В земляничном городе
                                          И. Т.

Наше лето ушло. На счет раз
мы вступили в беззвучную осень.
Ты уходишь дорогой из фраз,
я бреду наугад, между прочим.

Земляничный твой город во тьме,
и на мой надвигается буря;
если чайка – то это к весне,
даже ближе к началу июня.

Засыпай у меня на плече
прошлым летом под стареньким пледом,
в этой мягкой ночной тишине,
в этой комнате, пахнущей хлебом.

Ты уснула и тихо сопишь,
в темноте твоя кожа белее.
За окном слышен дождь – ты дрожишь,
я согрею тебя, я согрею.

Развести бы компотом тот спирт,
а с утра бы искать сигареты.
Одевайся теплей. Город спит.
Вокруг солнца кружатся планеты.
Замечания

Две - три фразы подчистить и было бы больше.

Оценка:  7
Мари До  ⋅   11 лет назад   ⋅  >

Интересно какие?

Дмитрий Романов  ⋅   11 лет назад   ⋅  >

В самом деле интересно? Тогда напрягу извилины. Но чуть позже. Я сейчас на главной стр. Стихиры. Занята чуть.

Мари До  ⋅   11 лет назад   ⋅  >

В первом четверостишии "На счет раз" ударение падает на предлог "на",
а должно на "раз". Так ведь? В результате звучит: "нА щёт".
Действительно, многие авторы ныне меняют ударения в словах. И даже иногда это звучит. Но не в данном случае, на мой взгляд.
"Тьме - весне" практически не рифмуется. "Буря - июня" тоже. Хотя звучит более интересно.
"плече - тишине". По одной букве рифмы не существуют, не звучат.
 И это не только моё мнение, поверьте! Grin
"Вокруг солнца кружатся планеты." Поломанный ритм. Ударение должно падать на -круг, а по размеру получается на во. Звучит "вАкруг".
Эту строчку хорошо бы перестроить, но обязательно оставить эту мысль.
Собственно 7 я поставила только из-за последних 8 строк. Остальное сильно недоработано. Не обижайтесь, пожалуйста.

Мари До  ⋅   11 лет назад   ⋅  >