Оборотень.
Не пожелавшие уснут,
А пожелавшие оценят
Гармонию и красоту
Возвышенного чувства зверя.

Не понял он внутри себя
Мир тайного преображенья
Поможет прах из небытия
Поймать иллюзию движенья.

Но перед тем, как умереть
С луною надо попращаться
И до восхода спеть успеть
Пока в домах кошмары снятся.

Неуловимые лучи
Авроры ярко пробужденье
Растопит ночь, а с ней и сны,
И на последнее мнгновенье...

Увидит он, так долго ждал,
Дрожа от холода в канаве,
Свою мечту, любви овал,
Глаза шальные цвета стали.

Зачем?? Убил творенье Бога?
Зачем мертва она сейчас?
Что сделает с обличьем волка
Душа земная, без прекрас?

И вот уж разум угасает,
Зверь чувствует последний вздох,
Любовь порою убивает,
Любви он пережить не смог.
Замечания
Оценка:  3
Кострома_мон_амур  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

spasibo, mozhet i spravedlivo, no ya zhe skazal, 4to eto bilo moe pervoe stixotvorenie, puskay ploxoe, zato pervoe, vo blin, ladno, ya seychas k vam poydu, tuk-tuk:)

golodny_student  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

Летящий во Тьме

Идея хорошая, а вот исполнение на мой взгляд подкачало.

лично я заменил бы "пожелавшие" -"непожелавшие", ну например на "посвященные"... На мой взгляд, читатель не может определиться сразу к какому лагерю он себя отнесет,
и интуитивно воспротивится... а это неприятие - автоматически переносится на все стихотворение. Не очень удачно, по видимому. Но решать все таки Вам как автору.
Исходя из выше приведенных аргументов
"не понял он" я бы заменил на "Он не познал" или что- то в этом роде...
"Поможет прах из небытия "
"Из"-выбивается из размера строфы.

"Но перед тем, как умереть
С луною надо попращаться

= не явная логика. Совсем непонятно, почему - Он должен умереть.

"И до восхода спеть успеть "
- Спеть что? Просто так пару куплетов или последнюю песню??

"Пока в домах кошмары снятся. "
Может быть в другом контексте это бы и читалось,
но так возникает куча вопросов.
-Почему снятся кошмары.
-Почему кошмары снятся в домах?
-А тем, кто спит на открытом воздухе ?? и т.д.
(Простите, я не хочу придираться, просто пишу о том, о что приходило на ум во время чтения).

"Неуловимые лучи
Авроры ярко пробужденье
Растопит ночь, а с ней и сны, "
Чтобы разобраться, что что растапливает:
пробужденье Авроры - ночь, или Ночь в предачу со снами Лучи авроры... - нужно прочитать несколько раз.
Стройте фразы более доходчиво.

"Увидит он ..." - немного запутана последовательность,
и еще очень интересно, что же такое "любви овал". Версий возникло несколько (в т.ч. и нецензурные :)
"Глаза шальные цвета стали!" - велеколепно.
В этом месте стихотворения я стал надеятся на лучшее...
Но..
Необоснованая смена ритма,
куча вопросов в следующей строфе, самый внятный из которых ЗАЧЕМ??
а вот этот вопрос совсем интересный:
Убил творенье Бога? - в чем вопрос в том что убил/не убил,
или Бога/Не бога ?

Так же интересно, что же именно без прекрас (выражаясь по другому без цензуры) может сделать Душа (кстати чья?) с обличьем волка? Потому как прекрас у Души по определению быть не может...
"И вот уж разум угасает,
Зверь чувствует последний вздох,"
Несовсе понятно чей разум и чей вздох.
Интуитивно- то вроде бы "Волка" - уж очень то он "старался" умереть с самого начала стихотворения, но, строго говоря, - это не факт. Понять можно опять таки двояко.

Любовь порою убивает! - замечательно
Я снова начал надеятся.
Но последняя строчка, все же, вновь разочаровала. :(
((Ожидал я что-то типа "Куда быстрей, чем может волк" или чего то подобного.))

В целом если отбросить разночтения - то идея стихотворения мне очень понравилась (если мне, конечно, удалось понять её правильно). Искренне надеюсь, что мои замечания помогут вам доработать ваше произведение, если вы сочтете это возможным и нужным.
В глубоким уважением,

Оценка:  5
Летящий во Тьме  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

Здравствуйте, уважаемый Летящий, очень порадовался вашим замечаниям, критика полезна, но...
Я !пока! не собираюсь ничего поправлять, единственное, в последней строке, тут с вами совершенно согласен, очень долго искал последнюю строку и сам увидел, что подобрал неудачно, в остальном, с вами тоже согласен, но это было мое первое произведение, первое которое я написал, и не хотелось бы его ворошить с ног на голову. Я не поэт, а пишу то, что чувствую, пусть и не всегда правильно выражаясь...
Читайте остальное, с уважением...

golodny_student  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

Летящий во Тьме

Да, да - вс мы не поэты :)
просто пишем, что чувствуем, потому что не можем не писать...
А первое стихотворение, это святое, жаль я не могу сказать, какое у меня было первое стихотворение - просто не помню.

Я иногда сам не люблю править свои стихи, поэтому делаю две версии (оригинал) и (ремэйк), причем рассматриваю их как абсолютно разные стихотворения - да так оно по большому счету и есть. Особый интерес представляет рассматривать их совместно и отслеживать как меняется смысл, трактовка и прочее... Я вообще люблю эксперементировать, чего и вам желаю..

Летящий во Тьме  ⋅   13 лет назад   ⋅  >

учту, будем ждать вдохновения:)

golodny_student  ⋅   13 лет назад   ⋅  >