mudrov

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 1
О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 1


ГОРЯЧКА МАТЕМАТИКА


В начале 90-х математика сократили. Помыкался мужик в поисках работы ,
помыкался – и забухал. Пил яростно, отчаянно, люто.
Однажды он вышел в одних трусах на лестничную клетку и, словно мантру,
забубнил: « А в степени эн плюс бэ в степени эн равны цэ в степени эн, если а, бэ и цэ – целые числа, а эн – больше двух.»
Соседи вызвали «скорую». Лекари приехали, диагноз – белая горячка. А
математик все гнал свое « А в степени эн…». Бубнил он и в машине, и в
приемном покое, и в больничном отделении.
- Чего он несет?! – удивлялся санитар, прикручивая математика вязками к
кровати.
- Это условия Великой теоремы Ферма, - пояснил врач. – Ей триста лет, и за
ее доказательство объявлена уйма денежных премий.

14 марта 2016 г


ВОТ СМЕХУ-ТО БЫЛО БЫ!

Бля! Управдомша и активистка. Сейчас начнут. И действительно застрекотали:
- Когда вы оплатите счета?
- Мы соберем собрание.
Он ухмыльнулся.
- Тогда не до смеха будет!
Дома он плюхнулся в кресло и закурил. «Ну сучки! - играла мысль.- Собрать бы весь этот кагал в «красном» уголке, напустить гашишного дыма и клоуна выпустить. Вот смеху-то было бы!»

23 сентября 2015 г


НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Он пил запойно. Иногда мог «зарядить» и на пару месяцев. Потом недельки три - здоровый образ жизни: прогулки, обливания, диета, спорт, работа. И походы в лавру.
Придет, бывало, облобызает Николая Чудотворца, перекрестится на какую-нибудь Богоматерь – и домой.
Однажды в Успенском соборе ему приглянулась икона: святой с птицей на плече. Подошел – мученик Трифон. Приложился к образу.
С тех пор, бывая в лавре, он обязательно «навещал» святого.
Подошло время нырнуть в горькую. Как раз и дружок приехал. Пошли в магазин. «Разговеться» решили коньячком. Взяли бутылек, бросили в тележку –и к прилавку с закуской. Пока думали-гадали, чем «накрыть» напиток, он сказал:
- Ну чего нам эта доза? Давай еще одну возьмем. Все равно бегать придется.
Взяли.
Дома разложили на тарелки закусон. Разлили по половинке –коньяк все-таки. Ну и с Богом!
Он сделал глоток и поставил стопку на стол. Коньяк приятно обжег нёбо и растаял…
Не может быть! Неужели заболел? Ему совершенно не хотелось «накосорылиться»!
Его «полстопки» так и простояли весь вечер на столе.
Когда друг уехал, он решил попровоцировать себя: сначала поставил бутылку на полку – так, чтобы смотрелась поаппетитнее, затем перенес ее на рабочий стол, буквально себе под нос… Но не забирало!
- Да и хер с тобой! – махнул он рукой и вернулся к здоровым затеям.
Прошел год – бутылка пылилась на столе.
Как-то раз он, как обычно, подошел к Трифону и перекрестился. Топтавшийся рядом с иконой мужичок, судя по виду, только что вынырнувший из запоя, тихо спросил его:
- Что, тоже от пьянки просишь? Этот силен! Говорят, наверняка помогает.

23 сентября 2015 г


ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ

В дни получки он натрескивался до опупения.
Работал он в городе, а жил в деревне. После попойки в вертикальном
положении ему удавалось продержаться лишь до автобуса.
Прибыв на свою остановку, он вываливался из транспорта, вставал на
четвереньки и, какой бы ни была погода, начинал передвижение блатным
махом росомахи.
До дома было три километра.

6 марта 2016 г


ЧТО ЛУЧШЕ?
Выпивали втроем. Пристрастия у всех были разные, и каждый пил своё: один
водку, другой самогон, третий – спирт.
Как и подобает, бухнули – надо попи.здить.
- Как вы можете такое пить? – разжег тему приверженец водки. – Какой кайф?
- О кайфе ты не говори! Со спирта кайф куда прозрачней!
- А питкость у твоего спирта какая?!
- Да чего питкость! Прибухаешься – слюбится.
- А самогон, кстати, даже наркологи рекомендуют, - вступил в разговор
любитель «домашнего». – Говорят, для организма полезней, когда с
примесями. А в моем дистилляте их – ого-го! Не то что в твоем ректификате.
- Ладно,- сказал водочник.- А как насчет похмелья? Я вот утром в магазин
спущусь, бутылку возьму – и порядок. А у вас своё всегда под рукой
бывает?
- За меня не волнуйся, - ответил самогонщик. – У меня всегда есть, гоню впрок.
- А мне вообще суетиться не надо,- парировал спиртовик. – Стакан воды е.нул - и по новой поехал.

25 марта 2016 г


ТАПОЧКИ



Тапочки

Он почти безвылазно сидел дома и постоянно был в кайфе : то гашиш, то водка. Всегда, когда его морочил канабис ,ему казалось, что с его ноги соскочил тапочек. Друзья часто навещали его и с порога неизменно спрашивали: "Ну чего, ты сегодня в двух тапочках?" Если он отвечал утвердительно - бежали за пойлом, нет - на столе появлялся темный ломоть гашиша.
Но однажды случилось нечто странное: лепший его дружок, заскочив к нему на раскумарку, обнаружил дверь в квартиру открытой, а его самого - лежащим на полу. Без двух тапочек.

5 апреля 2014 г



ЧЕЛОВЕК-ПАУК

В «Склиф» он зашел с «задов». Нужно было срочно вызволить из лап психиатров подругу, угодившую к ним за попытку суицида. Залет к этим докторам всегда чреват метками в анкете. Спешил.
Какие-то проходы, переходы. И вот перед ним – здоровые металлические ворота.
На них – человек. Прилип к железкам метрах в двух от земли. Руки распластаны. Словно его там так нарочно прицепили.
- Эй! - окликнул он. -Ты что там делаешь?
- Ползу, - донеслось с ворот.
- Куда?
- В психосоматику.

23 сентября 2015 г


ПЕЧАТЬ

Взрослый же дядя! Ну ладно в юности - кидал таксистов, кидал. Молодой был. Но теперь-то. Вон перестройка, все перестраиваются... А он... Неужели не избавиться от этой привычки?
Керосинить начали в редакции. Был чей-то день рождения. Добро выжрали. Добро. Народ стал расходиться. А он и его приятель-переводчик решили продолжить.
Пару "фуфырей" вылакали прямо около магазина. Захорошело, и захотелось кутежа.
- Может, шарабан возьмем и покатаемся? - предложил он.
- Но с деньгами-то не очень...
- Не ссы!
Вышли на дорогу и стали "голосовать". Размахивая руками, как птицы крыльями, остановили черную "Волгу":
- Командир, нам машина часиков на пять нужна. По башлям решим нормально.
- Садитесь.
Хлестали водку. Заезжали к знакомым. Забавляли шофера анекдотами и размышлениями на политические темы. Так "часиков пять" вылились во все семь. Темнело. Водитель робко напоминал:"Ребята, мне на базу пора."
- Сейчас одно дело сделаем...
А делать-то что-то действительно было нужно.
В тихом переулке остановились, чтобы "отлить"
- Слушай, - сказал он приятелю, поливая стену,- я сейчас начну спектакль, а ты подыгрывай. По ходу разберешься. Тема: комитет.
Загрузились в "шарабан":
- Поехали. Надо ставить. А то и, правда, поздно...
В доме напротив американского посольства они склонились над домофоном одного из подъездов. Щелкали зажигалками. Постукивали по панели.
- Ну ты понял, что мы делаем?- спросил он.
- Честно говоря, нет.
- Ну ты даешь! Мы ставим жучки, направленные на американцев. Стой здесь.- И он пошел к машине.
- Да-ка отвертку, а то что-то не открывается.
Шофер посерьезнел и выдал инструмент.
С отверкой он вернулся к подъезду. Они прокопошились еще минут пять. Для вящей убедительности он решил заехать в милицию.
- Ну все, поставили,- сказал он, садясь в машину.- Теперь надо в отделение. Нужно сказать, что все в порядке.
В отделении они поинтересовались у дежурного, как можно в Москве найти человека, если известна только фамилия, и получив ответ:"Через адресное бюро," - вышли на улицу.
Сыграно все было настолько грамотно, что шофер спросил:
- А вы что из органов?
- Конечно. Не видишь что ли? Работаем.
- Да неожиданно. Ну ладно мне пора. Рассчитаемся...
- Какой "рассчитаемся"? У нас деньги кончились. Надо к капитану заехать...
Капитана дома не оказалось.
- Что мне теперь делать? - сокрушался шофер.- Сколько переработал! Так отслюнявил бы - и все шито-крыто. А теперь?
- Так давай путевку! - приказно произнес он.
Шофер протянул ему путевой лист, на котором он размашистым почерком вывел:"Машина использовалась сотрудниками КГБ."
- А печать?- Шофер крутил бумагу перед глазами.- Нужна печать.
- Печать?- переспросил он, решив, что как-нибудь да вывернется.- Будет тебе и печать!- И вдруг он вспомнил, что ему кровь из носа нужно встретиться по одному делу с дружком, который работал носильщиком в гостинице "Космос".
- Так, давай в отдел! Гостиница "Космос".
- Путевку-то возьмите,- сказал шофер.
Дружка на месте не оказалось: уже работала другая смена. Зато на столе стояла какая-то печать. Он достал из кармана путевку и, улучив момент, оставил на ней фиолетовый оттиск. По-воровски озираясь, он запихнул путевой лист в карман.
"Ну вот и ладушки,- говорил он себе, покидая камеру хранения.- Как все чудненько сложилось!"
- Вот! Получай! - Он вручил водителю путевку.
Под записью"Машина использовалась сотрудниками КГБ" стояла печать "Багаж принят".

30 августа 2015 г


КАК КОРОВЕ СЕДЛО


Он вернулся из Геленджика. Винишка до'бро привез. Ну и потянулись соседи в гости...
Первыми пришли Вини Пух и Леха.
Плеснули по стаканам. Потом еще. Еще...
- Ну и как там на морях?- спросил Вини.
- Да ничего. Я в одном местечке побывал - страусиная ферма. ****ь! Яйца с арбуз! Да и сами страусы - здоровые, черти, как кони.
- Вот чем надо заниматься,- сказал ему Леха.- А ты все собачек разводишь. Представляешь, у нас в деревне страусиная ферма.- И мечтательно закончил: - Народ попрет...
- На них и верхом можно ездить,- вступил в разговор Винни.- Я по телеку видел.
- Я, в случае чего, и седло могу тебе сварить,- предложил Леха.
- Чего это ты! - занегодовал Вини.- Я сам сварщик - дай Боже' !
Вино лилось - страусиный проект прорисовывался в деталях. Ну а потом, страусы-не страусы, расходились гости по домам походкой медоеда.

26 августа 2015 г


ПУТЕШЕСТВЕННИК

Серега был хороший спортивный журналист. Но при том и записной бухарь. Своеобразный. То домой вернется босиком, то заночует в каком-нибудь подъезде или на чердаке. А-а, чего только он не отчебучивал. В редакции на его выходки закрывали глаза. Нельзя против него дергаться: папа - генерал КГБ.
И вот чемпионат мира по футболу в Испании. Серега сделал три-четыре репортажа, и ему наскучило. Денег у него было немерено. Что делать? А разве был выбор? Приветливо распахнул перед ним свои двери испанский кабак. Последнее, что Серега запомнил - как садился в такси.
Очнулся он в гостиничном номере. Явно не в том, в который заселялся. Он подошел к окну и обомлел: перед ним был знакомый парижский пейзаж. Знакомый потому, что при таком-то папе Серега поколесил по свету. Он выскочил на улицу, в ближайшем банке поменял деньги и рванулся к телефонной будке.
Главный редактор оценил ситуацию трезво:
- Сука, стой там, где стоишь! Сейчас за тобой приедет наш собкор.

20 августа 2015 г