О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 6 А ПРОИЗОШЛО, НАЧАЛЬНИК… Забулдыгу за драку привели в отделение милиции. Майка порвана. Лицо разбито. - Что произошло? – спросил дежурный. - А произошло, начальник, то, что не морда квасит человека, а человек – морду. 3 августа 2016 г Я ТЕБЕ ЩА… Долгие годы библиотекарь сидел за своим столом, встречая посетителей профессиональной улыбкой архивариусов . В такой улыбке всегда сквозит сочувственное: « Ну какой же вы невежда, мил человек!». А в прочем он был существом обходительным, мягким. Но однажды произошло нежданное: он запил. По дороге за вином библиотекарь пихнул плечом прохожего и как ни в чем не бывало проследовал дальше. Около магазина он цыкнул на шумевших мальчишек. На входе – порекомендовал уборщице мыть полы тщательнее. А когда кассирша спросила, есть ли у него социальная карта, он гаркнул: - Хорош умничать! Я тебе ща целую библиотеку наумничаю! 2 августа 2016 г ИЗ-ЗА ДОЖДЯ? Двое «завеянных» гашишем парней медленно шли по улице. Внезапно зарядил дождь. Вода встала стеной. Один из парней ускорил шаг. Другой спросил: - Мы спешим? Из-за дождя? 8 августа 2016 г НЕЗАМЕТНО Он уже давно был «ими», хотя говорил о них: «Они.» 10 августа 2016 г НЕ ПОВАЛЯЕШЬ… Мужик вышел из магазина. На одной руке у него мотылялся пьяный вусмерть собутыльник. Другая его рука держала сосуд объемом 0,5. Но вот бутылка упала на асфальт и … покатилась. Мужик резво стряхнул на землю приятеля и ринулся за фуфырем, бубня себе под нос: - Бля, не поваляешь, не попьешь. 10 августа 2016 УВОЛЬНЕНИЕ - Ну и чего ты забухал опять? Дел-то сколько! - Вот именно! И это не запой. Это увольнение. - Чего?! - Лучше уволиться из действительности, чем в действительности еб….ся. 12 августа 2016 г ОСВОБОЖДЕНИЕ Войдя в комнату и увидев физиономию приятеля, на которого их общий знакомый под стаканчик уже битый час выливал истории из собственной жизни, он взмахнул рукой и весело проговорил: - Свободные уши! Свободные уши! 13 августа 2016 г ЛИШЬ БЫ... Пошатываясь, актер вышел из гримерки. - Да хер бы с ними, правда? - сказал он спешившему по коридору монтировщику. - Что? - Да хер бы с ними, говорю. Пусть ненавидят, лишь бы любили! 15 августа 2016 г УСПЕШНОСТЬ Элегантный пиджак, очки в золотой оправе, под мышкой папка из крокодиловой кожи – мужик степенно ступал по коридору «Центрального Дома литераторов». - Видел, как выписывает ногами? – спросил у приятеля один из завсегдатаев заведения. - А что ему?! Успешный писатель… - Знаешь, что он делает? - Что? - Гашиша надуется, людей пригласит, напоит, разговорит, запишет все, а потом публикует. Ты же знаешь, как под этим делом все видется и выворачивается… - А у тебя чего, на ганджубас денег не хватает? 18 августа 2016 г ВЕСЬ СКАЗ - Чего делаешь? - «Алису в стране чудес» перечитываю. - Ну и чего? - Чего-чего?! Молодцы англичане! У них вон и гусеницы на грибах курят кальян, и ящерицу в чувства приводят вискарем. А у нас,славян? Мертвая вода, живая вода… - Чему завидуешь? Если уж на то пошло, «грибников» славяне на службу приглашали – это викинги, ганджубасники нередко бывали у них советниками, а живая вода – это водка! - А мертвая? - Квас с похмелья: хлебнул, прилег - как бы умер. Потом водки тяпнул – ожил. Весь сказ. 19 августа 2016 г