О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 8 ВСЕ ЛУЧШЕ - Можно я буду звать тебя Серегой? – спросил парень у случайного, пожилого, собутыльника. - Валяй! Все лучше, чем когда на кассе у тебя спрашивают пенсионное удостоверение. 9 сентября 2016 г ЗНАЕШЬ, КАК ИНТЕРЕСНО? - Привет! Можешь говорить? - Слушай, у меня одно дело тут… - Ну что за дело-то? - Знаешь, как интересно читать под гашишем то, что писал под гашишем о том, что написал под гашишем? 9 сентября 2016 г ИЛИ СВОЕ ЧТО-НИБУДЬ… "Ну что, почитать мескалинщика Хаксли? Или свое что-нибудь забабахать?" - подумал он, поглаживая трубку кальяна. 16 сентября 2016 г ВСЕГДА БЫВАЕТ ПЕРВЫЙ РАЗ Взгляд - плавающий, движения руки - балетные - парень протянул сидевшему рядом с ним на лавке бутылку кефира: - Хотите? - Водку вот здесь, около подъезда, с друзьями пил, пиво пил, а вот кефир с наркоманом - никогда. - Всегда бывает первый раз. 16 сентября 2016 г УЖЕ ПЛАВАЛИ Пойдем вечером с нами, посидим, развеемся! Компания у нас хорошая, - приглашал французского журналиста российский коллега. - Нет, спасибо! Уже плавали, как вы говорите. - Что? - Да бывал я на подобных мероприятиях. - Ну и ? - Зачем смотреть, как каждый старается донести до других свою правду любым способом, вплоть до мордобоя? 19 сентября 2016 г ЧТОБ НИКОГО… - Ладно, я на всех обиделся и пошел спать. – Мужик, пошатываясь, встал из-за стола. - А чего на всех? - Ну чтоб никого не обижать. 20 сентября 2016 г ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ… Актеру вручили конверт с гонораром. Он растворил его, прищурившись, щелкнул пальцем по купюрам и громко сказал: - Шампанское всей группе! - Ты что деньги ничтожишь?! – возмутился его агент. - Когда речь идет о такой мизерной плате, лучше сделать красивый жест! 21 сентября 2016 г СЛОВО Говорят, что истинного профессионала дело его не отпускает даже во время запоя. Так однажды матерый филолог, прежде чем его отвезли в больницу с диагнозом «белая горячка», размашисто написал карандашом на стене кухни: «Слово: слова». 23 сентября 2016 г САПОГИ-СКОРОХОДЫ Только вставил мужик рожок в ботинок, как жена истошно завопила: - Нет! Оставь эти ботинки! - Почему? - Я заметила: если ты их надеваешь – ты всегда уходишь в запой. 23 сентября 2016 г РЕЧЬ ШЛА… - У меня он это любит,– говорила пассажирка автобуса своей собеседнице. - Нет, что ты! У меня он это не ест! Услышав диалог краем уха, мужик подумал: «Какие заботливые хозяйки! Как повезло их животным!» И вдруг впереди раздалось пьяное :«У тебе ест – у другой схавает!» Речь шла о мужьях. 23 сентября 2016 г