nmerkulova

Бриллиантовый детектив
Переписка по электронной почте:
- Марго, привет, как самочувствие после вчерашнего девичника?
- Ужасное, Оль! Я в трансе!
- Что так, головка бо-бо? Прими антипохмелин - и все путем!
- Да голова у меня не с похмелья болит. Я кольцо вчера потеряла, Витькой на помолвку подаренное.
- Это какое кольцо? С бриллиантами?
- Какое же еще, он мне только одно дарил!
- Ну, ты, мать влетела! Витек тебе нипочем не простит, что ты его брюлики посеяла. Он половине города похвастался, что бриллиантами тебя одарил, всем рассказывал, говорил: Ничего для Маргошки не жалко, люблю ее, вот кольцо дорогущее подарил, ни у кого такого нет, пусть носит, хвастается. А ты, значит, посеяла? Что будет?!!!
- Не пугай, я и так в ужасе! Кольцо надо срочно найти! Я уж весь дом перерыла – нет нигде! Может, унес кто случайно?
- Да, кому надо! Лежит где-нибудь, посмеивается.
- Мне не до смеху. Кольцо дорогое. Витька убьет!
- Не расстраивайся ты так. Давай вспоминать, когда ты его последний раз видела?
- А я помню? Все как в тумане. Ну мы вчера и нажрались! Ничего толком не помню.
- Сколько нас было? Ты, я , Алька, Ирка, да Нинка толстозадая. Все, или я кого-то не вспомнила? Думай, давай!
- Все, вроде. Вспомнила! Я перед вами кольцом хвасталась. Ирка еще вся иззавидовалась, ныла, что ей Серега никогда брюллики не подарит, денег у него таких нет. Откуда у Сереги деньги – ни на одной работе не задерживается, все меняет, себя ищет.
- Помню, помню. Алька еще всем померить кольцо предложила, как, мол, смотреться будет.
- Ну, да, я еще давать не хотела, но ты с руки у меня его содрала, вы мерить начали. Вот и домерились, подруги называетесь!
- Не ной, вспоминай, кто последняя мерила? Может Нинка?
- Точно, Нинка! У нее пальцы толстые, кольцо никак сниматься не хотело. Как только натянула его, зараза. Мы в ванную пошли, с мылом сняли. После я кольцо себе на палец надела. Нет его!
- Слушай, разговор вроде был, стриптизера хотели пригласить – может, он кольцо спер?
- Стриптизер? Да, точно, Алька предложила. Все ей неймется, всякая дурь в башку лезет. Вот потому до сих пор мужика рядом и нет. Точно, отказалась я - после того, как кольцо еле с Нинки сняли, рисковать не хотела. Витя стриптизера не одобрил бы.
- Да уж. Помню, ты все кричала: Нет, не пущу, не в Америке мы! Сама замуж пойдешь – вот стриптиз и устраивай. А я еще пожить хочу.
- Что, так и кричала? Довели, значит. Мне потом Витька такой бы стриптиз устроил, мама не горюй! Кольцо-то хоть при мне было?
- А кто знает? Мы тогда, вроде как, коктейли смешивать начали, выпили, потом сами стриптиз исполнили. Бесплатно.
- Верно. Алька первая раздеваться начала под песню собственного исполнения: И в воздух лифчики бросали…
- Ага, и бедрами завертела так зажигательно! А Ирка танец живота исполнила, классно получилось, не зря в танцклассе второй год обучается. Ты все за ней повторяла – ну и уржались мы.
- А что, у меня живот плоский, бедра широкие – все путем получалось. Это у тебя бедра узкие, вот тебе и не удалось повторить за Иркой. Ишь, уржались они!
- Ладно, что нам ссориться. Больше всех над Нинкой смеялись – как она начала телесами своими трясти, ну прям противно стало. Еле остановили ее, на том наш стриптиз и закончился, как помнится. Слушай, А кольцо тогда на тебе было – помню, как на пальце сверкало, когда ты животом трясла, а руками над головой круги описывала.
- Ничего я не трясла! Сама ты… Ссориться не хочу, не до этого. Дальше вспоминать давай!
- Тут тебе Витька позвонил, все приехать рвался.
- А ты трубку у меня выхватила, и вы все орали, что на девичник мужики не допускаются. Ни-ль-зя..а! Дурочки! Точно, а Ирка плакать начала, что ей Серега никогда замуж не предложит. Нинка утешать ее стала, ласково так шептала, душевно: Все мужики козлы. А Ирка все талдычила, как ей свадьбу хочется, а ей, видать, не дождаться свадьбы, всех подруг замуж выдаст, а сама старой девой так и останется. Ну, не девой, конечно, но старой. Стой, вспомнила я! Помнишь, Оль, ты ее подбодрить захотела. А, помнишь, что придумала?
- Нет, не помню. Что ты имеешь в виду?
- Ну, как же. Кошку мою персидскую, Муську, придумала ты выдать замуж за кота соседского, Ваську. Сама ходила к соседям, кота притащила. Как только они тебе его отдали? Ты ж на ногах еле стояла.
- А кто их спрашивал. Я его возле мусоропровода взяла, на окне лежал, на улицу пялился.
- Значит, вспомнила. Ну и какой ты подарок свадебный Муське от нас поднесла?
- Я только предложила. Ты сама расплакалась и в душевном порыве, как невеста невесте, кольцо свое на ленточке на шею кошке повесила.
- Не я, а ты. Я еще отдавать не хотела, но с тобой разве совладаешь! Скрутила меня в бараний рог и отняла бриллиант. И Муське на шею! Вроде как наряд свадебный . Господи, только бы кольцо у нее оказалось!
- Иди, проверь, срочно! Потом напишешь!
- Все, сняла. У нее оказалось, в шерсти и не видно совсем. Сколько я сегодня нервов потратила! А кольцо все время рядом со мной было – Муська возле меня на диване сопела, калачиком свернувшись. Чтоб ее! Ой, звонок. Витек пришел. Все-все, прощаюсь.
Ну, ты даешь, Олька, кошку бриллиантом одаривать!
- Так не своим. Пока-пока.
- Подожди, а у Муськи с Васькой секс был? Если что, всех котят тебе отдам, так и знай, подруга.
Замечания
Владимир Мищенко

Хороший женский юмор.

Оценка:  10
Владимир Мищенко  ⋅   3 месяца назад   ⋅  >

nmerkulova

Благодарю! Заходите еще - всегда рада.

nmerkulova  ⋅   3 месяца назад   ⋅  >