Продавец апельсиновых корок Я сидел за столиком недорогого ресторанчика быстрого питания и наблюдал, как официант выжимает сок из апельсина. Выжав сок, он небрежно бросил корки в мусорное ведро. Я вздохнул. Да, на этой планете совершенно не ценятся апельсиновые корки… Мои раздумья прервала сидевшая за соседним столиком женщина, которая спросила у официанта низким, прокуренным, почти мужским голосом: - Скажите, а в этих сосисках нет генно-модифицированных продуктов? - Что вы! В них вообще никаких продуктов нет. Только бумага и крахмал. Ешьте спокойно. - Нет, пожалуй, я лучше возьму соевое мясо. А к сидевшей в одиночестве девушке подсел какой-то странный облезлый тип и громким шепотом, так, что это было слышно на весь зал, прошептал: - Можно я ущипну тебя за задницу? Я заплачу! - и в подтверждение своих слов протянул ей мятые бумажки-деньги. - Нет, это не прилично. За эти деньги, шалун, я могу позволить тебе гораздо большее. Пойдем ко мне, - еле слышно прошептала девица. Я посмотрел вслед этой удаляющейся парочке. Нет, Земля мне совершенно не нравиться. Что за устои? Ущипнуть за зад - неприлично, а заниматься сексом за деньги с незнакомым мужчиной - прилично… Я подозвал официанта, и, расплатившись по счету, поинтересовался: - Я могу поговорить с вашим управляющим? Он оценивающе посмотрел на меня и мой дорогой портфель и как-то сразу проникся ко мне уважением. Вид у меня был представительный. Все-таки эти земляне встречают исключительно по одежке. - Да, конечно, я отведу Вас к нему. Управляющий с умным видом играл в какую-то компьютерную игру, интересную, на мой взгляд, только детям. Похоже, что я отвлек его в самый неподходящий момент. - Чем я могу быть вам полезен? - поинтересовался он. - Меня интересует следующее: что вы делаете с апельсиновыми корками? - Как что? Выбрасываем. - Я бы хотел предложить вам выгодную сделку - наша компания будет покупать их у вас. - Да зачем они вам нужны? - Я буду их нюхать. Вас устраивает мой ответ? Он озадаченно посмотрел на меня, затем потер свои виски, видимо, надеясь активизировать свой мозг, а затем заявил: - В конце концов, это ваше дело - куда их девать. Я поговорю с хозяином ресторана. Думаю, что он согласиться. Конечно же, хозяин согласился. А кто бы не согласился получать хоть и небольшой, но стабильный доход от отбросов? Но объемы поставок корок, которые мой робот-слуга забирал из этого ресторана, были невелики. И хотя это был далеко не единственный ресторан, который я облагодетельствовал своим предложением, но все равно, это было слишком мелко и несерьезно для такого финансового воротилы, как я. Конечно же, когда я прибыл на Землю, я первым делом пошел на завод по производству апельсинового сока. Уж там то корок должно быть много. Увы, встреча с директором принесла мне лишь разочарование. У них был заключен контракт с парфюмерной фабрикой, и разорвать его они не могли. Хотя им и платили за корки сущую мелочь - по 300 паскудо (местная валюта) за тонну. Мне пришлось искать другие источники корок. Кое-что мне сделать все же удалось - нашел заводик по производству джемов, где корки просто выбрасывали, и договорился с ними о поставках. Опять же рестораны, бары и прочий общепит. Но все это было слишком мало. Между тем, корки здесь валяются на каждом шагу. Хоть сам ройся в помойке! Но помоечные корки мне не годились т.к. они пропитаны незабываемым ароматом нечистот. Надо заставить население продавать мне апельсиновые корки. Я решил открыть в каждом мегаполисе пункты приема апельсиновых корок. Дело это оказалось весьма непростым. Чиновники Земли отказывались верить в то, что это не какая-то афера. Один чиновник прямо сказал мне: - Признайтесь, это какая-то контора по отмыванию денег? - Нет, в своих расчетах мы планируем использовать безналичную форму оплаты. Поэтому проводить дезинфекцию бумажных денег от находящихся на них микроорганизмов не потребуется. - Нет, ну вы мне такие корки мочите! - Мы корки не мочим, а сушим. - И долго вы так будете надо мной издеваться? Может, вы еще хотите открыть пункт по приему использованных презервативов? Только небольшая мзда, заплаченная местным чиновникам, смогла убедить их, что я действительно занимаюсь легальным бизнесом. Но открыть пункты приема корок было мало. Надо было еще растолковать каждому землянину, что ему это выгодно. Сделать это можно было только с помощью рекламы на телевидении. Вообще, довольно странные существа эти земляне - книги и газеты большинство не читает, радио слушают мало и только музыку, в интернете вообще непонятно чем занимаются. Зато почти всю планету можно смело записать в категорию "телеедоков", просматривающих по пятому-десятому разу фильмы и прочую ненаучную фантастику. Потратившись на рекламу, я не прогадал - народ активно понес ко мне корки. Правда, попадались и нечестные люди, приносившие отрытые на помойке корки, но каждый робот-приемщик был снабжен прекрасным газоанализатором и мог лучше любой крысы определить происхождение корок. В общем, дела пошли неплохо. Но потом, как грибы после дождя, начали появляться пункты приема арбузных корок, кокосовых скорлупок, банановой кожуры и даже огрызков от яблок. Удивительно, но после этого мне стали меньше приносить апельсиновые корки, словно они переманили у меня клиентов. Я долго не мог понять - им то зачем нужны все эти отбросы? Когда я поинтересовался у своего менеджера (кстати, толковый парнишка, хоть и землянин) что же они с этим "сокровищем" делают, то он посмотрел на меня как на идиота и, сглотнув слюну, пояснил: - Как что? Выбрасывают, конечно. После того, как вы открыли сеть по приему апельсиновых корок, народ стал больше покупать апельсины, а другие фрукты есть меньше. Крупные оптовые продавцы других фруктов решили, что это ловкий маркетинговый ход производителей апельсинов и нанесли ответный удар - открыли аналогичные пункты приема этого мусора. - Неужели они себя окупают? - А как же. Кстати, я должен вам сообщить, что у них дело поставлено лучше, чем у нас. - Лучше? Они платят больше денег? - Нет, наоборот, они вообще ничего не платят. Зато они щедро раздают разные копеечные призы - кепки, майки и прочее. - Что же ты, Хван, раньше мне это не сказал! Я же не знаю всех особенностей вашего менталитета. Срочно начинай аналогичную компанию. Теперь по всем каналам шла наша навязчивая реклама: СОБЕРИ 50 КГ АПЕЛЬСИНОВЫХ КОРОК И ПОЛУЧИ НАШИ ФИРМЕННЫЕ КЕПКУ, МАЙКУ И ПЛАВКИ С ЛОГОТИПОМ ФИРМЫ «АПЕЛЬСИНОВЫЙ кРАЙ»! И ведь, что удивительно, приносили! Похоже, что вся планета заразилась этим коркособирательством. Однажды, когда я в задумчивости сидел в своем кабинете, ко мне вошла моя секретарша, и сообщила, что меня хочет видеть владелец парфюмерной фабрики. Не ожидая от этой встречи ничего интересного, я все же из вежливости принял его. На чужой планете вежливость - лучшее оружие самообороны. Хотя иногда и бластер не повредит. В комнату стремительно вошел жизнерадостный человек лет сорока пяти и сразу же приступил к делу: - У меня к вам суперпредложение от которого вы не сможете отказаться! Мы будем покупать у вас эти апельсиновые корки, которые вы наверняка выбрасываете… - Простите, но мы их не выбрасываем, а сушим и вывозим на другие планеты. - Да зачем же они там нужны? - Апельсиновые корки - прекрасное средство от моли. - Насколько я знаю, сейчас есть намного более сильные химические средства от моли. - Вот именно, что химические. И они все небезопасны для здоровья. А апельсиновые корки - натуральное, экологически безопасное средство. - Пожалуй, что вы правы. Помню, мне еще бабушка говорила, что от моли лучше средства нет. - Правильно. Больше слушайте бабушку - она вам ничего плохого не посоветует. - Ну, может, вы хоть немного корок нам все же продадите? У нас производство лосьонов останавливается. Нигде эти корки днем с огнем не сыщешь. - Извините, но ничем не могу вам помочь. Переходите на выпуск отпугивающих блох репеллентов. Когда он ушел, я облегченно вздохнул. Да, разбежался, так я ему и продам эту драгоценность. На планете Эксташизия эти корки ценятся почти на вес золота. Эксташизики нюхают порошок из перемолотых апельсиновых корок и танцуют в экстазе ночи напролет. Для них это практически наркотик. На самой Эксташизии апельсины не растут, да и вообще, они могут расти лишь на Земле. Поэтому несколько банд вывозят с Земли небольшими партиями апельсины, мякоть выбрасывают, а корки везут на Эксташизию. Правда, сейчас цены на корки значительно упали, но зато я стал практически полным монополистом на этом рынке. А монополия всегда придумает, как ей повысить цены. Но, увы, всё хорошее быстро заканчивается. В этом я еще раз убедился здесь, на Земле. На планете началась массовая аллергия. И хотя выводы медиков о том, что аллергию вызывает неумеренное поедание апельсинов, явно были сфабрикованы (я даже догадываюсь, кто именно заплатил им за это заключение), апельсины запретили. Началась массовая компания по борьбе с апельсиноманией и апельголизмом. Не обошлось и без перегибов - 90% апельсиновых деревьев под горячую руку вырубили. Теперь апельсины вы сможете купить на Земле только в аптеке по рецепту врача, причем он должен быть написан на фирменном бланке с тремя печатями. Для того чтобы врач дал заветный рецептик, вы должны страдать тяжелой формой авитаминоза. Зато на Эксташизии в связи с отсутствием корок закончилась апельсиновая лихорадка. Правда, вскоре как-то совершенно случайно выяснилось, что эксташизики впадают в экстаз не только от корок, но и от сильно поношенных носков землян. Я подумываю открыть на Земле пункты по их приему. Правда, есть одна проблема - как объяснить чиновникам, зачем я скупаю пачками вонючие носки? (с) Митька Голопупкин