СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 6 1.РОСЕЙСКОЕ ИЗ РАЗГОВОРА ВОЕННЫХ - Как детали с военного завода попали в подвал? - Как попали? С военного завода! ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ... - Чем ты занимаешься? - спросил знакомый риелтора. - Есть такая профессия - людей выселять. РУССКАЯ ЛОГИКА Эвакуаторы увозили "битые" машины с места аварии, а толпа зевак все топталась на месте. - Ну что встали?! - покрикивал милиционер. - Опасность миновала. Свободны! ТОЛКОВО - Дядь, дай десять рублей! - канючил парень, забегая перед проходившем мужиком. - Дядь! А? - Нет у меня! - Ну дядь! - Не понимаешь? - Ну дядь! - Щас как въе.у толково! НЕТОЧНЫЕ КООРДИНАТЫ - Слушай, ты за.бал! Пойди куда-нибудь на х.й! РАСПЛАЧИВАЙСЯ... (ответ рекламе) Делаешь покупки? Расплачивайся смартфоном! В поездке? Расплачивайся смартфоном! Денег нет? Расплачивайся смартфоном! РЕЗЮМЕ - Ну ладно, пойдем! Хули думать?! Надо подумать! ПРИМЕРНО ТАК И ЕСТЬ Мысленно подведя итоги собрания акционеров, генеральный директор прошептал: - Е.ать вас в рот! Да не их! А вообще все! САМОБЫТНО - Грядет отчетный период, - говорил директор фирмы своему заместителю, - и мне хотелось бы, чтобы вы, как всегда, решили проблему самобытно. - Не волнуйтесь! Акционеры, как обычно, получат доморощенные цифры. ЗАКАЗ - Что будете заказывать? - спросил официант. - Ты знаешь чего, в пятерочку нас впиши, но так, чтобы пойло преобладало. ВОПРОС О КАТЕГОРИИ - Нет, нужно что-то делать! - возмущалась служащая банка. - А в чем дело? - Да уже вторую неделю кто-то звонит и спрашивает одно и то же. - Что спрашивает? - Извините, а нет ли у вас кредитной карты категории "Х.й забей!"? А ТАМ, ЕСЛИ ЧТО ВДРУГ... - Дядь, - говорил ему племянник, - вам на работу хорошую нужно устроиться. Можно дистанционную. А там, если что вдруг за.бет, отключитесь - и до свидания. АЛЛО, ТАКСИ? - Алло, такси? - Да. - Машинку можно заказать? - Куда ехать? - А тебе какое дело?! 25 января 2017 г ТОЧНО НЕТ Грузин вышел из московского подъезда и, пнув ногой окурок, с досадой воскликнул: - А что, таджики сегодня не убирают?! - Таджики – не знаю, - откликнулся сидевший на скамейке пьяный. – Грузины – точно нет. ПОСЛУШАЙ УЛИЦУ! - Нет тем! Нет тем! – часто сетуют пишущие. Как нет?! К чему жаловаться?! Послушай улицу – она рифмуется. Какие рифмы и смыслы можно отловить в разговорах прохожих! Ну а если уж ты охоч до юмора, взгляни на рекламу, подобную той, что гласит: «Шоу динозавров на Лубянке»; или же прогуляйся по улице Измайловского зверинца. «Созерцательность более важна, чем деятельность». РЫБА Плыл Чапай плыл… Но настигла пуля. Нет, честно: жаль командира. И непонятно, зачем в одном из наших городов поставили изваяние рыбы на улице Чапаева. ИЗЛОЖЕНИЕ СОБЫТИЙ - Вечером пришел домой. Трезвый. Утром проснулся, часов в двенадцать. Даже похмелиться не успел – звонок в дверь. Открываю – участковый. Твою мать! УЖЕ ПООБЕДАЛ Бутылочка в центре стола, закусочка на тарелочках – двое мужиков сидели в летнем кафе. - Смотри, Серега идет! – сказал один из них. - Серега, - позвал другой, - садись с нами, пообедай. - Спасибо, - ответил Серега, - уже пообедал. – И, взметнув руки над карманами пиджака, отправил в урну две пустые чекушки. РЕКЛАМА КУРОРТА -Нет, Абхазия – лучшее место: по-русски говорят, ветер хорошо дует, море, горы. Какой Египет! Там акулы людей пожирают. ОТКЛИК - Наша семья может сталкиваться с симптомами заболевания желудка, - жаловался с телеэкрана бледного вида дядька. – Это изжога, боль и даже отравления. - Купи, - подсказывали ему из-за кадра, - препарат… - На хер тебе препарат?! – воскликнул сидевший перед телевизором мужик. – Лучше научи жену готовить! ИЛИ..., ИЛИ... Твою мать, зажигалку оставил дома! Он мял сигарету и посматривал по сторонам. Ага, вот у этого огоньком и разживемся: неподалеку какой-то парень самозабвенно катал губами сигарету. - Можно прикурить? - Не, я тоже зажигалку потерял,- сказал парень и, смачно выпустив струю дыма, двинулся восвояси. "Или традиция прикуривать от сигареты умирает, - подумал он, глядя вслед парню,- или просто е.нутый". НУРИЕВ - Прекрасно! Прекрасно! – говорила ему на обходе молодая врачиха. – Отечность на ногах спала. Прекрасно! - Да, ножки стали, как у Нуриева, - сказал он и поднял вверх пальцы на одной ноге. Врачиха осклабилась в недоумении и вышла из палаты. Спустя некоторое время он зашел в ее кабинет. На мониторе компьютера "висела" справочная страница : «Рудольф Нуриев – легендарный артист балета, который был востребован и на советской сцене, и за рубежом». ЛОПАТНИК Девка зашла в «маршрутку» последней. Ее наряд ясно говорил, что она пытается следовать моде, но при этом денег на актуальные коллекции у нее не имеется. - Так, оплачиваем проезд, - протрубил водитель. Девка расстегнула свою сумочку и начала вытаскивать из нее бумажник. Но он, огромный, никак не хотел вылезать наружу. - Ну что, будем платить? – рявкнул шофер. Девка рывками стала «вытеребливать» «лопатник» из узкой горловины сумки, и, наконец, ее старания увенчались успехом. Когда она распахнула бумажник, он, непомерно толстый, оказался напичканным скидочными картами модных магазинов. - Да с твоими аппетитами, - заметил ей кто-то из пассажиров, - сумешка-то нужна пообъемней. ЯЙЦО С бодуна проснувшись, мужик уставился на лежавшее на столе вареное яйцо. На белой поверхности взгляд его выхватил некое подобие человеческого лица, которое накануне случайно выцарапали его пальцы. - На вскидку, - прищурившись, сказал мужик, - это… Это… Да хули думать?! Это или корейская девочка, или китайский мальчик ЧТО ЖЕ ТОГДА МНЕ ДЕЛАТЬ? Поп в черной рясе и клобуке чинно шагал по тротуару. Завидев его, идущая навстречу девка шарахнулась в сторону и чуть не свалилась на прохожего. - Поаккуратней, - заметил мужик, - а то так можно… - Да говорят, встретить на улице священника – к беде, - оправдывалась девка. - Вот я и… - Что же тогда мне делать? Я живу напротив Лавры. ЧТО ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ МЕНЕДЖЕР? «Что должен сделать менеджер, чтобы заработать на чизбургер?» - говорится в известной рекламе. Для многих менеджеров, как утверждают, ответ несомненен: подпиз.ить немного у хозяина. ВОПРОС ПЬЯНОГО ИСТОРИКА Глядя на «батарею» пустых бутылок, историк беседовал сам с собой: - Мы говорим: «История повторяется.» Хорошо. Ну тогда, если в 1812 году, сидя в Московском Кремле, Наполеон писал Устав французского театра, устав какого театра пишут там сейчас? 19 октября 2017 г РУССКАЯ ОСОБЕННОСТЬ Очередь к врачу была длинной, но людей, похоже, это не смущало: они беседовали, читали, рыскали смартфонами по интернету, в точности подтверждая слова Андре Жида:" Русский человек, кажется, находит удовольствие в ожидании. Он и вас тоже ради забавы может заставить ждать." 15 августа 2017 г ИЗ РАЗГОВОРА ИСТОРИКОВ Пили-пили, уж дальше некуда, и историк спрашивает товарища: - А кто же все-таки виноват во всех наших бедах? И в ответ безапелляционно прозвучало: - Андрей Кобыла. 28 ноября 2017 г ОПОВЕЩЕНИЕ О ПЕРЕВОРОТЕ Когда в дичайшем похмелье он открыл глаза, телевизор проорал: " В Петербурге произошел государственный переворот. " В страхе от новости он резко перевернулся на другой бок и захрапел. Проснувшись через некоторое время, он вновь услышал те же слова. Но на сей раз перевернуться и заснуть со страху не успел, и вдогон, после паузы, из динамиков до него долетело:"Власть в России оказалась в руках Екатерины Второй". 9 декабря 2017 г ПРОТИВОСТОЯНИЕ Оперативники ворвались в квартиру. Размахивая перед хозяином удостоверением, старший группы голосил: - Вы задержаны по подозрению в убийстве. - Угу, - промычал хозяин и, повесив на щеке полицейского смачную похмельную харкотину, рассмеялся: - Вот тебе и ДНК сразу! 16 декабря 2017 г ПОТОМУ, ЧТО... - Знаешь, почему мы так суетимся в Сирии? - спросил пьяный политолог своего товарища. - Почему? - Да потому, что еще не так давно Санкт-Петербург называли Северной Пальмирой. 27 декабря 2017 г РУССКИЙ - Кто он? - Русский. - Русский? - Хоть черненький, но русский. 27 декабря 2017 г УЖЕ Приезжает Путин на избирательный участок, а ему: - Владимир Владимирович, а за вас уже проголосовали. 18 марта 2018 г .