mudrov

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 8
О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 8



ВСЕ ЛУЧШЕ


- Можно я буду звать тебя Серегой? – спросил парень у случайного, пожилого, собутыльника.
- Валяй! Все лучше, чем когда на кассе у тебя спрашивают пенсионное удостоверение.

9 сентября 2016 г


ЗНАЕШЬ, КАК ИНТЕРЕСНО?


- Привет! Можешь говорить?
- Слушай, у меня одно дело тут…
- Ну что за дело-то?
- Знаешь, как интересно читать под гашишем то, что писал под гашишем о том, что написал под гашишем?

9 сентября 2016 г



ИЛИ СВОЕ ЧТО-НИБУДЬ…

 "Ну что, почитать мескалинщика Хаксли? Или свое что-нибудь забабахать?" - подумал он, поглаживая трубку кальяна.

16 сентября 2016 г


ВСЕГДА БЫВАЕТ ПЕРВЫЙ РАЗ



Взгляд - плавающий, движения руки - балетные - парень протянул сидевшему рядом с ним на лавке бутылку кефира:
- Хотите?
- Водку вот здесь, около подъезда, с друзьями пил, пиво пил, а вот кефир с наркоманом - никогда.
- Всегда бывает первый раз.

16 сентября 2016 г



УЖЕ ПЛАВАЛИ

Пойдем вечером с нами, посидим, развеемся! Компания у нас хорошая, - приглашал французского журналиста российский коллега.
- Нет, спасибо! Уже плавали, как вы говорите.
- Что?
- Да бывал я на подобных мероприятиях.
- Ну и ?
- Зачем смотреть, как каждый старается донести до других свою правду любым способом, вплоть до мордобоя?

19 сентября 2016 г



ЧТОБ НИКОГО…

- Ладно, я на всех обиделся и пошел спать. – Мужик, пошатываясь, встал из-за стола.
- А чего на всех?
- Ну чтоб никого не обижать.

20 сентября 2016 г



ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ…

Актеру вручили конверт с гонораром. Он растворил его, прищурившись, щелкнул пальцем по купюрам и громко сказал:
- Шампанское всей группе!
- Ты что деньги ничтожишь?! – возмутился его агент.
- Когда речь идет о такой мизерной плате, лучше сделать красивый жест!

21 сентября 2016 г



СЛОВО


Говорят, что истинного профессионала дело его не отпускает даже во время запоя. Так однажды матерый филолог, прежде чем его отвезли в больницу с диагнозом «белая горячка», размашисто написал карандашом на стене кухни: «Слово: слова».


23 сентября 2016 г



САПОГИ-СКОРОХОДЫ

Только вставил мужик рожок в ботинок, как жена истошно завопила:
- Нет! Оставь эти ботинки!
- Почему?
- Я заметила: если ты их надеваешь – ты всегда уходишь в запой.

23 сентября 2016 г




РЕЧЬ ШЛА…

- У меня он это любит,– говорила пассажирка автобуса своей собеседнице.
 - Нет, что ты! У меня он это не ест!
Услышав диалог краем уха, мужик подумал: «Какие заботливые хозяйки! Как повезло их животным!» И вдруг впереди раздалось пьяное :«У тебе ест – у другой схавает!» Речь шла о мужьях.

23 сентября 2016 г