Ангел-Хранитель
За моей спиной кто-то прокашлялся и сказал, внушительно и твёрдо:
-Ружьё-то положь!
Я обернулся и удивился: ангел. Кучерявый, в шёлковой ночнушке и характерные крылья топорщатся. Вид – недовольный и помятый, в глазах тоска.
-Забавно, - сказал я, но ружьё не положил. – Ангел-хранитель?
-Я не достоин так называться. Или… - Его глаза хищно сощурились. – Или это ты такой дурной, что от тебя все ангелы отказываются?! Мне обрыдло с тобой возиться, так и знай.
Любопытно. Обычно речь шла только о любви и заботе. Имеет ли ангел-хранитель право вот так прямо, без обиняков говорить: «Ты меня достал!»? Любопытненько.
-А как тебя зовут? – спросил я.
-Тебе-то что? Всё равно сейчас застрелишься… ДАВАЙ! Разможжи свою дурную башку!!!
Для пущего эффекта он безумно повращал глазами, неприлично выругался - и устало шлёпнулся на пуфик. Долго разглядывал меня с ног до головы и, не по-ангельски смачно сплюнув, заявил:
-Ну ты и свинья. Ну чего хорошего от тебя можно ожидать?! Да брось ты это ружьё! Тебя папаня завтра так отлупцует… К тому ж, радость моя, ты просто не дотянешься до курка.
Чёрт! Действительно! Дуло больно упиралось мне в живот, но курок находился чуточку дальше, чем могли достать мои пальцы. Можно – в принципе – привязать ниточку, потянуть и… Так этот же хмырь ржать будет!
Я в сердцах швырнул ставшую ненужной железку в угол. Вот так всегда! Всегда найдётся умник, который с радостью изгадит весь кайф!
-Сатана ты, а не ангел. Ненавижу! Вырядился, шут, в кружавчики! Тьфу ты, пакость…
Мы долго сидели и молча испепеляли друг друга взглядами. Он первый не выдержал:
-А сам-то? Шут… Ха!
Он шевельнул крылами и без предупреждения исчез. Только его некультурный плевок остался на ковре. Вот гад, а? Я запахнул сестрин халатик и отнёс ружьё на место.
Второй раз он появился просто так. И долго жаловался на хроническую скуку. Оказывается, им, ангелам-хранителям, очень пресно жить. Отведёшь одну беду – и делать нечего. Мухи мрут от такой жизни… Хоть вешайся!
-Да и это не поможет. Бессмертные мы. - Он жалостно вздохнул, сдувая со лба упругую кудряшку. – Одна радость – низвергнуться в Геенну. Там куда веселее… И виски тебе, и карты, и джакузи с девочками…
Настоящих ангелов осталось очень мало. Остальные – клонированные. Очень многие серафимы и прочие товарищи сознательно сомневались и сомневаются в Боге. Сомнение – прямой путь в Геенну. Где – и виски тебе, и карты, и джакузи с девочками…
-Наверное, вот и я скоро сомневаться буду, - сообщил ангел. – Хочу джакузи с девочками. Нет, сперва виски.
-Хошь, принесу?
Где-то у папы была спрятана бутылка отличного виски.
-Да у меня и кишок-то нет, - грустно признался он. – Ничего не выйдет.
-Ну, может и не выйдет, а вот войдёт – непременно!
-Правда?!
Ой божечки! Он так обрадовался, что мне стало совестно: чистое, неразумное существо – а я спаиваю!
Но мы всё же напились. А потом сидели на балконе, свесив ноги, и оглашали окресности «Интернационалом».
-Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир голодных и рабов!...
А ведь и встали! Сначала соседи снизу кричали с балкона, затем сверху старушка голосила. Я всё понимал – «кипит наш разум возмущённый», но ментов-то зачем звать было?!
Пьяный ангел куда-то запропастился. Подозреваю, что он просто сверзся с балкона.
-Где ты, золотая рыбка? С кем ты, где твоя улыбка? – вопрошала какая-то певичка из радио.
-Улыбающаяся рыбина, - поёжился ангел, возникая из пустоты. – Надо Кингу любопытного персонажа подбросить.
Я уже привык к его незапланированным визитам и даже не стал отрываться от ужина. К тому же за столом сидели домашние.
-Кстати, - незнакомым нудным голосом сказал ангел, - есть в пост свинину – грех.
-Иди в задницу, - бросил я ему.
-Что? – удивился отец.
-В смысле? – удивился и я. – Я не тебе.
Отец переглянулся с матерь. Мать переглянулась с сестрой. Ну, а сестре только и оставалось, что посмотреть на меня подозрительно и поджать губки.
-Вообще много мяса – вредно для организма, - гадко улыбался ангел. – Тяжёлая пища, какать будешь туго.
Я с превеликим трудом сдержал руку, чтоб не запустить негодяю в харю отбивной.
-А чревоугодие, - нудил негодяй, - есть смертный грех. А ты уже пятый кусок трескаешь…
Вот сатана! И чего прицепился?!
-К тому же, подумай, - не отставал репей, - ты сейчас ешь мясо убитого животного. Труп. Трупное мясо.
Кусок застрял у меня в горле, я выплюнул его в тарелку. Ангел довольно захихикал, а я заработал удивлённый и обиженный мамин взгляд.
-Грешник-некрофил, - шепнул мне ангел.
-Уйди, противный! – взвыв, я метнул в него нож и бросился прочь.
Завидует! Ясен хрен – завидует! Сам-то побаивается чревоугодничать, кому понравится ходить с вечной тяжестью в желудке? Или где там у него…
Так думал я, забившись в неприступный шкаф. Ну а мясо… Трупное мясо… Кхм…
Ангел предложил показать мне город с высоты птичьего полёта, я согласился. Мне было легко и покойно в его руках. А когда я вернулся, дома что-то произошло. Всякие разные люди, все в тёмном, а в зале – гроб. И я в нём… Лицо прикрыто белой салфеткой. Я заглянул туда – один синяк. Ой мамочки…
Я подошёл к занавешенному зеркалу в прихожей, отодвинул шторку и обомлел: ну надо же! Я был неотразим! В смысле – вообще. Вместо меня в зеркале показывали «крипич» на двери в мою комнату.
Ай да ангел! Вот так хранитель! Да ему за такое в небесной канцелярии все перья повыдёргивают и тыкву оторвут! Никак в Геенну собрался…
Я ещё раз посмотрел в зеркало и увидел там его – он улыбался.
-Объясни-ка! – потребовал я.
-Да нечего объяснять! Теперь у меня будет джакузи с девочками, а ты…
-Сколько девочек?
-Четыре хватит. Нет, лучше пять.
-Вот буржуин!
Я от души стукнул кулаком по его довольной физиономии, и ангел, зазвенев, рассыпался осколками.
Ну и пусть…
Иногда он приходит ко мне. Как к старому другу. Приносит лучшие виски и хвастается собственным джакузи и тремя девочками. Полагаю, пятеро туда не влезают – толстый стал, солидный. А волосы прилизанные такие, куда только подевались те трогательные кучеряшки?
Полтергейстом быть неплохо. Можно отлично оторваться и спустить на Этих злость. Мои прежние однажды очемоданились, сняли часы со стены и уехали навсегда.
Милое дело – перелить в бутылку от шампуня «новый Фэйри-Антижир» или выключать телевизор, когда идёт любимый сериал Этих. А вчера под утро пришил Этого семейниками к простыне – смеху было!
Засим заканчиваю. Эта собирается булочки печь. Пошёл я, в муку фукну…
:frown:
Eidechse
ср, 20/05/2009 - 16:09