1 . Мои письма о Бали. Чувствую себя странно по поводу этой поездки - будто была дико голодна, а тебе дали не жаркое с картофелем и салатом, а кусок хорошего торта - ощущаешь насыщение какое-то эстетическое тоже от того, что было не лучше - не хуже - а просто так - как сложно ожидать именно потому что не знаешь, чего действительно ожидать от таких вещей Первая мысль при виде Кореи по возвращении: - ну и куда вы простите запрятали всё ваше дерьмо? даже странно и подозрительно - у вас его просто нет??? - вот такая мысль - может, раскрою тоже... во мне всё объёмно с картинками, резко так. Я даже рада, что не нахожу в себе этого "о,боже!! это была просто замечательная слюнопускательная поездка! просто прыгаю и хлопаю в ладоши и никак не заткнусь" - sorry - этого нет...не то ощущение. Ощущение результата.... как минимум.......я попробовала serfing. сёрфинг.. скажу ещё - от этого острова очень противоречивые ощущения потому что иначе никак.... Для начала - облака как они есть с изнанки из илюминатора самолёта - или это смотря что считать изнанкой... немного поразмышляв - я пришла к выводу, что чисто физически наверное – это скорее лицевая, оболочка.... когда я на это смотрела у меня появилось чувство что это засасывает как-то тебя в точку, что неизбежно тебе овладеть этим - это овладевает тобой, окунает, вводит в себя внутривенно, проглатывает, что ты падаешь песчинкой на дно и тебе как-то не хочется сопротивляться этому - ты свободен затеряться... наверное, это было от осознания - на сколько я была далеко от тех мест, где я даже родилась и жила - это медленно - но верно оставляет смутное ощущение - что это ОГРОМНЫЕ РАССТОЯНИЯ!!! 5270 тыс. км от Сеула, всасываясь в небо ... когда сморишь на него - кажется - вот оно - его можно просто как простыню свернуть как скатерть, скомкать - раз оно имеет две стороны...собрать граблями и запихать в мешок . Перейду так сказать к изложению – за стиль можно извиниться – заставила себя оформить это как-то по-человечески, т.к. почти копирую места из дневника – я такая ленивая, что то что я не пишу книжки обусловлено именно этим, мне лень описывать детали, хотя если начать – я не могу остановиться. Предупреждаю – будет длинно. Надеюсь, не наскучит – т.к. всё довольно динамично. Первый день пребывания, точнее дня мы не видели – солнце садиться около 6-ти – вечер пребывания - всплывает ощущение - что сложно связать себя и происходящее в один узел, сложно остановиться в точке. Это местонахождение немного пугает. Именно – scary. Пугает тем, что эта райская местность и кажущаяся или реальная нечистоплотность народа, что душный невыносимый, липкий воздух – всё же пахнущий цветами (слетающими постоянно с деревьев) – всё это слишком [utterly] far away. Далеко от тех мест, где я родилась, где я жила. Далеко даже от нового дома.... После всего привычного новое окружение настораживает и невольно заворачиваешься в раковину – думаешь – не стоит сразу во всё окунаться. Все эти люди, чего от них ждать...запахи сырости, дерева, цветов, специй, благовоний (последнее обусловлено тем, что в отличии ото всей остальной Индонезии – на Бали 95% проповедуют индуизм – что надо заметить делает это место ещё более привлекательным – в отличие от Суматры например) . Несколько дней мы осматривались, осматривали остров с одним из многочисленных частных местных гидов – благо с английским у них всё ОК – кроме туризма там почти ничего нет, ещё немного плантаций кофе и какао, риса, овощей и тропических фруктов. Было чувство – какой-то странный рай – и то, что странно на него реагируешь, ты всё ещё в напряжении, ты всё ещё анализируешь и навостряешь уши – может, уже от ограниченности рамками собственной жизни, уже где-то , как-то сложившейся и пустившей корни. По поводу покорения океана... сёрфинга... полчаса нас учили на земле и бассейне, объясняли, потом мы понесли доски до пляжа и всё. Началась борьба. Сёрфингом можно занимать только при сильных волнах, наши как для новичков были средние – не больше 1,5 метров или меньше. Ты тащишь доску до глубины, борешься с волнами, прыгаешь через них, иногда они тебя заливают , через некоторое время начинает щипать глаза от жутко горькой воды и соли. Добравшись до места ты разворачиваешься, ложишься на доску и гребёшь к берегу. Как только чувствуешь сзади волну, моментально становишься в упор лёжа, отжимаешься фактически от доски и ставишь обе ноги поочерёдно, отпускаешь руки...и давай. Это теория. На деле – шнур, связывающий твою ногу и доску путается и иногда ты падаешь , иногда ты просто падаешь из-за неправильной позиции, ты постоянно падаешь, стёсываешь ноги о песок, берёшь доску и тащишь её снова или гребёшь на ней - но до этого в первый раз сложно дойти – т. к. выдыхаешься конкретно и нет сил совсем. Иногда у тебя получается словить баланс и ты ощущаешь это. Ты стоишь на доске и она тебя несёт – это здорово. У мальчиков с этим всегда лучше из-за опыта со скейт-бордом в детстве или если ты стоишь на сноуборде – у меня этого опыта не было – горные лыжи – иной опыт , поэтому получалось довольно плачевно, но иногда всё же получалось. Иногда ты не успеваешь задержать дыхание и глотаешь немного океана и тебе плохо уже через 10 мин... потому что ты вообще не глотаешь, ты только сплёвываешь, осушая всё внутри, потому что всё солёное, горло пересохло. Когда ты отдыхаешь на берегу – ты всё ещё ощущаешь океан внутри, который ударяет волнами и ты напрягаешься, чтобы на завертеться в этом потоке, потом понимаешь – это сознание играет с тобой, воспроизводя ощущения. Такое же бывает с горными лыжами, когда ты уже едешь домой и когда машина поворачивает налево например твоя правая нога напрягается. После сёрфинга тело было вне себя, наверное, так открывается Муладхара – подумала я тогда, т.к. спать ты не хочешь, не можешь, но держать вертикальное положение тебе тоже уже не под силу, мышцы ещё не болят – а заболят они на утро!!!! Тебе всё время хочется пить – я всю ночь пила воду и чувствовала, что пью солёную. Это всё незабываемый опыт первого раза, синяки, порезы, боль, соль - но если жить где-то там, и тренироваться раза 2-3 в неделю , спокойно, то это захватит, даже после первого раза это есть, хоть тебе и невыносимо, ты злишься, но потом тебе сразу хочется вернуться. Это странное ощущение, такое же как когда ты кого-то любишь. - ибо, так сказать в этом есть нечто большее, чем ломота в мышцах, тянущая боль внизу живота, горькая вода, которой всё равно. Могу сказать – я не очень ощущаю себя в гармонии с этой стихией – с океаном. Это всё так независимо и вечно – это сложно пытаться представить – не боязнь соединения. В каждый момент, когда ты хочешь и уже готов и уже почти отдаёшься ей, хочешь с ней сотрудничать – ты шквалом резкозти ощущаешь – что ей всё равно, она живёт только сама по себе – эта вода. Я выпила глоток океана – он выпил меня больше. В путешествиях есть много сторон – ты лежишь на солнце, купаешься в бассейне, минимальное кол-во одежды или её пестрота, звенящие браслеты, музыканты, отбивающие монотонно на бамбуке воодящие в транс мелодии, слетающие цветы с деревьев, которые вечером кладёшь в вану, капаешь эфирное масло и лежишь там – это оболочка. Боюсь, довольно прочная оболочка, когда ты едешь в такое место, чтобы ещё раз осознать, как приятен тебе твой собственный inviroment , твоя среда. Мне всегда хочется окунуться в это больше, не идти по мосту, залезть в воду – чтобы меня там ни ждало – я хотя бы приближу настоящее. О людях и впечатлении о них я много могу написать – это будут мои ассоциации, поэтому заранее не стоит воспринимать это за правду или эталон. Люди угождают тебе – и порой закрадываютя мысли – ты же просто новое тело другой национальности для рассмотрение, они могут, может , злиться на то, что ты отказываешься купить что-то на пляже, на улицах – их полно, они ведут себя как последние цыгане, улыбаются и навязываются (не везде и не все ) и ты думаешь – им нечего есть, пить( и это может и не быть правдой) , и ты ощущаешь вину за это. Как-то косвено. Но они наслаждаются жизнью, они полуголые, полугрязные, катаются на мотоциклах – их в этой стране много, дороги узкие, движение левостороннее, авто только японские – они могут жить спокойно и можно только предполагать – как и почему. От неизбежности, от религии...во мне слишком много цивилизации и амбициозности, города и знаний, чтобы я в один миг отбросила этот сор ума и смогла представить. Бросается в глаза – другой мир, - один из тысячи таких же других. Этот факт возможно для меня прошёл свободно, не цепляясь – потому что я сама живу «не дома», и что осознание себя «где-то ещё» стало привычным. Вылкан назывался Убуд. Действующий. Я сейчас думаю – стоило бы провести около вулкана день, созерцая его и облака и только тогда понять реальное значение этого прыща Земли, почувствовать его неспокойствие и связь с тем, где он берёт начало. В тот момент – это была лишь гора, красивый вид. Хотя вервый раз увидев его я воскликнула, во мне что-то воскликнуло, извергнувшись словами изнутри. Это было. С какой-то стороны взглянуть – пропустив через фильтр реализма что ли – что особенного- мы десятки раз могли увидеть это по телевизору и всегда знали о наличии этих мест. Но вот нет. Там есть Sacret Monkey Forest – где обезьян так много и тебе так неестественно... если бы это были даже кошки – то с первого взгляда – это пугает , количество – а тут ещё эти дикие прыгающие пра – пра-пра, сбегающиеся вокруг, забирающиеся на тебя – это если у тебя есть бананы.... купленые на входе. Забавное зрелище. Вся влага острова собранная в настоящем тропическом лесу, мокром, душном, тёмном, внутри есть храм также населённый этими животными, валяются огромные тридцатисантиметровые листья заставляющие тебя ощутить себя в стране гигантов , эти обезьяны прыгают на деревьях, чешутся, дерутся, ходят рядом, на встречу, спят на авто – на стоянке на входе. . Игуана! Там мы зашли в Reptile Park – много спящих змей – обычное зрелище, одна королевская кобра не спала... 3-х метровая убийца.... потом заходишь в огороженную часть и пугаешься – вокруг тебя медленно ходят игуаны- красивые, неторопливые...тебе дают подержать (и ты берёшь её... тяжёлая, тёплая, шершавая, совсем неподвижная. Говорить о природе – всегда выше для меня, нежели об архитектуре – я бы предпочла Эйфелевой башне вулкан в два счёта – только потому что это захватывает тебя, твою природу, твой дух – архитектура имеет иное направление- они питает тебя эстетически, глазоублажительно влияет. А это совсем иное. Надо увидеть кусок земной коры, вылезшей из-под земли от какого-то там разлома и сдвижных процессов на 200 метров вверх. Почти отрезаный кусок планеты. Люди в их примитивной жизни всегда выше даже нас, высокообразованных – если ближе к природе и могут слышать её - мне всегда так казалось. На этом прокуреном сандалом острове люди верят в силы природы, у её ублажение, в чудовищ и драконов. Около каждого дома, магазина – везде – каждые 20 метров стоят маленькие тарелочки с цветами, едой и палочкой сандала – для ублажения духов и привлечения удачи. Поэтому находясь там – тебе кажется – ты будешь пахнуть этим и потом. Люди режут по дереву замечательные вещи...всё так дёшево, тебе дают скидку 35-40% ...это нормально. Взлётная и посадночная полосы прямо от берега моря. Ты летишь над водой, ещё метр и колёса соприкасаются уже с сушей. Маленькие хижины и пальмы и люди – не похожие ни на кого.... сами на себя. 2. сопутствующие ассоциации Одно из самых интересных вещей – я бы сказала – непознанных что ли (по крайней мере, мной), в том, что живя в одной стране, посещая другую (в данном случае, это Корея – Индонезия) неизменно и чётко ощущаешь колорит и той и другой. Видишь разницу, оттенки, отпечатки, многоголосье разных миров и даже перспективы (и твои в том числе там или тут). Всё это рисуется образами, предметами, но тонет во впечатлениях – описать это сложно. А впечатления – это отнюдь не всегда положительный оттенок – это просто отражённые переработанные в тебе свойства. Мне всё равно захотелось сравнить эти две страны, пропустить через себя Корею и Бали (хотя бы часть Индонезии). Как это мне представляется. Могу предположить – что это ветка сакуры, низкий глиняный стаканчик с зелёным чаем и нечто постоянно прямоугольное, узкое и яркое в своих пастельных тонах и запах ченока. (так вот всплыло вдруг) Другое что касается заэкваторных мест – это скорее больше сандала, кари, кофе, коричневого как такового даже в цвете кожи, это пестрота юбок (иногда кажущаяся безвкусной пестрота в отличие от Кореи), нечто похожее на ткань, сворачивающееся и разворачивающееся, более агресивное, не скрывающее настроений. Возможно, последнее касалось бы и Индии и Шри-Ланки и даже Турции со своими оттенками или вычетами. Никак не то же самое. Что касается акцентов и «изюма» - в этих разных мирах вполне ощутима тонкая нить культуры, довольно прочная, даже шёлковая нить в первом случае, во втором – из хлопка, нить колорита и традиций. Абсолютно толстым канатом для меня в этом плане является Америка (возможно, из-за отсутствия тысячелетней истории) . В этом месте можно улыбнуться. Что касается ощущений – когда узнаешь что-то новое, места, людей, язык – в какой-то момент ты ощущаешь, что теряешь себя в привязанности к своему происхождению. Местность стирает тебя и добавляет что-то своё. Ты уходишь далеко от первоначального, резко и больно (иногда и от того, как сложно это понять другим, кто остался там и продолжает с тобой общаться). Зачастую ты не тревожишь их своими ощущениями. И сложно сказать теперь (прожив даже год на Востоке), что тебе может быть хорошо где-либо вообще. Ни здесь,ни там где-то ещё, ни дома. Ты одновременно ненавидишь порой местных за их грубые чёрные волосы, за причёски и вечные блестящие босоножки под спортивные бейсболки и одновременно содрогаешься при воспоминании о сервисе и отношении к человеку в своей стране. И остаётся только одна точка опоры – это ты - и больше ничего, только одна струна, на которой играть. Ты теряешь спокойствие из-за этого опыта. Это не хорошо и не плохо – это просто впечатления, положенные под скальпель анализа. В этом всём находится единственная задача – научиться наслаждаться жизнью.