mudrov

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 8 РОСЕЙСКОЕ
СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 8

1. РОСЕЙСКОЕ

САМОЕ ДЕШЕВОЕ


Очередь нервически перетаптывалась: какая-то тетка мучительно долго засыпала аптекаршу просьбами и расспросами.
- Ой! - вдруг вскрикнула она. - Как же это я?! Чуть не забыла! Мне еще нужно что-нибудь от грибка ногтей. А то у моего зятя на ногах, знаете... Только не очень дорогое, чтобы... Подешевле.
В профессиональном раздумье аптекарша прищурила один глаз и скривила губы.
- Да чего думать-то, - уныло произнес стоявший за теткой мужик. - Самое дешевое - это топор.

22 июня 2018 г


… ЭТИ АМЕРИКАНЦЫ

Войдя в вагончик, шабашник устало бросил на лежанку телогрейку, включил телевизор и плюхнулся на стул. «Американцы…», - плюнули динамики. «… бл.ди! – перекрыл диктора шабашник. – Работать не хотят. Головой думают».

22 июня 2018 г

… МИРОМ ПОРЕШИШЬ!

В участке мирового судьи мужик дергал ручки дверей и приговаривал:
- Ну где у вас, тут, туалет? А то нассышь в углу – х.й миром порешишь!

22 июня 2018 г


ВОПРОС ВОПРОСОВ


Хлебнув сдуру с Иваном самогона, старый еврей заразмышлял: "Вот поведение русских, которое часто не понять с точки зрения здравого смысла, оно у них такое от природной мудрости или от врожденного разъ.байства? А может, мудрость и разъ.байство - это одно и то же?"

1 июля 2018 г


КИНДЕР
 

- У меня всего один киндер! - Зажав в ладони шоколадное яйцо, тетка протискивалась вдоль очереди к кассе.
- Всего один? - переспросил кто-то из покупателей.
- Ну да!
- Так заведи второго!

1 июля 2018 г


НЕ НУЖНО!


- Бать, ну купи набор инструментов! Дешево же! - пританцовывая перед прохожим, канючил поддатый парень.
- На х.й не нужно!
- На х.й не нужно?
- Твои слова звучат: купи, а на х.й, я не знаю. Вот я и отвечаю: "На х.й не нужно!"

1 июля 2018 г


ТАК ПОТРЯСЛО


"Полгода назад, - говорил диктор, - Надежду уволили с работы. Ее это так потрясло, что она сразу же слегла: с переломом и тяжелым бронхитом".

1 июля 2018 г


РАБОТАЕШЬ?


- Привет! Как сам? Работаешь?
- Здорово! Все пучком! Тружусь. Местечко - чудо: денег - потоки!
- Везет! А давно там работаешь?
- Два дня!

2 июля 2018 г


ПРЯМ


- И чего ты с ним якшаешься? Он же убийца!
- Да какой убийца!
- Он человека убил!
- Убил... Ну убил одного. Убийца прям!


5 июля 2018 г


И ЭТО В СТРАНЕ...
(загадка для филолога)

"Новые успехи!", "Новые пути!" - и это в стране, где слово "морочить" все никак не приобретет помету "устаревшее"?

11 июля 2018 г


ЛОГИСТИКА


- Место, конечно, хорошее. Но до магазина! У нас логистика лучше: у нас до магазина можно даже через поле е.нуть.

14 июля 2018 г


КОНЕЧНО ЕСТЬ!


- Ну а теперь куда? - спросил водитель пьяного пассажира.
- Пи.дуй все прямо!
- А ориентиры там какие есть?
- Конечно есть!

15 июля 2018 г


ИЗ ТЕХ, ЧТО ПИШУТ СВОИ ТЕЛЕФОНЫ...


- Но у него ведь был сильный адвокат!
- Судя по финалу, из тех, что пишут свои телефоны на асфальте.

16 июля 2018 г


ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ...


- Очень хочется в Абхазию!
- Чего?
- А чего?! Давай пострижемся, нормально оденемся и поедем!

16 июля 2018 г


МЕТОДА МУЖИКА


- Ох, добро я винца на югах попил! - хвастался мужик перед собутыльниками.
- Облевался, наверно, весь...
- Я никогда не блюю!
- Как так?
- Заземляться надо! - проорал мужик и треснул ступней по полу.

16 июля 2018 г


ПРОСЬБА


- Подожди, - попросил он друга. - Ключи переложу, на х.й, а то вылетят, в пи.ду.

17 июля 2018 г


ОЦЕНКА ОПЫТНОГО ТЕЛЕЗРИТЕЛЯ


- Мы предлагаем "евродвушки" по цене от...
- ... трешки, - опередил диктора опытный телезритель.

18 июля 2018 г


В МОСКВЕ ЖИВЕМ...


- Куда пропал?
- В Москве живем, а здесь веселье и волшебство кругом.

19 июля 2018 г


ОЦЕНКА ОПЫТНОГО ТЕЛЕЗРИТЕЛЯ


- Мы предлагаем "евродвушки" по цене от...
- ... трешки, - опередил диктора опытный телезритель.


18 июля 2018 г


В МОСКВЕ ЖИВЕМ...


- Куда пропал?
- В Москве живем, а здесь веселье и волшебство кругом.

19 июля 2018 г


КОНКРЕТНЫЙ СОБСТВЕННИК
 

Дядька подошел к строению, окруженному милицейским кордоном.
- Вы куда? Закрыто.
- Да я - собственник! Это моя собственность, собственно говоря.

19 июля 2018 г


И СТАРОСТЬ, И МЛАДОСТЬ


- Все, дед! До понедельника денег не будет, а сыну моему, твоему правнуку, жрать нечего! Пойду в магазин, пи.дить детское питание!
- Послушай, говорят: что старость, что младость... Если уж ты будешь пи.дить для малого, спи.ди и для меня, водку.

20 июля 2018 г

НО Я СЛЫШУ, ЧТО...


- Ало, привет! Это дядька!
- Дядька - это...
- ... брат одного из родителей. Но я слышу, что ошибся родом.

20 июля 2018 г


ДОРОЖНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ


- Вы перешли на красный для пешеходов, - говорил "гаишник" суетливому дядьке, - придется...
- Командир, ты пойми: я не пешеход, я - автолюбитель, нам зеленый дали - я и попер.

21 июля 2018 г


ВРЕМЕНА МЕНЯЮТСЯ

      I

- Партийная сходка?
- Да нет! Шумел камыш, деревья гнулись...


      II

- Шумел камыш...?
- Да нет! Партийная сходка.

22 июля 2018 г


ВОПРОС ДРУГОЙ


После вопроса поддатого знакомого в голове филолога сформулировался вопрос другой: "Как объяснить русскому матершиннику, услышавшему в переводном фильме слово "по.бень", что такое по.бень?".


23 июля 2018 г


ТИПА


- Там будет типа поворот..., - объясняла девка таксисту.
- Ну и где этот поворот?
- Проехали...
- Если бы ты не сказала "типа", мы бы повернули.

23 июля 2018 г


В ЭТОТ ДОМ, СУКА...


Его руки сжимали горло "черной риелторши", а сквозь зубы его летело: "В этот дом, сука, приходили мои письма из тюрьмы".
24 июля 2018 г


ЧЕГО-ТО ПРЯМ...

- Чего-то прям пошло, - сказал мужик, наливая второй стакан водки, едва выпив первый.
- А может, - улыбнулся его "сотоварищ", - не чего-то прям, а просто пошло?


27 июля 2018 г


КАК Я ВЫГЛЯЖУ?

Вечером выпив две бутылки водки, утром он спросил товарища:
- Как я выгляжу?
- Как человек, который выпил две бутылки водки.

1 августа 2018 г


ВСЕ СМАЧНОЕ ИЗ НАРОДА

"Воистину, все смачное из народа", - подумал он, когда услышал: "Я здесь, около мужика на лошади" , - и, обернувшись, увидел памятник Георгию Победоносцу.

3 августа 2018 г


ЗАЙТИ - ЗАШЕЛ...

- Покупайте, заходите на сайт и выигрывайте! - донеслось из телевизора.
- Купить - купил, - сказал мужик, - зайти - зашел. А где выигрываю?

3 августа 2018 г


ОТКРЫВАЯ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК...

Открывая в подъезде почтовый ящик:

- Ну, х.йня какая есть? Нет! Х.йню еще пишут.

11 августа 2018 г


ИНОГДА ТАК БЫВАЕТ

- Алло! Вы такси заказывали?
- Да, заказывали.
- Это водитель. А можно я не один приеду?
- Можно. Так иногда бывает. С вами жена, наверно?
- Да нет. Цыган с гитарой.

12 августа 2018 г

ВСЕ ГЛАДКО

- Ну чего?
- Все гладко: в понедельник-вторник банк даст одобрение - и еще через неделю-полторы мы выходим на взятку.

12 августа 2018 г


И ВАМ НЕ СТЫДНО?

- Вытащите из-за пазухи сыр, - сказала кассирша молодому покупателю. - За вами уже два дня наблюдают.
Парень нехотя положил сыр на кассовый транспортер.
- И вам не стыдно?
- Если бы было стыдно, я бы этим не занимался.

12 августа 2018 г


ВСЕ...

- Ну сколько можно тебя задерживать?! - возмущался охранник супермаркета, "разгружая" незадачливого воришку. - Уже, наверное...
- Все: я на вас обиделся.

12 августа 2018 г


ДЕЛЬВИГ!

- А ты говоришь: нет повода! Вот те: день рождения Дельвига! Чем не праздник?
- А кто этот Дельвиг?
- Ну как же?! Дельвиг!

13 августа 2018 г


КАТАСТРОФА

"Более тревожат неизвестные беды", - говорили римляне. К мысли о такой беде склоняло объявление, появившееся ранним утром на двери подъезда: "Уважаемые соседи, в связи с катастрофической ситуацией с затянувшимся капитальным ремонтом, необходимо оперативно решать вопросы всем собственникам нашего дома вместе. В ближайшее время, будут проводится внеочередные собрания, для принятия коллективных решений. Просьба проявить активность, наш дом начинает постепенно разрушаться, из-за неправильно и своевременно выполненных работ!!!"

13 августа 2018 г


НУ И ЧЕГО?


Пассажир потряс головой, словно хотел прогнать наваждение, потом спросил водителя:
- Ты видел?
- Видел. Ну и чего?
- Как - ну и чего?! Ночью, красной бегущей строкой: мы продаем гробы?

14 августа 2018 г


БЕРИ ВЫШЕ...

- Наш президент - настоящий царь!
- Бери выше: Понтифик!
- Почему?
- Мостостроитель.

17 августа 2018 г


ПРИМИРЕНИЕ НЕВОЗМОЖНО

- Примирение между нашей цивилизацией и цивилизацией Запада невозможно! - заявил поддатый политолог.
- Почему?
- У них есть поговорка "мало, но хорошо", а у нас говорят: "Хорошо, но мало".

20 августа 2018 г


ПУСТЬ УЖ СРАЗУ ХЕРАКНУТ...

- Мне справка нужна для следователя, - сидя в маршрутке, говорил в трубку парень. - Ну что я тихий...в общем...такой...в целом... Дадите?
- Ты не мелочись, - услышав его слова, ввернул пьяный мужик. - Пусть уж сразу херакнут, что ты - ангел!

20 августа 2018 г


ТЕБЕ НРАВИТСЯ?

- Мишк, тебе нравится, когда тебя называют Михаилом?
- Конечно нравится! Но еще больше нравится, когда называют хозяином.


15 июля 2018 г


ДО ХЕРА Я, ВАСЯ, ПОВИДАЛ...

- До хера я, Вася, повидал, но чтоб вот так?!
- Как?
- Так! - И он положил перед другом газету: "Организация индивидуального крещения в Москве "под ключ"".


21 августа 2018 г


ПО-РУСОФИЛЬСКИ

- Э, профессор, тебе вот с этим надо поговорить... Вон, видишь, в том доме... Сосед. На уши садится, как ты.
- Конкретно садится?
- Да, конченый еврей!

22 августа 2018 г


ВЫИГРАЮТ РУССКИЕ...

- Выиграют русские войну?
- Конечно выиграют, если в министры обороны заманили былинного богатыря!


29 августа 2018 г


НУ ЧТО?

Агитатор был пьян, раскачиваясь на трибуне из стороны в сторону, он гомерически вопрошал толпу: "Ну что, не хотите идти по пути, чтоб было все путем, как привыкли вы говорить?"

29 августа 2018 г


ГОРБАЧЕВ?

В профессорской компании сидели - выпивали, когда речь зашла о перестройке. Инициатору ее вставлялось в строку каждое лыко. И вот неожиданно раздалось:
- Горбачев виноват, говорите? Открывая границы, Горбачев, все же приученный партией к вере в реализуемость понятия "единство", не полагал, что его соотечественники столь аморальны.


29 августа 2018 г


РОС ПАРЕНЬ

Рос парень: папа рассказывал ему про милиционеров, а дядя - про жизнь на зонах.

29 августа 2018 г


НО КАК ЯВСТВЕННО!

Нет-нет, это сон! Но как явственно! И голос - совсем, как живой: "Сегодня мы должны сообщить вам об очередной американской диверсии, которая, вероятно, прервет все отношения между нашими странами: в России обнаружены катышки в блинах".

29 августа 2018 г


ИЛИ ЗАСНУЛ, ИЛИ...

- Чего не зашел, как договорились?
- Да я звонил тебе раз десять - ты не алло. Ну подумал: или заснул, или арестовали.


29 августа 2018 г


Я БЫ ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ...

Глядя на экран телефона, парень процедил:
- Если бы я увидел президента в лесу, в панаме, я бы перекрестился. Подумал бы, что не тех грибов съел.

31 августа 2018 г


СРЕДИ ПРОЧЕГО...

Следователь устал. На столе горела лампа. На листе бумаги рука выводила: "Среди прочего во время обыска были обнаружены предметы быта, роскоши и живописи".

1 сентября 2018 г



ПАС

К настенному объявлению "Доставка горячей пиццы!" рука приписала: "В горячие точки!", а удалявшийся голос добавил: "Чтоб, бля, не сомневались!"

7 сентября 2018 г


ПУСТЬ СХОДЯТ

С некоторым даже недоумением: "Опять Скрипали? Ну пусть уже сходят на Бейкер Стрит!"

7 сентября 2018 г


С ПОРОГА

- Здорово! В магаз сгоняем, пива купить? Денег займешь? А водки тут нет?

9 сентября 2018 г


ДЛЯ УМА

- Не-не, тебе нужно посидеть в тюрьме. Ну не так, чтобы посидеть-посидеть. А так, недолго, чтобы для ума.

9 сентября 2018 г


O, RUS!

- Е.ать, так это же деревня! - удивился пьяный, увидев в окне пастуха и коров.

9 сентября 2018 г


МНЕНИЕ ЧИТАТЕЛЯ

- Все писатели - не от мира сего. Гоголь - вон какую х.йню написал. Пушкин - тоже курил.

9 сентября 2018 г



ДОХОДЧИВОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ

- Давай вот этого остановим, - скосив глаза в сторону затрапезного вида мужика, предложил милиционер своему напарнику.
- Рожу видел?
- А чего?
- Два часа как из-под бритвы.
- А одежда?
- Такая дерюжка стоит больше твоей зарплаты. Косомордят люди под нищих!

10 сентября 2018 г


ТРАМПА СЛЫШАЛ?

- Выступление Трампа слышал?
- Слышал.
- Ну и чо?
- Если бы я был Трампом, я бы тоже не полез в карман за словом.

10 сентября 2018 г


ЭХ, НЕ ГОВОРИ!

- Но как же так?!
- Эх, не говори! Я сам расстроился до самых ног.

11 сентября 2018 г


ЧТО-ТО НЕ ОЧЕНЬ...

Мужик был во хмелю и передвигался, приговаривая: "Что-то не очень меня на ногах держит".

11 снгтября 2018 г


ВОТ ЭТИМ-ТО...

Скрип двери. Вздох. Журчание струи. И возглас: "Вот этим-то и хороша деревня!".

11 сентября 2018 г


ЦЕННЕЙШИЙ СОВЕТ

- Давай по магазинам пробежимся!
- Не трать деньги на ни на х.й щас не нужно!

13 сентября 2018 г



ЧАШКА

- Где твоя чашка?
- Где-то здесь. Такая, бл.дь...
- И где она, такая бл.дь?

13 сентября 2018 г



КАК Я ЛЮБЛЮ

Мужик открыл один глаз, затем - другой и, уставившись в залитую солнцем стену, провопил:
- Как я люблю... Как я обожаю эти утра! Эти утра без похмелья!

13 сентября 2018 г


ОЦЕНКА ДЕРЕВЕНСКИХ

- Хорошие ребята деревенские!
- Пока что-нибудь не нах.евертят.
- Ты, пожалуй, прав: там фантазии больше, чем у Сальвадора Дали.

14 сентября 2018 г


ОБЫЧНЫЙ ЗВОНОК

- Да, - томно ответил женский голос.
- Лошадь е.анная, Ваську позови!

14 сентября 2018 г


ТОЛЬКО НОМИНАЛЬНО

- Как вас? - спросил начальник подчиненного.
- Василий!
- Судя по тому, что вы сделали, вы Василий - только номинально.
- А кто же я?
- Х.й знает кто!

14 сентября 2018 г


ЧЕСТНЫЙ ОТВЕТ

- Почему вы украли в супермаркете сыр? - спрашивал полицейский задержанного. - У вас ведь и деньги были...
- Были.
- Тогда - почему?
- Цена возмутила.

16 сентября 2018 г


РАССУЖДЕНИЕ ПЬЯНОГО ФИЛОЛОГА

- На каждый миг - свое слово, - размышлял пьяный филолог, - а у ментов на каждый момент - своя правда. Так, может, правы менты, исходя из того, что закон - во имя добра?


17 сентября 2018 г


ЖИТУХА ПРЕТ?

- Цветешь! Житуха прет?
- Ну да!
- Да вижу, вижу: прям лошадью тележит.

17 сентября 2018 г


ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ

- В Александров собираюсь. - Мужик положил трубку и неожиданно произнес:
- В Александров...собираюсь...хорошо не при Иване Грозном: к вечеру буду.

18 сентября 2018 г


ВОТ ОНО, НАШЕ!

- Чего гречку-то не ешь? Она с мясом, что ль? Ой, с мясом, бля!

20 сентября 2018 г


И ЭТО ПО-НАШЕМУ!

- Ты куда?
- В Гусь-Хрустальный.
- Давай я с тобой прокачусь! Мне все равно делать не х.я.

20 сентября 2018 г


БЕДА (

- Беда: сигареты кончаются!
- Это не беда! Беда - когда кончаются бычки в подъездах.

21 сентября 2018 г


ТЕБЕ НЕ МОГУТ НИКАКИХ...

- Ну и чего мне теперь в камере делать с этой статьей? - спросил подзащитный адвоката.
- Ты за наркотики присел?
- Ну да.
- Тебе не могут никаких предъяв кинуть: статья - народная.

21 сентября 2018 г


СКОРО ЗАБУДЕТЕ

- Проходите! - сказал дядька девке в дверях магазина.
- Чего?
- Если не давать эти уроки, скоро забудут, что так когда-то было.
23 сентября 2018 г


КТО ИДЕТ НА РЕВОЛЮЦИЮ?

- Хули разглагольствовать?! Брать ружо - и на революцию!
- А кто идет на революцию?
- Кто?
- Лодыри.

23 сентября 2018 г


ТЫ КУДА...

- Ты куда бибику, сука?! - разверз тишину переулка злой бас, но малолитражка уже уезжала на эвакуаторе.

25 сентября 2018 г


ПЕРЕД ВЫБОРАМИ

- За кого будешь голосовать?
- За того, кто обеспечит работой рядом с домом.

25 сентября 2018 г


ДА У НИХ, ТАМ...

- Бабу по телевизору видел - клей для челюстей рекламирует?
- Ну.
- Где она зубы-то обглодать успела? Ей же лет двадцать пять!
- Да у них, там, целый паноптикум. Одна эта, с маскирующим котиком, чего стоит! Он у нее так же органичен, как муфта у "Незнакомки" Крамского.

25 сентября 2018 г


ОПРОБОВАЛ...

- Сегодня, внук, опробовал биткоин.
- Что, дед, купил?
- Наркотики!

26 сентября 2018 г


ОСОБЕННОСТИ ЯЗЫКА

- Ну хоть чего-то! И то - ничего!

27 сентября 2018 г



МАГАЗИН


- Чего делаешь?
- Да артикул подбираю себе в магазине.
- Что за магазин?
- "Принцесса дури"

27 сентября 2018 г


ПРОФИЛАКТОРИЙ

Профилакторий "Отдохни": беседы с себе подобными, размышления о былой жизни при тусклом белом свете, комфортабельное размешение вдоль стен, лютый голод - в комплекте. Вредные привычки уйдут, не спросив вас!

28 сентября 2018 г


ВЕСЕЛЫЕ БЕСЮКИ

- Кто это так горлопанит? – спросил гость хозяина загородного дома. – Бухают, знать, дико…
- Да! это в Веселых Бесюках.
- А что это?
- Пансионат для престарелых.

27 октября 2018 г