И вроде бы всё неплохо, если бы не плохо. Однажды меня занесло говорить об отношениях и таким образом я признался в своих чувствах. Обычно в таких случаях, ты остаёшься во френдзоне, и если ты не обезьяна из высшего общества, то дальше кайфуешь от общества своей личной фрау Евы. Однако я возомнил себя психологом-манипулятором. Итог я думаю был ясен. После этого, сидя под дождём на крыше, я часто думал, а может сигануть вдогонку каплям, но я оказался слаб для этого. Как собственно и сейчас. Сука, мачеха, если бы не она, я мог тратить время не на бесконечную рефлексию, а на духовную пищу. Нахрен, сегодня ночью выползу на балкон, там под дождём посижу. А пока лучше посплю. Лучше спать, чем думать о себе................Ох, мать твою, сколько время? Половина третьего, как раз, то что надо. Надо только халат надеть и ползти. Тааак, тааак, вжух и я на балконе. Хм, а ночной город выглядит довольно симпатично. Мокрый асфальт, в котором отражается свет фонарей и жёлтых светофоров, чёрное, как гуталин, небо и тишина. Посижу тут полчасика, и хватит мне......ух, ёпересете, я что заснул? Классно, халат весь мокрый, я мокрый. Хрен с ним, мачеха на балкон не ходит, халат не заметит. А когда спросит, где, скажу, что на балконе забыл. А пока что пойду я дальше спать................Уххх, как же офигенно, сопли куда-то пропали, и башка не болит. Неужели опять дождь помог. Ну а кто ж ещё. О, мачеха припёрлась.
"Доброе утро, сынок. Ты гляди как похорошел. Сопли есть?" "Нет" "Вот видишь, я же говорила пить чай с мёдом, вот и прошло всё. Я чего зашла-то, я уеду на пару дней к сестре, по делам, ты смерь температуру, еда тебе наготовлена, если температуры нет, не беги сразу на улицу, а то опять заболеешь. Хорошо?" "Разумеется, мам" "Вот и славненько. Ну, я пошла, пока" "Пока". Ага, щас. Я и с температурой под дождь пойду. Ну, пора одеваться.......Вроде бы всё. Можно идти. Эх, как я соскучился по своей родной крыше. Дождь, никогда тебя не покину, а ты никогда не покинешь меня. Мы с тобой Инь и Янь. Хотя. Я обманываю сам себя. Я просто молодой поехавший социопат. После травм детства решил, что дождь моё спасение. А может было что-то хорошее и вне него, просто я уже на автомате это не запоминаю? Я лицемерный ублюдок, возомнивший себя выше других, господи, я пытался манипулировать девушкой в которую был влюблен. Да какой я после этого человек. Да какое я после этого животное. Я бесформенное нечто. Как это не удивительно, капля дождя, которая считает, что выше всех, но сталкивается с реальностью и разбивается вдребезги. Может всё-таки сигануть? Кто обо мне плакать будет? Псевдо-друг, которому я нужен как губка для впитывания его пиздежа? Мачеха, которая мне даже не родная? Родители, которые от меня избавились? Девушка, которой я не смог ничего дать, кроме переживаний? Чаша весов не просто наклонена. Её крепления сломаны и весь этот груз должен сегодня впечататься в асфальт. Хотя, может всё не так плохо? Несомненно, я уже не смогу исправить старые ошибки, но надо сделать так, чтобы они были прожиты не зря, чтобы они дали мне опыт, чтобы я не совершал больше таких ошибок. И тогда всё будет, как в том фильме, счастье и благодать. Нет, Харон, не сегодня тебе мою душонку на лодке везти. С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ай......может быть начну новую жизнь...если реинкарнация реально существует...дерьмо в том, что я поскользнулся об вымокший от дождя карниз. Даже не знаю, о чём думают приличные люди за мгновение перед смертью. Неужели дождь предал меня? Нет, дождь мне помог, помог в последний раз.