дядя Вова

Невероятные приключения в подземелье. Глава шестая.
Я бы уже озадачился прежде всего тем, что преисподняя оказывается вещь парадоксальная, ведь подумать только – сколько там всяческих комбинаций пребывает! Поболее, наверняка, чем в шахматах будет. И думается мне, что без чертей чистильщиков чрезвычайно нудной была бы наша прошедшая и существующая жизнь, скучная и неинтересная. Нет убийств никаких, а с ними и самоубийств тоже, нет революций и войн, нет даже обычной измены жены мужу или наоборот… Жизнь серая, однообразная, от которой никуда не хочется бежать и тем самым незачем развиваться. Таковая уже имеется в природе, подобной жизни свиней на приусадебном участке. Много можно показать известных художников, например, удивительного Босха, в представлениях которых есть тот самый пустой рай. И писателям – проходимцам, бедным бумагомарателям типа меня, нечего было бы даже написать.

Иван открыл глаза в потолок, увешанный милыми ангелочками… Башка раскалывалась, ни сколько от принятого на грудь алкоголя, сколько от шишки, сияющей великим Араратом с левой пустоголовой стороны. Он потрогал её аккуратно с одной только мыслью, мол, где её такую нежеланную отхватил?
- Вань, ну ты даёшь, - посмеивалась Эйда, сидя за столиком перед огромным зеркалом, выщипывая в аккуратную дугу чудные бровки. – СамБездныч тебя тростью в последний момент огрел по башке дурной. Золотом набалдашника поцеловал, вот ты и отключился… А, там и в сон беспробудный постепенно перешёл. Охранники тебя вместе с креслом ко мне перетащили. Раздевать не стали, чтобы мысли опять дурные не пришли. Иди, уж в ванну… прими душ, смой запахи застарелые вместе с думками неуместными, да чтобы взамен другие пришли - родные и желанные…

Наш турист кое-как высвободился из пут неудобной позы, и побрёл к стене, где тут же вход образовался. Войдя, он уже не стал удивляться богатому убранству, просто выбрал себе наиболее выгодную помывочную инстанцию, коей и оказался циркулярный душ, который по привычке из восьмидесятых называл Ванюша про себя душем Шарко. Мол, в джакузи отмокать и мочалкой намываться никакой охоты нет, а вот туточки как раз будет дело: сильные струйки воды смоют любую надсаду сами, заодно и в превосходное чувство приведут. Ваня только стал скидывать одежду на зеркальный пол, как услышал звон метала об него.
- Бог ты мой! Чертей всех в вашу… - вскрикнул, но и прошептал с удивлением он.

Это был тот самый маленький золотой ключик, который он случайно смахнул с перстня самого Люцифера! Зажав его в кулаке, с мыслью полной уверенности, что он когда-нибудь пригодится, Ваня разделся и полез в довольно просторную кабинку. На потолке открылся экран, с которого во всю его ширину и высоту улыбалась Эйда:
- Всё в порядке, Ваня?
- Ты это… того! – прикрывая кулаком с ключиком интимное место, засмущался Иван, - за мной подсматривать будешь что ли?
- А как же! Это тоже входит в мои обязанности. Одежду твою забираю, новую в шкафчике найдёшь.

Экран исчез вместе со смеющейся чертихой, а Ваня, охая, что чудом в одежде ключик не оставил, окунулся с головой в водные процедуры, получая неистовые наслаждения! Правая нога, тем временем, нащупала, что одна из зеркальных плиток покачивается из стороны в сторону.
- Да уж… и тут бракоделы… даже в чистилище присутствуют, - усмехнулся Иван, - ничего вечного нет, всё требует постоянного обновления!

Ваня нагнулся, приподнял край плитки, отколол один из камушков и положил на его место ключик, поместившийся с удовольствием, словно там всегда и жил. Плитка легла на место, а в голове промелькнула идея, что неплохо было бы узнать, для чего эта штуковина предназначена и, что срочно надобно выкинуть любые думки про эту вещицу, дабы в голове никто не копался в поисках её. С чудным чистым чувством Ваня вышел из ванной в одних трусах и майке, чтобы телу дать немного отдохнуть. Мол, может и одеваться уже больше не придётся, что там у этих чертей на уме? Увидев мелькнувшую фигуру Эйды, Ваня бухнулся в кресло и начал пережёвывать всё то, что с ним уже произошло до этого момента. Но почему-то не пережёвывалось – странные позывы всё настойчивее наполняли мозг и казалось даже, будто всё тело. Нестерпимо захотелось свежего холодного пива, да не такого, что продают в современных магазинах, а очень простого – обычного Жигулёвского, но, чтобы оттуда, из той далёкой страны – из СССР.
- Бах!

Стены расширились в стороны, а одна, которая напротив, аж ушла далеко-далеко… – целая улица городская образовалась. Какая там улица? Проспект! Дома, магазины, машины советского образца – ни одной иномарки, люди идут взад-вперёд по своим делам великим: кто социализм строить, кто воровать, кто водку пить с отпетым наслаждением. Совсем рядом появился во всей красе угол многоэтажки, а около него… никогда не поверите - жёлтая бочка девятьсот литровая, на которой здоровенными буквами написано волшебное слово ПИВО!
- Ну, Эйда, ну даёт стране угля! – воскликнул Иван, вскочив с кресла, почти в чём мать родила. – А что, если рвануть мне в это удивительное прошлое? – пронеслось в голове ошеломляющей дикостью страстное предложение, затмевающее всё вдруг на белом свете - все мысли и помыслы, что были на данный момент! - А-а-а… была не была!

Наш герой, обуреваемый неизвестными потоками энергии, образовавшимися совершенно ниоткуда, понёсся быстрее ветра мимо бочки с пивом в мир людей, хоть и в прошедшем времени! Пробегая, он всё же отметил про себя, что, мол, очередь не такая уж и большая - всего четыре человека, но…
- Баххх!

Со всего маха врезался Ванька в стеклянную прозрачную стену той стороной головы, где шишки на данный момент ещё не было!
- А-а-а! – только и прокричал опозорившийся турист, сползая по толстому пуленепробиваемому стеклу, словно шлепок коровьего дерьма!

Повернув голову, он горестным взглядом случайно нащупал Эйду, которая к тому времени уже сидела в кресле и рассматривала в очаровательных красках непревзойдённое представление в маленький театральный бинокль.
- Какой типаж, какой типаж! – восклицала она!
- Ну чё, насладилась? – хмыкнул Ваня, чуть не плача от небывалого расстройства, подтягивая на ходу трусы и направляясь к пиву.
- Ты что? Нет ещё… Только третий звонок прозвенел, лишь уселась я поудобней в ложе театра на колёсах… На вот, деньги на пиво, чудо!

Иван сразу почувствовал в кулаке тяжесть круглых металлических кругляшек. Раскрыв ладонь, он увидел три рубля рублями. На двух из них красовалась физиономия Ленина, а третий был Олимпийским. Подойдя к бочке, наш герой разглядел у столика, стоящего неподалёку, очень уж знакомые лица и с некоторой уверенностью присоединился к ним, для начала взяв две кружки с тем самым нектаром - незабываемым ароматом из прошлой жизни. Ах, поверьте, не преминул Ванюша удостовериться у продавщицы прежде, мол, сколько на этот раз вёдер воды в бочку плеснула мошенница - одно или два с половиной?
- Сегодня ни на йоту не разбавлено, дядя! – отвечала, улыбаясь во всю ширину пивного подноса дородная женщина, покрутив пальцем у виска.

Удивлению не было совершенного предела, ведь он оказался в обществе известных всему миру лиц и именно ему предстояло вместе с ними, прямо вот так запросто - в трусах и майке, отведать жигулёвского пива из Советского Союза. Отхлёбывая из толстостенных пузатых стеклянных кружек прямо пред ним во весь рост мировой известности предстали: Ференц Лист, Винсент Ван Гог и Данте Агильери. Ваня в очередной раз раскрыл рот, но сдунув пену, пива всё же отхлебнул большим глотком полкружки. Уши навострив, дабы в любой момент вступить в дискуссию и задать несколько интересных для себя вопросов, Иван занял выжидательную позицию. А что? Так было во все времена… Именно в пивной всегда можно было запросто подойти и не думая ни о чём заговорить с неизвестным тебе человеком - раскрыться полностью, порой, до самого дна свою душу нагишом показать. Правда не в нижнем белье, но этот огрех можно списать на непредвиденные обстоятельства. Сливки общества давно прошедших веков вели промеж собой незатейливую беседу, словно знали друг друга не одну сотню лет. Так вот запросто, со всеми видами на панибратство:
- Дааа… слабеет сила стихов любви во мне. Забывать я стал уж звуки их, - сказал Данте, сложив на груди ладони вместе и подняв голову вверх.
- Чего уж там, - вторил Ван Гог. - «Жизнь без любви я считаю греховным и безнравственным состоянием».
- Ох уж, эти писаки и мазильщики, - отбивал по крышке столика пальцами свою мелодию Лист. – Фантазия всегда необходима прежде чем любовь. Без неё не может быть искусства! Эх, знали бы вы, недотёпы, насколько подвижна моя музыка, не ведая границ. Вы, по моему уразумению, всегда несчастны, как поэт, писатель и художник. Ведь вы просто обязаны творить по конкретному поводу. Тут вон хорошо, а тут плохо – краски корявые, рифмы глагольные и тому подобное правило с обязательством… Вот музыкальная живопись – это вам не хухры-мухры. Происходит совсем другое в музыке, отличное от вас, мазильщиков бумаги и холста. Вы же знаете, я всегда влюблённый, поимевший немало любовных связей со своими поклонницами и ученицами. А потому, в честь красоты новой пассии сочиняю прелестное музыкальное чудо и ночью ей же и пою. Никто про это знать не будет. А чуть позже, буквально на другой же день, без зазрения совести продаю исполненную музыку вне всякого на то стыда и золото внедрят ещё в мои карманы.
- Кто что продал и как? К чему все эти разговоры, милый Ференц? А? Да скажите вы ему хоть что-нибудь, Агильери!
- «Всё больше донимает батогами вас бог любви? За непокорность месть! Ещё послушней будьте, чем вы есть, - вот мой совет, а там решайте сами». Короче говоря, мой любвеобильный друг, зря вы супротив поэтов бочку пива катите! - Бурчал недовольно Данте, усиленно разминая кусок воблы, чтобы снять с неё неподдающуюся шкурку вместе с чешуёй. – Вы бы это… помалкивали бы, Лист, чуток. А то я расскажу такое… И что тянуть? Надо мною вы подробно изгалялись и при всех… Нашли чем хвастаться… мол, девки из-за него когда-то подрались. А то, что стимуляторы для силы постоянно принимал – молчок? Куда там! Хотя, конечно, до сих пор на лбу безумством надпись светится: «Я недостаточно вкусил запретного плода».
- Кто вас породил, поэтишки? - взорвался композитор, - да будет вам известно, что ещё Аристотель ораторствовал, утверждая, что чертовская гениальность и неизлечимое помешательство одновременно наиболее ярко встречается у поэтов. Что человек в здравом уме и памяти никогда не может стать настоящим поэтом - вещал Демокрит. А знаменитый же философ Платон вообще ставил категорично вопрос: вышвырнуть всех поэтов вон при построении равноправного общества.
- Угомонитесь, господа! – рявкнул художник и достал из-под полы четвёрку водки. - До коли слушать незнакомцу ваши дрянные бредни от кобылы сивой? - сказав, он огляделся по сторонам и, стараясь незаметно произвести крамольные действия, разлил водку по кружкам своих собеседников, не минуя при этом и нового собутыльника.
- «Коварство давит мир в своём капкане»! – Провозгласил Данте Агильери и опрокинул из кружки разбавленного с водкой пива вовнутрь своих возможностей.
- «Гений редко торжествует без борьбы»! – с особой гордостью отвёл глаза в сторону Ивана Ференц Лист и стал цедить сквозь зубы чудодейственный напиток.
- «Нормальность – это асфальтированная дорога: по ней удобно идти, но цветы на ней не растут»! – ткнул себя пальцем в грудь Винсент Ван Гог и глотнул горючей смеси, хрюкнув, крякнув и икнув…
- Щёб дуб стоял и желудёв вокруг него было немерено! – подытожил наш Ванюша.

Чтобы там не случилось и как бы не произошло, но простому человеку очень тяжело на трезвую голову всё это воспринять. Я думаю, прибывая на месте нашего героя, любому из нас было бы тяжело даже разговаривать, не то что двигаться, если не употребить достаточного количества горячительных напитков. Вот и Ваня разошёлся, что там говорить, решил поиметь хоть какую-то пользу для себя:
- Раз уж я с вами встретился, друзья, - посмотрел с надеждой в глаза каждому из присутствующих Иван и, увидев, поднятые вверх большие пальцы, продолжил: - Хоть есть где-то уже в мозгах моих просветления по данному поводу, но… Разъясните мне, дураку, про гениев, вроде вас… Неужто черти… таковыми делают? Иль может сами вы есть из чертей? Не представлю, например, чтоб обычным чёртом оказался вдруг Сергей Есенин или Пушкин даже?
- Ого, дорогуша! «Как жизнь бы нас не била…» Нет, мы не черти! – как отрезал, Данте.
- Фу-у-у… На душе аж легче стало.
- Не очень просто в этом мире, - начал философствовать Лист, - помилуйте, такой гений, вроде Пушкина, проживает несколько жизней, уж поверьте, набирая оборотов в собственных мозгах. «Жизнь есть ряд прелюдий к тому, что будет после смерти». Нормальный человек совсем не знает об этом, ничегошеньки не подозревая. Но для чертей это сложная проблема, которую они решают, подбирая к каждому определённый ключик, дабы выявить поболее гадости, отравляющей окружающее пространство и в то же время определяя личности, созревшие для более успешного развития. Имея способности такой человек возрождается не раз. Над ним даже проводятся интересные для чертей эксперименты, которые зачастую заканчиваются не удачей, чему свидетельствует ранний срок кончины по возрасту, если отталкиваться от земного измерения. Сам же знаешь, когда и во сколько лет покинули поверхность земли Лермонтов, Есенин, да тот же Пушкин, наконец, многие и многие другие…
- Я вот по Есенину немного заикнусь, - вступил в разговор Ван Гог, - да, случаются побочные эффекты в ходе опытов, но все они направлены на благо космоса. Один из таких побочных явлений и явился поэту - обыкновенный эдипов комплекс, но матёрый однозначно. Именно от него и происходит русская матерная брань. В чём это выражается? Когда мальчика тянет к женщине старше себя, то возникает подсознательное тяготение к кровосмешению с матерью. Являясь корнем, данный комплекс выступает производителем ряда психических заболеваний. Здесь по всей видимости и скрывается комплекс того же Есенина - бегство от себя бунтаря в никуда под бурным влиянием алкоголизма. Увы, к сожалению опыт не удался в дальнейшем продвижении гениальности, но Сергей никуда не делся и не испарился, а просто оцифрован, как и мы все в связи со своими потребностями и надобностями в дальнейшем обновлении вселенском, что требует огромных образовательных затрат.
- Вон ведь как всё запущено в глазах общественности нашей, - таращился Иван, выпучив хмельные глазёнки. – Не знаю до чего просветление дальнейшее в моих мозгах дойдёт, но точно знаю, что по-другому жить теперь не можно. Теперь уж непременно бросить пить придётся мне, дабы знаний в достатке добыть успеть в энтой бренной жизни… совсем другой и незнакомой. Но как же так-то? Неужто нельзя всем сразу втолковать, наколдовать или что-то там ещё… вколотить в мозги людей! Да и всё, да и точка!
- Ваня, сколько раз можно тебе говорить одно и тоже? – раздался голос со стороны кресла, поскольку вмешалась Эйда. – Не будет должного эффекта, дуралей. Про свиней же помнишь? Без переживаний, без революций и войны нет и развития. Как раз при этом деле - бесы на все времена! Впрочем, пора уже картинке удалиться, да и друзьям твоим всем по домам разойтись надлежит, к чертям собачьим!
- Ого! Как ты запела! Словно первая жена…


     Продолжение следует...
     Глава пятая - http://www.my-works.org/text_156577.html
     Глава седьмая - http://www.my-works.org/text_156761.html
Замечания
Наталья Сафронова

Данте Агильери - посмотри
зачем ты их всех собрал за пивом в СССР?:)

Наталья Сафронова  ⋅   3 месяца назад   ⋅  >

дядя Вова

Чтобы показать, как невероятно действует подсознание в подземелье... ведь тут как во сне, хотя и на яву))) У Вани мелькнул СССР и он его получил, а окружающая обстановка представила ему в собутыльники тех, про кого в данный момент мельком думал... Про Данте, про Листа, про Ван Гога, которые тоже здесь побывали когда-то в своё время в качестве туристов. И ещё, чтобы было больше таких вот несуразиц))) Моё зазеркалье, что ли))) Как-то так...

дядя Вова  ⋅   3 месяца назад   ⋅  >

Вот уж совсем не хочу в СССР, разве что заглянуть ради процедуры пития пива из кружки пузатой...Я не спец в пиве, но и я чувствую разницу пития из бутылки или из стакана. Из стакана вкусней. А уж из пузатой кружки втройне , если не более. Не знаю как Лист и Данте (я их кодлу не очень знаю), а вот Паганини думаю там пропускают везде без пропуска, за один вид внешний. Слежу за фантазией . Восхищаюсь.

Нежуковский  ⋅   4 месяца назад   ⋅  >

дядя Вова

Паганини - чорт ещё тот))) Кстати, есть у меня друг в Одессе. Он всегда пишет слово чОрт с О. Почему, спрашиваю? Говорит, мол, чёрт от чёрта, а чОрт - он сам по себе... во как))) На тюремном лексиконе тоже есть чОрт... но там совсем другая история))) У Паганини детство было ужасное... одни деформированные руки в тёмном чулане чего только стоят... Мне его жалко стало и потому из музыкантов первым кандидатом после него выпало Любвиобильному Ференцу Листу. А Данте... пришлось и его вставить, так как у него было собственное представление об Аде и он тоже многих великих людей того времени туда же и отправил... Фантазия к десятой главе, чувствую, ослабевает, если же, конечно, не отправлю героя назад, в прошлое... вот тут уж есть где развернуться... А там, глядишь и тут новые идеи появятся...

дядя Вова  ⋅   4 месяца назад   ⋅  >

окунулся с головой в Шарко?
Володя, Шарко это струя под напором в неё как бы не окунуться с головой, она точечного воздействия:)
Прочитала, жду продолжения:) Понравился момент, когда Ваня, хотел в СССР рвануть:)))

Варя.  ⋅   4 месяца назад   ⋅  >

дядя Вова

Варя, привет! Окунуться с головой можно и в книгу) Варя, я знаю, что такое душ Шарко и их многочисленное многообразие))) Любитель ентого дела) обожаю после парилки. До бесконечности) струек под напором со всех сторон - с ног до головы по кругу... Ладошками закрываешь нежные участки кожи))) и квакаешь от превеликого удовольствия, регулируя напор воды и от холодного к горячему!!! Спасибо! У самого вдруг возникло какое-то чувство, когда ни с того ни с сего пришло желание написать про СССР... До этого момента не было даже в голове... Очень захотелось теперь туриста всё-таки отправить в прошлое...

дядя Вова  ⋅   4 месяца назад   ⋅  >

Чёт мы про разные Шарко говорим однако:)
Для меня это такой поток воды как из брандспойта под высоким давлением, бьёт такой душ на расстоянии нескольких метров. Какие такие струйки?..это же силища!
https://yandex.ru/images/search?pos=1&img_url=https%3A%2F%2Frussa.amaks-...

Варя.  ⋅   4 месяца назад   ⋅  >

дядя Вова

Из брандспойта это самый примитивный вид душа такого рода... Да, за основу берётся струя под высоким давлением... Их может быть две, может десять, может сто для всей спины, а может и больше... Тоненькие струйки с иголку толщиной фигачут на каждый квадратный сантиметр тела. Я был одним из инициаторов у себя на ткацкой фабрике, когда был сделан именно такой душ: многочисленные трубы по кругу до головы и на каждой трубе форсунки через каждые пять сантиметром и под высоким давлением из них бьют тоненькие, но мощные струйки со всех сторон по всему телу... Это лучше любого массажа... Установка получается очень дорогой, но тогда в СССР на фабрике были все подручные материалы бесплатно. Посмотри ещё в яндексе - разновидности душа Шарко))) Ааааа... увидел... да точно... это по другому называется, там душ Вишу и другие))) Это я душем Шарко обозвал))) Пардонте!

дядя Вова  ⋅   4 месяца назад   ⋅  >

Вот! С душами разобрались, всё же полезное дело писательство:)))

Варя.  ⋅   4 месяца назад   ⋅  >

дядя Вова

Циркулярный душ: "На тело пациента множество водяных струй подается со всех сторон одновременно. Давление воды может быть 1-1,5 атмосферы, температура зависит от показаний и целей проведения процедуры и порой меняется на протяжении сеанса (например, с 35 до 25°С). Продолжительность также может колебаться от 5 до 20 минут".
А мне как тогда, в восьмидесятых ляпнул кто-то, что это душ шарко, так я и думал до сего момента))) Во, блин...
Щас исправлю... А ты не первая, с кем поспорил уже на эту тему... С приезжими из санатория, например))) До такой степени был уверен в себе, что даже в комп не заглядывал) Так ведь можно и денег проиграть)))

дядя Вова  ⋅   4 месяца назад   ⋅  >

Володя, я просто хорошо знакома с этим адским душем, это как расстрел, иногда синяки остаются:)))

Варя.  ⋅   4 месяца назад   ⋅  >