Фунтик и Аллигаторы
                                                                     1

     - Дорогой Президент, вы удивитесь, но все ваши (гиббоны) взяточники. Без исключения. Берусь это доказать. Абсолютно без трудностей поймаем сразу, в любом месте, сколько хотите.
     - Только одно условие: его, или их, не должны успеть предупредить.
     - Кому-то вы ведь скажете об этом? Ну, Медведю Гризли, например.
     - Ему нельзя, он сам замешан, он же главарём был. Надо найти честного!
     - Вот тут то вы и попали. Нет у вас честных, все со своим корыстным интересом.
     - Есть только один выход. Ночью, подкупив охранника дворца, выбраться через тайную калитку в неизведанный мир.
     - Поверьте, президент, поистине неизведанный, чудный для вас мир. Судя по вашим высказываниям, вы о нём знаете понаслышке.
     - А я бы пошёл на денёк-другой, как Гарун аль Рашид.
     - А вы, наши читатели, присылайте нам ваши версии незабываемых встреч президента Фунтика с представителями 100% мерзавцев, прочно угнездившихся в нашем подсознании.
     - Да, телевидение, радио, пресса и другие государственные институты тщательно уходят от этой темы и начинают лицемерить. Делать вид, что этого и нет.
     - Ну, слышали, ну бывает кое-где у нас порой, но временно, иногда, и то у них, злодеев, это так просто не проходит.
     - А мы заявляем: - Ещё как проходит. И всегда! И совокупное подсознание всего народа страны дураков это знает. Уверено в этом. Вот это и есть настоящий закон, закон нашей жизни, а не тот, о котором вы нам фунтите с экранов, господин Фунтик.
       И вообще, прекратите встречаться с разными, невесть откуда взявшимися мальчиками. Что у вас, у президентов, больше и встретится не с кем, чем со счастливыми детишками, благодарными вам за прекрасное детство?
     - Почему нельзя заменить старушкой, которая собирает бутылки на помойке? Которую ваши же ребята и обобрали.
     - Случайная встреча, зафиксированная случайным фото и кинооператором, случайным художником и случайным скульптором. В традиции наших художников фиксировать сценки из жизни народа. Спуститесь с небес на землю, тем более к месту происшествия уже спешат, влекомые неведомой силой, неизвестно откуда взявшиеся, сотрудники СМИ.
      - И именно в том месте, где прогуливался на отдыхе президент. Шёл он мимо помойки…
      - Помойка тоже случайно, он и думать не думал. Глядь, а там…женщина старая в ошмётках копается.
      - Мать, ты чё это? Неужели аллигаторы ничего тебе не оставили? Грузовичок, хотя бы, пустых бутылок.
      - Всё, сынок, ироды проклятые забрали. Мошенники, казнокрады. Всё, до последнего ваучера.
      - Опомнилась, старая, когда это было? Быльем уже поросло. Слова такого уже никто не помнит. Ваучер… Ты бы ещё про облигации вспомнила.
      - Ой, милай, всё анчихристы потырили! Раньше хоть в колхозах воровали, а тяперя нету колхозов. А деньги то знаешь, какие нам плотють?
      - Как же не знать? Я ж президент, как никак. Платят хорошо, каждый год по 100 тугриков добавляют. Чего тебе не хватает, ума не приложу? Может ты ударница, или вот сейчас модно, трудоголичка? Без работы не можешь, а делать ничего не умеешь, вот бутылки и собираешь. Ты хоть оглянись вокруг. Люди вон нефтяные скважины эксплуатируют, чугун льют, алюминий, и денег не просят, сами берут. И мы им даём. Сотрудничество, симбиоз. Как у птички с крокодилом: он мясо жрёт, она остатки у него с зубов склёвывает. И ему хорошо и ей.
       - Ой, милай, а мне то плохо.
                                                                   
                                                                         2

       - Ты сама, бабка, виновата. Ну, где ты была, когда шло первичное накопление капитала? Когда мы с аллигаторами окучивали народное богатство, ты то, что делала? Знаешь, сколько у нас сейчас в стране капитала? Огого сколько. Ты не поверишь, бабка. Радуйся. Цены на нефть такие… Пиво народ глушит, все счастливы. Ты хоть понимаешь, хоть видишь, что бутылок больше стало? А банки алюминиевые? Это же цветной металл! Стало быть, лучше жизнь то?
       - Ой, милай, всю жизнь работала, сил уж нет, коли б молодой была.
       - Ну, это естественный процесс. Упражнения поделай, пробежечку утречком. Вот бери пример с меня, всё успеваю. И государством управляю и с такими, как ты, между делом. То птичку спасу с подбитым крылом, то с мальчиком, невесть откуда взявшимся, поговорю, то вот теперь над тобой шефство надо взять. Сделаем тебе образцово показательную помойку из одних бутылок. Хочешь с биркой «подарок президента»? Наклейку с золотым теснением? Золота теперь хоть отбавляй. Ну, старушка, давай, чего ты хочешь?
       - Милай, я ж активисткой раньше была. Коли денег у тебя, хоть отбавляй, сделал бы нам старость то хуч без нищеты позорной.
       - Эк, куда загнула. Да вас знаешь сколько, стариков там разных, старушек, детишек? А там только дай. И инвалиды, и ветераны разных войн. А беженцы? Всем платить придётся.
Государство должно богатеть, аллигаторы тоже. Немасштабно ты мыслишь. Ты радуйся, наши аллигаторы уже на первых местах самых богатых людей мира.
       Если будем помогать,
       Первых мест нам не видать.
А так и золотой запас скоро все страны мира вместе обгонит. Валюты будет…. Ой, бабка, заживём…. Да брось ты эти бутылки, ты же теперь наша, номенклатурная! Сейчас тебе и бирку приклеят. Тебя, мать, уже засняли, ты уже записана в книге хороших дел президента. Зачем тебе о других то думать? У нас никто не думает. Главное, чтобы не бастовали, чем хочешь умасливай. Верхушку подкупай. Опасное это дело-забастовка. Хорошо хоть дураки в стране не привередливые. Пряник дашь, сто тугриков прибавишь, и ведь разойдутся же. Ну, где ещё таких кретинов найдёшь? Эх, бабка, бабка…. Знаешь, как трудно государством управлять? Стыдно то как иной раз. Особенно от таких вот встреч, от диалогов идиотских с министрами, с беременными женщинами, с шахтёрами. С шахтёрами особенно опасно, тёмные они, лишь глазищи горят. Денег хотят. А где я их возьму? Не полезешь же в карман государства, аллигаторы тем более не дадут. Трудно мне, бабка, а тут ещё ты со своёй помойкой. Шла бы ты, старая…
         Э, нет, погоди, погоди, погоди, нельзя. Уже ж всё задействовано. Этот: лифтинг, пирсинг, консалтинг, куннилинг. А, вспомнил, вспомнил - пиар. Ой, мать, столько тарабарщины нужно помнить. Ты матом можешь?
     - Как же, сынок, без энтого конкурентив то гонять? Анжанерив, учитилёв, дохтуров.
     - Скажи, мать, скажи, пока никто не слышит, трёхэтажным скажи.
     Уф, полегчало. Видишь, как мне трудно. Марионетки, марионетки! Это только кажется, что легко. Износ то! Амортизация где? Тебе легче, тебе думать не надо. Я, пожалуй, даже сменил бы своё занятие на твоё. Душевно бы отдохнул.
      - Смени, милай, смени. Трудно мне, силов нет, все деньги ваши забрали, ироды. А как людёв обманывать, мне ж твои хозяева то скажуть.
      - У, какая хитрая бабка. От помойки ещё не отошла, а уже в президенты метит. Да ты знаешь, сколько мне попрыгать пришлось до должности такой?
      - Ой, не попрыгать, милай, ой, другим ты занимался.
      - Молчи, чего язык то распустила? В президенты захотела? Накось, выкуси…
      - Уже выкусила, аспид, от тебя и выкусила. И не только я, все мы выкусили.

                                                                      
                                                                         3
         - Э…. Куда тебя занесло? /берёт телефонную трубку/ Гризли? Гризли, низы стали понимать, кто виноват. Срочно, срочно несколько терактов. Взрыв газа в многоэтажке. Пожар, провал посреди столицы. Что значит каждый день? Этот особый, дыму больше. Чтоб как 11 сентября валил. Да не из небоскрёба, из-под земли. Чтоб об этом всю неделю по всем каналам, с подробностями. Пусть смакуют, смакуют, понял?
        Пусть вся сборная бромантаном объестся. Футболистам чего-нибудь подбросьте, чтоб в сортир все вместе. Всё равно проиграют. Мочить? Где? В сортире? Как это? Прямой наводкой? Вы что, охренели? Сам сказал? Я? Раньше? Тогда мочите, всё равно проиграют. Будет хоть на что списать.
        Обрушьте дворец, какой-нибудь. Какой? Ледовый можно. Не, постой, если ледовый, пусть там лёд тронется. Да, ледоход. Чудо нужно, чудо на всю неделю во всех СМИ. Для особо дремучих, пусть икона мироточит, перед наводнением. Откуда? Из-за глобального потепления. Антарктида тает. Из озоновой дыры шпарит озоном. Бегут люди, спасаются. Куда бегут, зачем? От озона нет спасенья, половина умрёт. Вторая половина? Только не проболтайтесь, Гризли, вторая половина станет моложе. Озонотерапия. Не упоминайте этого термина ни в коем случае. Не говорите, что умирает только половина, они будут уверены, что их пронесёт. Да не в том смысле пронесёт, в смысле, минует. Вы? Тоже хотите попробовать? Молодым? Ещё не всё успели? Ну и аппетит у вас. Огорчу, ничего не получится, грехов на вас слишком много. Создатель не допустит.
        Я? Я всего лишь марионетка, Гризли. Ты тоже? Вместе? Я уже пробовал. Как? Как Дункан Макклауд. Дункан. Не цепляйтесь за слова, есть имена и похуже: Дауни, Тиффани, Монсеррат, Скот. А фамилии? Один Насралла чего стоит.
        Увлеклись, Гризли, какие ещё мероприятия для отвлечения народа от борьбы за справедливость? Давай молнию в парламент! Шкипера насмерть! Какого? Кто там сейчас главный? Ты? Опять ты? Опять избрали? Обалдеть, ну дурни. Дальше слушай, дальше.
        Медведи в сетях запутались. Да не твои, настоящие. Киты выбросились. Батискаф затонул. Люди SOS по обшивке гаечными ключами выстукивают. Две эскадры идут спасать, заодно учения проводят. Один гражданский самолёт уже сбили, по ходу дела, второй - на очереди. Родственники требуют компенсации, им не дают. Сволочи. Да не родственники.
        Какую подводную лодку? Атомную? Затопить? На год разговоров? Очумел, что ли? Ты конечно выдумщик, Гризли, но не до такой же степени?
       Банкира грохнули? Честного? Это сенсация! Где они взяли честного банкира? Если был честным с детства, как же он тогда банкиром стал? Попал в хорошую компанию честных банкиров? Тоже сенсация! Удивительное рядом. Вот выдумщик.
       Я чего предлагаю: отец–американец, мать - наша. Гад ребёнка умыкал, сырым мясом кормит, Маугли хочет сделать. Или. Американцы детей наших усыновляют, к себе привозят и лупят всей семьёй, от души. Зачем? Просто так. Нравы. Страсти на месяц, все только об этом: СМИ, Интернет, пресса. У нас тоже лупят не меньше? Да кому это здесь интересно, только тому, кого лупят и кто лупит? Государству подавно не нужно. Там - другое дело. Там каждый наш на учёте, останки то возвращать целый месяц можно, пока соберут, пока опознают. Какие останки? Смотря, какой взрыв? Где? В Турции, в Египте. Автобус? В крайнем случае, можно и автобус. Вот если б он с горы, в море, да на полном ходу. Нда.
        Пусть дикторы всё время повторяют:- берегите себя, берегите своих близких, вообще берегитесь. Уже все так и говорят? Хорошая фраза, кодирующая. После неё на улицу то не хочется выходить, а не то, что сказать что-то против.
        Я вообще предлагаю пустить по столице несколько автомобилей с мигалками. Здоровые плакаты на весь борт:- СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ. В воздухе должно висеть ощущение опасности, страха.
        Группа маньяков убивает демонстрантов независимо от пола, переезжая из города в город. Их называют неуловимыми мстителями, их возбуждают транспаранты и лозунги об отставке правительства. Они могут на полном ходу смести толпу пенсионеров, перегородивших улицу и требующих бесплатного проезда и бесплатного захоронения. Почему они не требуют другого? Скромные, наверное. Приятно работать с таким народом.
     Отвлеклись. Дальше. Чучменские сепаратисты, перешедшие за взятками на нашу сторону, взрывают дома оппозиции? Гениальная идея! Чудесный армейский приём, 100% попадание. Из-за него, гада, оппозиционера недоделанного, взорвали дом с хорошими людьми. С ними даже рядом никто не сядет после этого. Побоятся.
     Думайте, думайте, Гризли, что ещё? Отвлекающий манёвр, вот чем должны заниматься наши СМИ.
     Вот ещё тема: террористы собрались взорвать атомную электростанцию, в кустах их заметил министр атомной промышленности. Что он там делал? Да мало ли, что? Гулял, назначил девушке свидание, нужду справлял, наконец. Может всё вместе. Стыдно? Кому, Кирюхе? Ему стыдно? Он тебе запросто экономику целого государства в один день обвалит по приказу кучки аллигаторов и не покраснеет. Наглый парень, Кирюха, но до Рыжего ему далеко.
      Что, отключить свет по всей стране? Это ты потому, что я про Рыжего вспомнил? Ну, скажи, почему с ним одна и та же ассоциация, на его счету много и других хороших дел?
      Останки не забывайте, останки везите. Эшелонами, кораблями, самолётами. Кощунственно? Денег много уходит? А ты знаешь, сколько у нас уйдёт денег на разгон демонстраций? Отвлекай народ любыми методами.
       Выбирайте то, что любит толпа. Гей парад разгромите. Брансбойты, конная полиция, бабки религиозные из экстремистской, радикальной группировки. Какая нахрен Хезболла? Местные, бригада мучениц. Не жизнь у них, а сплошное мучение. А кто виноват? Да пидоры, конечно…
       Таможенный пост разгромите. Всех подчистую. Какой? Любой, даже выбирать не надо, не ошибётесь. Все казнокрады и мздоимцы и народ это знает, а сделать ничего не может. Злится народ, пар надо выпустить. Им будет приятно. Да нет, народу приятно. Им то с какой стати? Сидели, нашу комиссию ждали, откат приготовили, всё чики-пики. А тут маски шоу…. К нам доверия не будет? Да бросьте, они, что, не понимают? Надо, значит надо. Пусть посидят, подумают, глядишь, новое правительство сформируют. Ты посмотри на их морды по телевидению, ну мошенник же на мошеннике. И те и другие. И таможенники и правительство. А ты себя видел со стороны? Особенно смешно, когда ты суровый. Короче, пусть их побьют. За битого двух небитых дают. Вот так. Им же во благо. Опыт, он сын ошибок трудных. Не подлизывайся, Гризли, я сам знаю, что Гений - парадоксов друг.
        И ещё, разгромите банду полицейских – вымогателей. Невзирая на чины. Какую банду? Вы, что, знаете не вымогателей? Да любую, опять же. Посадите несколько гиббонов в этих, ну в тигровых шкурах, витязей. Во-во, оборотней, крысятников, гоблинов, человек десять, не меньше. Жалко? Да у нас их немеряно.
        Внимание отвлекай по всем каналам, не хватало нам классовой борьбы. Нас аллигаторы по головке не погладят. А американцы! Страшно подумать. Хоть волком вой. Срочно, Гризли. От страха там не это, знаю я твою медвежью сущность. Морду посурьёзней и объясни им, что всё будет хорошо. Скажи, несколько новых пивных заводов построят, кегельбанов, стадион отреставрируют, футбол покажут. Пусть болельщики подерутся, как следует, для разнообразия. Трибуну рушить не надо. Хотя…. Можно…. Но старую, коммунистами ещё построенную, ничего не умели, засранцы. Грузинскую не трогайте, сама упадёт.
        - Ты же сам, сынок, куммунистом был.
        - Это ты, старая, я про тебя забыл. Я всё время забываю о мелочах, столько важных дел. Да, если бы я все дела ваши решал, был бы я директором какого-нибудь курятника.
        - Лучше б курятника.
        - Достала ты меня, достала. Сама же всё упустила. Тебе Рыжий мошенник ваучер дал? В автобусе бесплатно ездила?
        - Ездила. 4
                                                               5
       - Ну, а чего же ты тогда? Чего тебе не хватает, ума не приложу? Живи проще, думай о хорошем.
       - О каком хорошем, соколик? Раньше о куммунизьме мечтала, о светлом будущем.
       - О светлом будущем? К попу сходи, мы ж специально кучу церквей построили. Грехи отпустит. Ты ж, наверное, грешница? Покайся, в Рай попадёшь, о нём и мечтай. В библии сказано: чем беднее, тем быстрее в Рай. Ты номер один кандидат. Классно? Да? А этим, аллигаторам, такие бабки придётся отстёгивать, чтобы в светлое будущее…. Счастливая ты, бабка. Ни забот у тебя, ни денег, а будущее светлое. Ты меня обрадовала. Стало быть, не зря меня выбрали, удовлетворил я ваши чаяния.
        Да, я такой. Шёл, шёл, отвлёкся, старушку сделал счастливой. Мимоходом, мимолётом, теплоходом, самолётом.
        - Все вы, кто старушку, кто детский садик, кто мальчика усыновит, кто денег на операцию девочке из бедной семьи даст. Токмо сразу по телявизиру и показывать. А тебе не кажется, президент, что ты и тебе подобные и оставили их без денег, а их родителей нищими сделали? А этот детский дом, приют для бездомных, помощь старушкам, особо гадко выглядит.
        - Гризли, Гризли! Ты кого мне подсунул? Да, я просил не очень глупую, но не активистку же? Да она же комсомолка, в бога не верит. Неграмотную искали? Да она грамотнее нас с тобой. Верующую надо было, алкоголичку. Дал бутылку пива, на колени она и землю лобызать, а мне хорошее дело на небесных скрижалях запишут в книгу поощрений. Чего, чего? Какие скрипки на дирижаблях? Ты книжки в детстве читал? Да не Гарри Поттера, Незнайку, хотя бы. В бабке, говорю, честь проснулась. Нет, нет, у этой осталась. Куда, куда? Куда всех - обратно на помойку.
       Футбол дали, пиво дали, церковь дали. Радоваться надо, молиться и размножаться, а они буянить вздумали. Хорошо, что таких бабок у нас раз-два и обчёлся, а после наших реформ ещё меньше стало.
       То-то, старая, поддакивать надо было, а ты…. У нас уже все давно перестроились. Тёмные вы люди, порядочные. Сегодня вечером смотри репортаж о встрече с тобой главы государства. Да не дрейфь, всё ненужное вырежут.
       - Ой, не надо, милай, пощади больную, несчастную, старую, глупую.
       - Кино вырежут, ты то, что подумала, резать тебя будут? Да кому ты нужна? Ладно, живи, мы о таких заботимся, ты же теперь кинозвезда. Возьмём, и на Каннский фестиваль отправим, для показухи. С чем хочешь: с косой, с серпом-молотом, с караваем? С караваем советую, отщипываешь помаленьку, жуёшь. Положено. Голодной не будешь.
        - Коса какая, милай? Та, что сзади, для непорочности, или та, что в руке?
       По возрасту тебе ближе та, что в руке, но ты можешь выбирать, у нас демократия. Ну а насчёт непорочности, смотри, не переборщи. Да и нет в тебе непорочности, вон, с президентом споришь, с законноизбранным.
       - Можеть эта, милай, нязы то не могуть, а верхи не хотять?
       - Не хотять, не хотять, будуть, как милянькия будуть. Зомбируем всех, поголовно. Ты, мать, двадцать пятый кадр видела?
       - У мяне и телявизеру то нету.
       - А-а, вот и причина дерзости твоей, двадцать пятого кадра не видела. Гризли, сделайте бабушке укол. Лучше телевизор подарить? Это долго, а укол действует мгновенно. Телевизоры всем – удар по бюджету. Экономика, Гризли, должна быть, сам знаешь. Давай, давай, бабушку ему жалко, видите ли. Было бы жалко, тебя бы здесь не было, на главном посту. И вообще, надоела мне эта бабка, поеду в мою резиденцию на море. Там птичку нашли со сломанным крылом, или сами сломали. Там уже всё готово: радио, телевидение, пресса. Осталось мне только птичку пожалеть, чтоб активировать своё человеколюбие. Выборы скоро, с чем чёрт не шутит…. Да нет, не я хочу, они просят остаться. Смотри, какие стихи придумали про то, как я птичку спас.
                                                       6
                Шёл президент как-то берегом моря
                Видит, у птички наметилось горе
                Птичка сидела с обломком крыла
                Ну, не летела она, не могла
                У президента созрел тут же план
                Может быть ей подарить дельтаплан?
                Может быть лучших врачей – докторов
                Денег в стране нефтяных будь здоров
                Деньги же некуда просто девать
                Будем зверушкам больным помогать
                Видел весь мир, как ин уно моменто
                Рыбка возникла в руках президента
                Клювик раскрылся, здоровая пасть
                С первой попытки он сможет попасть?
                Смог, он же главный в стране, он же ловкий
                Да и не нужно особой сноровки
                Рыбку его научили хватать
                Вряд ли тут надо ещё обучать
                Сыра не дали, смотрел то весь мир
                Вдруг она каркнет и выпадет сыр
                Слушай, а может опять нам наврали?
                Взяли и крылышко птичке сломали
                Грубо так шмякнули об тротуар
                Птичку то жалко, но нужен пиар
                А президенту излишняя честь
                Он бы и сам эту рыбку мог съесть
                Но он не стал, он был другом зверушек,
                Но не любил стариков и старушек
                Да, только каркнуть она не могла
                 Птичка та чайкой морскою была
     - Отличные стихи, но мне кажется, что они с подтекстом.
     - Я тоже почувствовал намёки, но ведь это правда. В последних посланиях я призывал народ говорить только правду. Может мне и начать? Начать с публичного общения с народом. Мне задают много вопросов, я подумал и выбрал самые главные, наиболее часто задаваемые, наиболее интересные и актуальные. Их оказалось всего 66. А ты, Гризли, сгоняй в мою резиденцию, поброди по парку, может где воробушек из гнезда выпал. А я пойду общаться со своим любимым народом. Задавай народ вопросы.
     - Жительница села, Большие Грузины, спрашивает:
     - У нас второй месяц нет воды, а без воды, сами понимаете…
     - А водовоза вызывали?
     - Дык в запое он второй месяц.
     - А губернатор?
     - Дык ведь деньги делает.
     - Ну, это вы сами виноваты, распустили губернаторов, водовозов. А потом, что, трудно воды из реки достать? Вон, бочку купили, Савраску в колхозе взяли и возите себе воды, хоть обпейся.
      - Да нету больше колхозов.
      - А где они?
      - Так твои же холуи их и разграбили.
      - Но-но, не перегибайте палку, гражданочка, вы в прямом эфире. Ща мы вставим губернатору, без этого у нас не получается, распустились гады.
                                                                 7
      Алло, губернатор, почему нет воды в Большом грузине? Какой Саакашвили, твою мать? Что? Джугашвили? Большой грузин? А, правда, мать, причём тут Грузия вообще?
      - Дык сёла так называются: Малые Грузины, Большие Грузины.
      - Какой дурак их так назвал?
      - Дык дружба народов была.
      - А сейчас что?
      - Дык нету.
      - А как же статья в уголовном кодексе?
      - Статья то есть, а дружбы… нету.
      - Мы отвлеклись, гражданочка, по моим сведениям, губернатору вставили. Попробуйте кран.
      - Ой, пошла, радимай, ой, кудесник! Может и мне чем поможешь?
      - Ты насчёт чего?
      - Ну, насчёт, вставить.
      - С ума сошла?
      - Да нет, сынок, ну, чтобы пенсию побольше, министру, наверное, нужно теперь то, что ты про меня подумал.
      - Фу-ты, ну это можно.
      - Нужно, сынок, нужно. Ой, оборзели анчихристы. А у тебя всё так хорошо получается: раз-вода, раз-пенсия. Волшебник ты.
      - Да, я жизнь прожил не по учебникам. Просто я работаю волшебником, профессия у меня такая.
      - Сынок, может деньги нам отдашь, те, что аллигаторы заграбастали?
      - Не, бабка, это уже слишком. Иди домой, там тебе уже отопление включили. Три желания исполнил, на три вопроса ответил. И как ответил! Ай да Фунтик, ай да…. Не, это не надо, неприлично. Так, следующий, очень актуальный…
      - Жительница города Жуткий интересуется: когда закончатся похищения наших людей?
      - Так сразу и не скажешь. Надоест им, в конце концов. У вас кого-то украли?
      - Да, сына украли.
      - Может сам к ним сбежал, по молодости лет. Скучно стало, дай думает, пойду по неверным постреляю.
      - В зиндане его держат, яма такая с решёткой, у нас в каждом дворе есть.
      - Зачем?
      - Вдруг кто чужой попадётся?
      - Я правильно понял, когда чужой попадётся – это хорошо, когда свой в чужом зиндане – это плохо? Так?
      - Выходит так.
      - А закопать зинданы нельзя?
      - Обычаи не позволяют, да мы и не против зинданов, обычаи грех забывать. Почему свои своих сажают, когда столько чужих вокруг? Мы народ гордый, к работе непривычный, рабов нам нужно. Тогда друг у друга людей воровать перестанем, рабами торговать будем.
      - А что, других занятий нет?
      - Убивать, насиловать, воровать, умеем, но вы ведь против?
      - Ну, против, но я же вам особо не мешаю, вон вашего сына украли, значит можно?
      - Как это можно? Моего нельзя.
      - Я не в том смысле, что вашего можно, а в том смысле, что ничто не мешает вашему народу справлять свои обычаи. Мы же столько соотечественников вам на заклание оставили, вы их съели?
       - Да померли все от такой житухи, нам бы новых.
 
                                    
                                                           8

      - Ну, это я подумаю. А пока будем искать, может быть это бандиты, может быть это полиция. Разницы, сами понимаете, никакой. Мы так специально сделали, чтобы не отличить. Напал, скажем, бандит на тебя, а это полицай. Так же лучше? Всё равно функции у тех и у других одинаковые: крышуют, бабки делают, разводят по-чёрному. Мы скоро их объединим, и будет одна служба - Полибанд.
     - Талибан?
     - Да нет, не Талибан, Полибанд. На машинах, сбоку, будет надпись, вместо «Полиция» - «Полибанд». Это удобно.
     Мальца вашего найдём. Это мы своих не ищем, их у нас много. Да они и не ропщут особенно. Так, иногда, по одному. Это не страшно. А ваш народ маленький, взрывной.
     - Да, чего-чего, а взрывать мы умеем.
     - Вот на этой весёлой ноте мы и перейдём к следующему вопросу.
     Следующий – традиционный. Каждый год мне его задают. Очень важный вопрос. Почему зимой холодно? Мы пока не можем сделать круглый год, как в тропиках. Все деньги забирают Аллигаторы и отправляют за границу. Поэтому там всегда тепло и комфортно. Аллигаторы есть и ничего тут не поделаешь, это данность, оставленная мне Ёлкиным-Палкиным.
     Тут несколько причин: в моём правительстве люди заняты деньгами, они просто-напросто забывают о зиме. Работа – машина, работа – машина, деньги, деньги, а там уже и лето. Может и вам также?
     - Да мы бы и не прочь, но нам из трёх составляющих: работа, деньги, машина, оставили только первое. А деньги все изъяли и отдали аллигаторам, а греют то деньги.
     - Да, греют, ещё как греют, по себе знаю. Но есть ещё средство – народное. Попробуйте работать поинтенсивнее.
     - От этого денег не прибавиться.
     - Согласен, но ведь согреетесь? Видите, как я легко решаю такие важные вопросы.
     - Да, вы умеете, и поэтому мы хотим вас избрать на третий срок.
     - Срок, срок. Нет, срок не надо. Вы же сами видите, я уже изношен. Вы думаете так легко всё время врать целой стране, кроме аллигаторов, конечно.
     - Вот видите, у вас ещё и совесть осталась. Вас точно нужно на третий срок.
     - Что вы про срок, да про срок? Как-то, даже неприятно. Вон, Ёлкин-Палкин, никаких сроков, в теннис себе поигрывал, поздравления принимал. Пукнет – вся страна знала. А ведь сколько наворотил! А я то, что? Я ничего. А вы – срок. Как скажут, так и будет.
     - Кто?
     - Кто, кто? Сами знаете кто. Лучше перейдём к следующему важному вопросу. Прибавка к пенсии. Ну, конечно, прибавят, догонят, ещё прибавят.
     - Кого догонят?
     - Ни кого, а чего. Инфляцию. Но вот ведь какой парадокс: от прибавки пенсии уровень жизни в нашей стране не меняется. Это аксиома, не требует доказательств. Вам всё время прибавляют, то на 100, то на 200 тугриков. Вы, что, стали лучше жить?
     - А ведь, правда!
     - То-то и оно! Так зачем же она вам, эта прибавка?
     - А ведь, точно! А я то, старая, размечталась.
     - И не мечтайте, всё само собой и образуется. Воры стали миллиардерами, фарцовщики – аллигаторами, бандиты – депутатами, мошенники – предпринимателями, полицейские – оборотнями, чиновники - разводящими высшего разряда. Ничего не стоит на месте. Диалектика. И вас тоже ждёт светлое будущее.
  - Коммунизм? - Забудьте это. Ну, несерьёзно. Религия, вот, что важно. И, что самое интересное, чем вам
хуже сейчас, тем лучше будет в светлом будущем.

                                                                        9
                                                                            
     - Это радует.
     - Конечно, радует. Ждите и оно наступит.
     - А вы? Вы ждёте?
     - Да.
     - Но вы же не мучаетесь?
     - Как это не мучаюсь, ещё как мучаюсь. Три часа отвечать на самые идиотские вопросы, которые сам и выбрал. Это, по-вашему, что? Страна то великая, за всю страну я и мучаюсь. Значит, я кто?
     - Великомученик.
     - Кто это сказал?
     - Это я сказал, школьник младшего класса. Меня научили.
     - Правильно научили, какой молодец! А тебя научили, какой вопрос тебе лучше всего мне задать?
     - Да.
     - Задавай. Я чувствую, это будет один из самых важных вопросов.
     - Когда будет школьная реформа?
     - Прям в точку попал. Это необходимо, это назрело, это самое нужное сейчас. То, что миллиарды долларов тырят, идиоты правят, людей за людей не считают, дурят на каждом шагу, разводят, унижают, отбирают последние деньги в пользу аллигаторов и их государства, это всё фигня. То, что правят мошенники, завладевшие всем богатством страны в одночасье, жирующие на деньги населения, кичащиеся своим богатством, отобранным у оставшихся у обочин дураков, это тоже ерунда. Главное - это вопрос, который тебя научили мне задать. Вы – наше будущее, светлое будущее. От того, как пройдёт реформа, и будет оно зависеть. Мы не будем останавливаться на том, сколько сотен таких реформ можно было провести на украденные деньги, это неважно. Главное – вовремя, вовремя ты задал стране и мне, как её представителю этот вопрос, мальчик. Твоё имя, юный Тимуровец, мы запишем на наших скрижалях.
       - На чём?
       - Ну, ты как Гризли, тоже не знаешь этого слова? А ещё пионер. Чему вас только в школе учат? Но ты то ещё ладно, ты маленький. А Гризли, про какие то скрипки на дирижаблях стал спрашивать. Но и ему простительно, он же бывший полицейский. Вот она, вопиющая безграмотность. А почему? Да потому, что назрела школьная реформа. Иди, мальчик, молодец. Там тебе чупа-чупс дадут. Ты пиво то ещё не пьёшь?
        - Нет.
        - А то бы бутылку пива получил. Может пепси? Или тебя в пупок поцеловать?
        - В которую надо, просто добавь воды.
        - А, алкозельтцер!
        - Я уже не помню.
        - Ну, иди. Скажи маме, пусть приходит ко мне в приёмную, без очереди. Да, не хнычь ты, всё правильно сделал. Опять эта реклама, будь она неладна.
        Ну, а мы перейдём к следующему вопросу.
        Ой, какая симпатичная студенточка: толстенькая, загореленькая. Из южного города, наверное. Вон и море, смотрю, плещется.
         - Дорогой президент, на образование нам будут давать деньги?
         - Вам обязательно дадут денег, но только в том случае, если вы не будете пользоваться таблетками для похудания.
         - Вам нравятся толстенькие?
         - Это называется приятной полнотой. В Бразилии – знойной женщиной, в Азии –
                                                             
  горячей. Я процитирую на английском стихи американского современного поэта.
         В каждой из женщин, что-то сидит
         Для многих изюминой стал целлюлит
         Жизнь стала сытна, жить стало сладко
         Толстые женщины – признак достатка.
         - О, президент, вы и стихи на английском знаете?
         - Не только на английском, но и на немецком.
         Анц унд Бенц, сидайнен ун трубенц
         Анц упаллэн, бенц пропаллэн
         Их бин драйвен Мерседес-бенц.
         Вам понравилось?
         - Ой, как здорово! А о чём это?
         - Кто хлопает ушами, тому не водить Мерседес-бенц. Известная немецкая поговорка
         - Какая хорошая поговорка, хотелось бы ей следовать.
         - А что вам мешает? У меня круглосуточная приёмная, я туда прихожу после работы, отвечать на вопросы народа. Правда, там недавно разбили палаточный городок недовольные. Но наши ребята разбили его по второму разу, восстановлению не подлежит. Каждый может прийти беспрепятственно и задать вопрос президенту.
          - У меня наиболее важный вопрос, из миллиона самый лучший, он очень понравился вашим отборщикам вопросов. Можно задать?
          - Конечно, вы же прошли собеседование, согласование, тестирование, вас проверили на детектор. Смелее! Говорите же, не волнуйтесь
          - Вам нравится наш город?
          - Вы так волнуетесь, как будто от этого зависит ваша судьба. Конечно, нравится. Все деревья, бордюры, столбы и заборы покрашены. Нет непристойных надписей, свастики, намёков на позорные действия губернатора края. Даже море перламутровым сделали. Молодцы, не надо жалеть денег на хорошее дело. Потрогайте руками батарею рядом с вами.
Видите, уже топят, хотя до отопительного сезона ещё далеко и непонятно, откуда посреди улицы – батарея? Но ведь топят. А попробуйте фонтан. Да не руками, пейте.
           - Ой, пепси!
           - Это необъяснимо, но в городах, куда я приезжаю, в фонтанах появляется пепси или фанта. Ну да ладно, всё это – ерунда. Вам уже и пенсию прибавили.
           - Так я же студент!
           - А, но разве пенсия помешает? Садитесь в любой автобус и хоть к чёрту на куличики. Льготный, бесплатный. Вон лоток едет с медикаментами, медсестра уже и шприц заправляет. Сейчас вам укол сделают.
           - Так я ведь здоров.
           - Бесплатно, для профилактики, от диареи. Напрочь отшибает. Энуреза не будет. Берите лекарств побольше. Запасайтесь, побыстрее, камеру отключат, лекарства уберут. Можете не успеть.
           Медсестра! Сделайте ему укол. Что головой машете, никогда не кололи? А кто же вы?
           - Студентка медицинского колледжа. Я хочу задать вопрос без тестирования и детекторов.
           - О, уже интрига. Задавайте.
           - Почему с меня так много берут за экзамен?
           - Так платное же образование.
           - Да никаких денег не хватит, всё больше и больше.
           - А вы пробовали поговорить с ректором?
           - Он делает неприличные намёки.
           - Это мы исправим. Смотрите, автобус подошёл. Бесплатный, льготный! Без компенсирования, то есть компостирования. У него маршрут прямо к ректору, он уже ждёт
                                                                  10
                                                                 11
вас с нетерпением. Жалко, вы колоть не научились, а может, как раз и кстати. На каком курсе?
    - Н а третьем.
    - Все экзамены за деньги?
    - Как везде.
    - У вас есть шанс. Как раз хорошо, что вы не научились делать уколы. Дайте студентке шприц, он не будет сопротивляться, его держат.
    - А штаны?
    - Всё готово, осталось нанести решающий удар. Он же вас учил? Пусть теперь вкушает плоды своего обучения.
    Да не смотрите на меня так, не изверг я. Я же не предложил вам поставить ему капельницу или ввести катетер, хотя, следовало бы.
    Кто это там рвётся к микрофону, почему не отвели камеры? Теперь поздно. Чего хотели, бабушка?
    - Почему у меня ни кола, ни двора, а твои все в замках, герцоги?
    - Ты, бабушка, батарею потрогай. Горячая? Льготы компостировала? Пенсию прибавили? Что же та тогда хочешь? Садись в автобус, он бесплатный. Там, как раз, девушка со шприцом едет. Может договоришься.
     Насчёт герцогов, сейчас скажу специалистам, пусть проверят твоё гинекологическое дерево. Возможно, ты тоже герцогиня, уж больно горячая у тебя кровь. Кто знает, вдруг голубая? Другие то молчат, нищие, а молчат. Проверьте бабушку на голубизну.
     - Ты, ирод, совсем сбрендил? Свою камарилью проверяй на голубизну и телевидение.
     - Точно герцогиня, даже проверять не надо. Дайте ей свидетельство и бесплатный проезд до конца жизни в любой конец.
     - А замок?
     - Размечталась. Ты же не смогла и не сможешь приватизировать какой-нибудь там никель или нефть? А они могут. Да у тебя даже ваучера не осталось. Ведь нет?
     - Нет.
     - На колбасу обменяла?
     - Обменяла.
     - А они скважину купили. Видишь разницу? Почувствуй разницу. Фу, опять эта реклама. И вот ещё, вы по всякой ерунде и сразу ко мне. А вы слышали, чтоб хотя бы один аллигатор сказал, что у него нет воды или батареи холодные?
      - Такого не слыхала.
      - Вот вам и ответ. С кем мне приятней работать? Не только воду, нефть качают по всей стране. Ну, разве ты смогла бы нефть из-под земли достать? Герцогиня.
      - Да нет, наверно.
      - А они могут. Так что сиди и помалкивай. У тебя старика то не Емелей зовут?
      - Емелей, а откуда вы знаете?
      - Мне положено. Скажи, пусть рыбу ловит, невод почаще забрасывает. История знает такие случаи… быстрого обогащения. Может и вам выгорит? Только не требуй невозможного, всё уже роздано и поделено. Передела хочешь, революции? Нам нужна великая страна, а не великие потрясения. Следующий.
       - Когда газифицируют наш посёлок?
       - Газировочки захотелось? А вода у вас есть?
       - Иногда есть, перед выборами. Когда голосовать надо идти, то даже нагревают, аж кипит.
       - А это не разум возмущённый?
       - Не, вода.
       - К ней газопровод подведут. Сейчас ещё и губернатора подведут, но уже ко мне.

                                                                     12
Через месяц, не больше, у вас круглый год будет газированная вода. Добавил варенья, вот тебе и лимонад. А всё почему? Вопрос вовремя задали, я его вовремя услышал. Я знаю, на какие вопросы надо отвечать, чтобы сделать народ счастливым. А ведь из трёх миллионов вопросов выбирал. Давайте следующий.
       - На наш город напали бандиты.
       - Раненых много?
       - Трое и все легко.
       - Точно легко? Вы от меня не скрываете?
       - У всех пули попали в жопу, по касательной.
       - Фу-ты, это ладно. Важно, что по касательной. Остальное – не важно. То, что из-за бедности люди идут в бандиты, в террористы. То, что местные князьки оборзели до беспредела, ввергнули народ в нищету, купаются в роскоши. Все СМИ напрягаются, чтобы узаконить наворованное, чтобы аллигаторам легче спалось. Это всё фигня, главное, что в жопу и по касательной. Вот, что самое важное. Это ведь очень неприятно, когда вот так, в жопу раненый. Дразнить начинают.
        К ним уже губернатор едет, телевидение. «Здравствуйте касатики» - так он их поприветствует на всю страну. Вот и забыто обидное прозвище «в жопу раненый»
        Я ж президент, обязан за вас беспокоиться. Потрогайте батарею, ложитесь спать. Завтра утром проснётесь, а у вас к дому воду подвели.
         - Так есть же вода.
         - А что вы мне тогда мозги то пудрите? Ложитесь спать. Спать, спать. Я колыбельную буду петь всей стране. Мою, президентскую.
                      Спят бандиты, спят их жертвы, спит страна
                      Льётся нефть, шурует газ, растёт казна
                      И в туман и в непогоду, прямо по газопроводу
                      Льётся через край, баю бай.
                      Спит небритый аллигатор, так устал
                      Он сегодня миллиард у вас украл
                      Спит игрок футбольной сборной
                      Спит бомжак в своей уборной
                      Глазки закрывай, баю бай
                      Спит правительство рабочих и крестьян
                      В зоопарке спит обросший обезьян
                      Корпус спит инфекционный, депутат коррупционный
                      Только волю дай, баю бай
                      Завтра утром на работу всем вставать
                      Аллигаторам деньжищи загребать
                      Остальным, развесив уши, обращенья мои слушать
                      Ну не жизнь, а рай, баю бай.
     Всё, уснули…
                       Лишь один из них не спит
                       Он всё время бдит и бдит
                       Он один – дезодорант
                       Ой, опять соврал, гарант!
     Ну, каков следующий вопрос?
     - Чьи останки привезут перезахоранивать в следующий раз?
     - Двусмысленный вопрос. Как пропустили? Приняли его за радостное событие в жизни государства? Вы это с иронией или серьёзно?
     - Я понимаю, что это нужное, полезное дело – туда-сюда возить, перезахоранивать останки. Особенно тех, кто был за то, чтобы одни жили в нищете, а другие, сами знаете.
     - Иронизируете? Угу. Вы в своём доме живёте или общественном?
                                                          13
     - Свой дом, в деревне. К чему вам это?
     - Н-да, вроде не пьяный. У вас в деревне разве не пьют от безысходности?
     - Закодированный я, насильно, оттого и мысли несуразные в голову лезут.
     - То-то и оно, что несуразные. А туалет внутри дома или снаружи?
     - На улице. А к чему вы это?
     - Вроде как повезло вашим наследникам.
     - В смысле?
     - Вы про сортиры ничего не слыхали?
     - Не понял.
     - Ну, не понял, так не понял, это даже к лучшему.
     - Не, ну почему Карла Маркса, Троцкого или Дзержинского в Польшу не везут. Латышских стрелков – в Латвию. Патриса Лумумбу куда-нибудь. Или вот этого, Дракулу.
     - Дракула то тут причём?
     - Кто ж из народа то нашего кровь пьёт, не вы ж с камарильей, с аллигаторами? Дракула, тут и думать нечего. Пусть забирают своего героя обратно
     - Кто?
     - Чей он герой, те пусть и забирают.
     - Да, мужик, погоди, к тебе уже едет этот, уролог, ну в смысле наркодиллер, специалист по зависимостям. Сейчас он с тебя независимость снимет, недельку попьёшь, мозги прочистишь, восстановишься. Ну не мочить же тебя, в самом деле, в сортире. Хотя конечно было бы интересно. Жалко только на учениях они попадают, а как до дела дойдёт…
      О, кто это такой странный?
      - Я бомж.
      - Ну и чем ты занимаешься, бомж?
      - Бомжую я.
      - То есть?
      - Бутылки собираю, где чего украду, где просто так дадут.
      - Интересная у тебя жизнь, много видишь, много знаешь. Почему на завод не пошёл, на фабрику?
      - Жить негде, без прописки не берут.
      - Как это жить негде? А реформа этого, ЖБЦ, БЦЖ, кредитование импотечное?
      - Импотечное есть, кредитования нету.
      - Женись, ребёнка сделай, штуку тугриков сразу получишь, вот тебе и кредит. У тебя ребёнок наверняка инвалидом получится, так это ещё лишние 100 тугриков в месяц. Безынициативный ты.
       - У меня теперь никакого не получится.
       - Почему такой пессимизм? Столько средств. Виагру развёл спиртом и пей. Да, наверное, уже и есть настойки на спирту для таких как ты, совместителей.
       - Настойки, это да. Я вот боярышник всё время пью, сердце никогда не болит. Постоянно по десять флаконов. В лечении, что главное? Постоянство. Перерывов нельзя делать, болеть сразу всё начинает, а выпьешь настоечку, как рукой сымет.
       - Вот, видишь, медицина то на уровне. В мои 66 вопросов состояние медицины не вошло, кроме повышения заработной платы. Вот об этом они никогда не забывают. Да вот на твоём примере видно, что можно обойтись и без них, народными средствами.
       Боярышник – от сердца, календула – от коленей, валерьянка – для кошек. Лучшего лекарства не придумано. Красавка – для женщин. Порекомендуй своим бомжихам, на конкурс красоты «мисс бомж» возьмут. Только зверобой не пей, сам понимаешь, что с тобой будет, после 10 флаконов то. Ну а уж если выпил, вызывай сразу хронику происшествий или этих, которые фильмы ужасов снимают. Звони в дурдом, между съёмками они там отдыхают. Здоровый разум такого не наворотит. Зверобоя им не давай, иначе очень документальный фильм получится.
                                                           14
         Мы отвлеклись. С медициной у нас всё в порядке. Какой вопрос то хотел задать?
        - Мне обещали бутылку за правильный вопрос
        - Раз обещали, значит дадут. У нас в государстве так, сам знаешь. Задавай.
        - Я насчёт островов.
        - А, это да. Хорошо, что тебя это волнует. Вот вам пример, посмотрите на него, ни кола, ни двора, всё отобрали, обобрали, опустили, а он всё равно патриотом остался. Вот она, главная, военная тайна против буржуинства. Вот она, неизведанная, непонятная душа, о которой так много пишут и говорят. Казалось бы, зачем тебе эти острова, если ни одной капли нефти, ни одной консервы ты с них не получишь?
        - А как же кильки?
        - Кильки? Знать бы, где их вылавливают. Я уж и забыл, что такая рыба есть. Раньше была, очень давно, но воспоминания остались, и знаешь, приятные, студенческие. Выходит и тебе хорошо, у тебя они всё время есть.
        - Воспоминания или кильки?
        - И то и другое есть, ты счастлив, а это самое главное.
        - Но ведь я же их покупаю, они же не мои.
        - И у меня килек нет. Думаешь, все ножки Буша ему и принадлежат? Слушай, в такие дебри с тобой забрались. Буду краток. Ты не хочешь отдавать острова кому бы то ни было, чтобы у тебя была возможность, когда есть деньги, купить свою, национальную банку килек? Правильно?
        - Да, ну и чтоб было с чем кильки.
        - Знай, патриот, ни одной пяди нашей земли мы не отдадим, мы её обменяем.
        - На что?
        - На уши.
        - Кого?
        - Мёртвого осла.
        - Зачем?
        - Так надо, хоть уши будут. Знаешь, сколько денег аллигаторы вывозят за бугор? Все острова можно купить, все клубы футбольные в Англии, Германии, Италии, Испании. Вывозят, а взамен ничего. Так хоть уши будут.
        - Вот здорово, а если вместо ушей, мы все их клубы купим, значит, наш чемпионат у них будет проходить?
        - Ого, ты неплохо соображаешь, у тебя не только гражданская позиция, у тебя ещё и государственный ум. Действительно, зачем нам уши, если можно купить все клубы? Нефти то знаешь сколько? Да этих клубов просто не хватит. Молодец, твои мысли найдут отражение в очередных посланиях президента народу. Но мы уже кое-что делаем в этом направлении. Закупаем негров-футболистов, они хорошо размножаются и быстро бегают. Когда вся команда станет негритянской, мы начнём выигрывать чемпионаты мира.
       - И быстрее размножаться?
       - Правильно, никакая Виагра не будет нужна, она очень необъективна, эта Виагра. К примеру, все знакомые мужчины певицы Пугаллы в один голос утверждают, что красивее её нет. А это спорно, до тех пор, пока не выпьешь Виагры в тех дозах, в каких ты употребляешь настойку боярышника. Я вот тоже, одно время, охладел к своей жене, но чудодейственный эликсир заставил меня поверить в то, что она действительно первая леди в стране и красавица, каких мало. Я не помню своего первого секса, но могу сказать, когда, где, какой продолжительности, интенсивности, эмоциональности, был мой последний секс. Я дал указание исследовательскому институту разработать для страны новый прибор «сексометр». Он будет совмещать в себе секундомер, шумовой измеритель, измеритель эмоций, грузомер. Сейчас я беру с собой в постель только секундомер…
        А мы, тем временем отвлеклись. Разговор был о Виагре и её воздействии на красоту женщин в зависимости от приёма данного препарата мужчинами. В связи с этим,
                                                             15
новая пословица «нет некрасивых женщин, есть мало Виагры». Маргарет Тетчер, Олбрайт, Меркель, Кондолиза Райз – они красавицы.
     - Что то имя у последней неблагозвучное.
     - Очень даже сексуальное. Райз, по-английски – вставай. Кондолиза – делится на две части: Кондо и Лиза. Если напрячь воображение, картина вырисовывается. Вставай, надевай, когда приходит Лиза. Имя не имеет значения. Главное – красота.
     - Много для этого нужно Виагры?
     - Я сам себе не принадлежу, и дозу определяют в зависимости от важности момента. Но перед поездкой, скажем, к Олбрайт, пил много. Без этого мне трудно было бы называть её красавицей.
      - А сами они в это верят?
     - Ну, Буш же верит, что делает всё в интересах мира, Ленин верил, Сталин верил, Гитлер верил, НАТО верило, когда бомбило сербов. Я тоже верю, что у нас демократия, что она осуществляется во благо народа. И они естественно верят в то, что раскрасавицы. Зачем их разубеждать? Верующий человек способен на многое. Вера – двигатель. В какую сторону? Для истории это всё равно. Для неё, что ангелы, что негодяи – лишь действующие лица.
     - А сами действующие лица как к этому относятся?
     - А как в дурдоме относятся к себе, скажем, Наполеон?
     - Считает себя Наполеоном.
     - Вот и ответ.
     - Если вы такой здравомыслящий, как же у вас в стране, сами знаете?
     - Что-то ты для бомжа очень начитанный, уж не засланный ли казачок? Выдайте ему бутылку и этих, как их? Забыл.
     - Килек.
     - Килек 10 банок.
     - В томате?
     - Самые лучшие кильки. В студию. Ой, задолбал меня этот усатый.
     - У меня нет усов.
     - Да не про тебя.
     - Ааа, этот, в студию! Да он всех уже задолбал.
     - Знаешь честно скажу, как у нас много этих, которые уже всех задолбали.
     - А почему их не уберут?
     - Замены нет, уже об этом думали.
    - Альтернатива называется.
    - Не умничай, пей лучше водку и не задумывайся. Без тебя разберутся, и, заметь, уже и давно без тебя и разбирают. Почти всё разобрали. Ешь кильки и слушай, как я мастерски отвечаю на следующие вопросы.
     - Крыша у нас в доме протекает, никто не хочет чинить.
     - Ну, разве это проблема? Найди другую крышу. Кто вас крышует? Пацаны, оборотни, гозбез, кто?
     - Жестянщик.
     - Я же не могу знать клички всех авторитетов страны. Но местная администрация их знает, обратитесь к ним. Известное дело, работают они в тесной случке, в смысле – спайке. Самое трудное разобрать, где кончают бандиты и начинается администрация.
    - А где кончают бандиты?
    - Двусмысленный вопрос, также двусмысленно и отвечу. Высокопоставленные бандиты кончают, кто в Парламенте, кто в Совете, кто прямо в Администрации Президента. Мелкие сошки – на тюремных нарах.
    - Как это?
   

                                                      16
     - Как? Кто как умеет. Абрам в ванне из золота, Вальдшнеп, глядя на яйца Фаберже. Худогатскому, вроде, как и не нужно, он мемуарами занялся. А есть те, кто возле параши, я бы сказал большинство. Мы же к этому и стремились. Кто где хочет, там и кончает – это и есть демократия.
     - Но у меня, к примеру, не только золотого унитаза нет, но и крыша худая.
    - А я тут причём? Купи. Я тебе унитаз должен? А зачем тебе золотой? Абрам просто вынужден. У него на другом не получается, тужиться, тужиться, а всё без толку. А на золотой сел и ... Вы его фото с полуулыбочкой видели? Так это он после этого.
    - А самолёт, а самая дорогая в мире яхта?
    - Это не его. Это клана, у которого он зиц-председатель. Он всем этим пользуется, но в собственности у него одни золотые унитазы, разбросанные по всему миру, потому, что ценный он кадр. Его затем в вечную мерзлоту отправили губернатором. Как только золото почувствует, сразу диарея. Не надо никакой геологоразведки. У Абрама от того и депрессуха, что гоняют его по морозу, зато край богатеет день ото дня. Знал бы ты, каково ему. Золото иногда целыми пластами залегает, километр длиною. А реки золотоносные, а самородки? Вечная диарея. Кажется, что легко, видел бы ты, как он не хотел туда ехать.
     Аллигаторы, аллигаторы. Сам бы попробовал. Один яйцами Фаберже несётся, а они здоровые, другой – газом дышит, третий золото ищет.
     А ты, что ты умеешь? Даже крышу себе выбрать нормальную не можешь. Ты знаешь, сколько у нас бандитских группировок? А оборотней? Выбирай, не хочу. А ты, уши развесил. Для тебя же и делали. Всех честных убрали. Половину госбеса, полиции в бандиты отправили. Остальных в оборотни. Для чего? Да чтобы у тебя выбор был. Думаешь, на одном Жестянщике свет клином сошёлся? Ладно, не дрейфь, найдём мы тебе крышу, только бабки отстёгивай. Следующий.
     - Я очень хочу себе собаку, а денег у родителей нет.
     - Видите, какие спонтанные вопросы приходится решать президенту. Показательный вопрос. Даже такие мелочи я вынужден решать за твоих родителей. Кто хоть они у тебя?
     - Они честные, институт закончили.
     - Тогда понятно, бедная девочка. А ты, когда вырастешь, тоже в институт пойдёшь, честной будешь?
     - Нет, я буду такой, как вы.
     - Вот это правильно, бери пример с меня. Кем ты хочешь стать?
     - Строителем.
     - Не женская специальность. Что будешь строить?
     - Пирамиды.
     - Какие такие?
     - Финансовые.
     - Как Пластилина?
     - Как государство.
     - Ну, прямо так, у тебя не получится, чтоб всех и сразу. Начни, сначала, с чего-то вроде ННН. Главное, играй по-крупному. В случае выигрыша – сразу в дамки. У нас, в дамках, совсем другие законы, чем для тех, кто ворует по-мелкому. У нас только внутренние разборки.
     Мы, тем временем, плавно переходим к следующему вопросу.
     - Какие перспективы у нас в будущем?
     - У вас, не знаю. У государства - хорошие, у аллигаторов – отличные, у бандитов и оборотней – нормальные. Казалось бы, даже негативные процессы, а вот, поди ж ты, появляется новое, позитивное. В сельском хозяйстве полнейший упадок, животноводство загибается, а игорные заведения растут, как после дождя. Новое идёт на смену старому, отжившему. Ведь как бывает, мучается, мучается сельхозпроизводитель, быка выращивает, а в итоге – ноль без палочки. А зашёл в игральные автоматы и сразу 1000 долларов выиграл.
                                                           17
     - Как фишка ляжет.
     - Правильно, это и есть принцип нашей государственности «как фишка ляжет» везде и во
всём.
     - Почему же у народа фишка всё время неправильно ложится, а у ваших раз и Джекпот?
     - Так я тебе все секреты и выложил. Аллигатором хочешь стать в одночасье? Не ты один. Вот, что меня огорчает, раньше то кем хотели дети стать? Космонавтами, как Гагарин, мечтателями, как Циолковский, неграми освободителями, как Лумумба, Мартин Лютер Кинг, чекистами, как Дзержинский, революционерами, как Кастро, Че Геварра, писателями, как Хемингуэй. А сейчас, даже детского сказочника Гайдара воспринимают, как жирного, отъевшегося борова, шепелявящего толстыми губами очередную глупость или провокацию. И, что удивительно, все хотят быть новыми, гадкими персонажами. Вы поймите, не все могут быть такими, очень нужны и те, кто будет на них работать, т.е. быдло.
     - Это вы меня так?
     - Что здесь обидного? Быдло – это бык. У бандитов бык – почётное звание, мы берём пример с них. Плох тот бандит, который не мечтает стать быком. А потом бык – мощное, здоровое, крепкое и не очень умное животное. Такие нам и нужны, таким я и вижу наше будущее поколение.
     - Здоровым, крепким и тупым?
     - Именно. Именно таким и поэтому, задавай мне вопрос, новобранец.
     - Я очень хочу служить в армии.
     - Так в чём же дело?
     - Меня не берут.
     - Странно, у меня другие сведения.
     - У меня дистрофия, дебилизм, плоскостопие и этот, когда по ночам.
     - Энурез?
     - Да. Я очень хочу защищать богатства аллигаторов от аллигаторов империалистических стран.
     - Каков, а! Герой! Самое главное – ты идейно подкован. Остальное – слюбится, стерпится. Дебилизм – не самое страшное. У нас дебилы и в правительстве и в парламенте, а уж в армии… Ты сам увидишь. Сейчас в государстве это быстрее распространяется, чем куриный грипп. Просто об этом не говорят, боятся. Во время эпидемии всех кур уничтожают. Как мы будем принимать законы, когда полпарламента, того? А исполнять? Одни дебилы.
     - А другие?
     - Другие косят под дебилов, но ведь уже не понять, кто, где, когда. Всё смешалось в доме обломанном. На армию одна надежда, на таких, как ты.
     - Я забыл, у меня ещё и шизофрения.
     - Нашёл, чем пугать. Да у нас поголовно. Одно только странно, как до денег доходит, ну чтобы себе прибрать, бредовые идеи пропадают, напрочь. Такие комбинации выдумывают!
А потом, шизофрения – признак гениальности. Суворов по утрам кукарекал, Сальвадор Дали скакал голым на сабле под «танец с саблями» Хачатуряна, перед самим композитором. Я тоже, нет-нет, да и ляпну что-нибудь эдакое.
     - А то, что я дистрофик?
     - Два способа решения. Либо в особый, мобильный, летучий отряд, там, где сильные ветра. Либо на месяц в откормочную базу. Их тоже создают, но ещё не научились равновесию. Оттуда такие прожорливые боровы выходят. Не знаю, что им туда подкладывают? Их потом в тыл к противнику забрасывают, они склады с продовольствием уничтожают. За одну ночь. Им самим нравится воевать, на задания просятся. Настоящие герои. Ты куда хочешь, в летучий или обжорный отряд?
     - Я ещё не всё сказал, я наркоман и мне конечно ближе летучий отряд.
     - Это запросто, даже подготовки не нужно. Остался у нас энурез, или есть ещё скрытые резервы?
                                                            18
     -Ой, я опять описался!
     - Значит только энурез. Не любят у нас в армии этой болезни, особенно старослужащие. Им наверху спать не солидно. Мы тебя определим в воспитательную роту, для искоренения дедовщины или некоторых её проявлений. В частности – отдыха на нижней кровати. Это будет настоящий воспитательный процесс. Духи будут все больны энурезом, деды спать внизу. С этого мы и начнём искоренение дедовщины.
     - А не проще ли, просто обливать мочой, замеченных в неуставных взаимоотношениях?
     - Знаешь, это всё-таки психология, хотя, что-то в твоём предложении есть. Но слишком просто. В политике приняты многоходовые комбинации. Манёвры. Главное для правительства, для народа страны дураков, не достижение цели, а движение к ней. Должен быть интерес, тогда появляется смысл.
     Казалось бы, что может быть проще? Выбрали нормального человека в президенты, он дал клятву, её выполняет. Работают суды, исполняются законы, идёт контроль, все равны перед законом. Так ведь нет, всё наоборот. А почему?
     - Потому, что жить станет неинтересно.
     - Правильно. Считай, ты уже прапорщик. Видишь, ещё и служить не начал, а смекалку проявил и вот результат. Побольше смекалки и направим в полицию. Это раньше, при коммунистах, они лампочку не могли вкрутить, и голова в банку с огурцами не пролазила. Теперь они крутят. Научились. И пролазят везде. Без мыла. Лучше работать стали, особенно в спайке с бандитами. Вообще с криминалитетом у них получается. Молодцы.
     Мы в метро даже пункты полностью из стекла сделали, чтоб народ знал, не все полицаи на стрелках, не все на разборках, не все разводят народ. Есть и те, которые несут службу на банкетах местных авторитетов, вымогают взятки у всех слоёв населения. Нам теперь не надо иметь своих агентов в преступной среде, т.к. мы сами и являемся преступной средой. Вот и зкономия и политический расчёт.
     Настанет время, когда все станут преступниками. Честные поймут, как непродуктивно они живут. Тогда потребность в правоохранительных органах совсем отпадёт. Опять экономия.
     - Я так и не понял, зачем в метро, в стеклянной комнате сидит полицай?
     - Идём вровень со временем. Риэлити шоу. Мы ему туда победительницу полицейской красоты. Что, они не люди, что ли? Пусть пассажиры видят, что они так же живут, так же размножаются, как все. Да и в метро станет интереснее, плату за проезд повысим. Секса надо больше для роста рождаемости.
     - Может запретить презервативы? У кого нашли, сразу в тюрьму.
     - Было и такое предложение, мы его отвергли, как неконструктивное. Самая высокая рождаемость в самых бедных странах. Казалось бы, парадокс, но это закон, так везде. Поэтому каждый год мы опускаемся всё ниже и ниже по уровню жизни, нас обгоняют даже нищие африканские страны. Как только мы сравняемся с Индией, Ираном, Вьетнамом, Пакистаном и другими отсталыми странами, рождаемость пойдёт вверх, мы решим демографическую проблему. Во такая будет рождаемость! По десять детей, как в стародавние времена. Будет, кого в армию призвать, а то уже и генералы – дебилы, не говоря о рядовых.
     - А я всё равно предлагаю запретить ввоз иностранных презервативов, потому, что когда нет конкуренции, наши всегда выпускают некондицию. Она и будет способствовать рождаемости. Надо повысить плату за проезд на всех видах транспорта, особенно на поездах дальнего следования, самолётах. Чтоб сидели дома, не отвлекались, детей делали. И рекламу кругом, как их делают.
     - Порнографию?
     - Да, и не только ночью. В новостях, в аналитических передачах, в шоу, в спорте, в сериалах, в ваших посланиях.
     Допустим, говорит диктор о вашей поездке во Францию, бжик, уже делают детей.
                                                            19
     - Кто?
     - Не всегда ясно. Смотришь, президенты на саммит прилетели, вот-вот прения начнутся. А тут, откуда ни возьмись, тётя Ася с прокладками влетает, на крылышках. Все рассаживаются, сейчас начнут друг другу мозги вправлять, ан нет. Джеймс Бонд, тут, как тут, подгузники предлагает всем желающим. Оно, конечно, подгузники – хорошее средство от прения, но рабочей атмосферы, как не бывало.
     - Джеймс Бонд! Он то откуда?
     - Он из Англии, на парашюте, агент 007. Влюбился в Асю, просто Асю.
     - А подгузники?
     - В них очень удобно, нет лучше средства от прения. Он как раз вовремя.
     Я вообще предлагаю всех шпионов поймать, перевербовать, заставить стирать, отбеливать, прокладки, подгузники, крылышки. Во-первых, шпионов будет меньше, во- вторых, у всей нации будут сухие гузники.
     - Что?
     - Гузники.
     - Что это такое?
     - Подгузник – это то, что подкладывают под гузник. У каждого человека есть свой собственный гузник.
     - Ты, что, сумасшедший?
     - Стал бы нормальный человек просится служить в вашей армии? Я то ладно, от меня ничего не зависит. Вот когда такие, как вы и ваше правительство, тогда только держись.
     - Сумасшедший откуда-то? Давайте следующего, а этого в армию, для полиции он слишком правильный. Перевоспитают, конечно, но время уйдёт.
     - Вы, ваше правительство, находитесь на содержании аллигаторов. Вам неинтересны обычные подарки, кроме больших сумм денег. Их по телевизору не покажешь. Говорят, теперь приняты подарки со значением. Так ли это?
     - Очень интересный и важный для страны вопрос. Да, подарки должны носить информативный характер. Вы знаете, кто это придумал?
     - Мальчик Кирюха.
     - Не такой уж он и мальчик. Его правительство, за считанные дни, разбомбило всю экономику по заданию аллигаторов. Аллигаторы хотели скупить всё по бросовой цене, у них получилось. А вы говорите, мальчик.
     - Говорили, мальчик для битья.
     - Доля правды есть, за ним стояли крупные дяди. Один он не смог бы нанести такой сокрушительный удар. Но зато, теперь наши аллигаторы на первых местах самых богатых буржуев мира. А так бы и плелись в хвосте.
     Он выдумщик и, до следующего дефолта, не знает, чем себя занять. Вот и придумал дарить подарки со значениями. Губернаторам, министрам, членам правительства, остальным друганам.
     К примеру, шест для прыжков в высоту. Это ж намёк, разбежался, прогнул спину, плюхнулся на мягкое. Карьера в миниатюре.
     - Можно и по шее кому-нибудь двинуть.
     - Многофункциональная вещь, если всем губернаторам по шесту, у нас будет македонская фаланга. Тогда мы всем покажем.
     - А вы, как Александр?
     - Что тут такого? На коне я умею, задатки полководца есть, гениальности хватает, вру, не краснея.
     Знаете, какой следующий подарок он придумал?
     - Большое яйцо.
     - Намёк поняли?
     - Высиживать надо. А кто в яйце?
                                                                 20
     - Угадайте.
     - Аллигатор!
     - Молодец, конечно аллигатор. Понял намёк?
     - Понял, а почему? Ведь аллигаторы выводятся из яиц Фаберже.
     - Это сюрприз. Внешне, страусиное яйцо, на самом деле - яйцо пресмыкающегося.
     - Опять не понял, почему пресмыкающегося, разве аллигаторы пресмыкаются?
     - Ещё как! Когда аллигатор хочет денег, роста своего богатства, он пресмыкается по полной программе. Когда он вырос и достиг огромных размеров, он борзеет и теряет чувство меры. Тогда их вылавливают и заставляют работать. Они неравнодушны к швейным машинкам. Аномалия, большинство крокодилов никогда не видели швейных машинок. Почему кошек так тянет к автомобилям? Нам непонятно.
     Тот, кому предназначен подарок, не будет разочарован. Обладатель яйца автоматически становится отцом, отсюда и вся прерогатива.
     - Прерогатива? Вы думаете, может вылупиться рогатый?
     - Вылупится может, кто угодно: рогатый, лысый, копытный, хвостатый. Главное, чтобы из-под контроля не выходил.
     - Чьего контроля?
     - Семьи.
     - Какой семьи?
     - Вы с луны свалились? У нас всё под контролем семьи, все ставленники семьи, я бы сказал, что страна – это большой семейный подряд.
     - И вы тоже?
     - Чем я хуже? Мы все одним миром мазаны.
     - То есть помазанники.
     - Я то точно, а вот вы, как бы это поточнее сказать, недомазанны, что ли. Но не огорчайтесь, вас таких 90%, недомазанных. Руководствуясь вышесказанным, я подарю вам помазок. Поняли намёк?
     - А я вам – презерватив.
     - Зачем?
     - Для контрацепции.
     - Намёк не понял.
     - Тут и понимать нечего, чтобы вы не вышли из 10% помазанников. Если вы будете сильно размножаться, увеличится поголовье пресмыкающихся. Нас, то есть быдла, станет меньше. Кто будет на вас работать?
     - Китайцы.
     - А про Великую Китайскую революцию вы слышали?
     - Вы ошиблись, речь идёт, наверное, о Великой Китайской стене.
     - Ну да, к стене, к Великой Китайской стене. У вас с ними, так, как с нами не получится. Более терпеливого народа, чем мы, просто не существует. Нас убивают миллионами, обманывают миллионами, и всё равно мы вас, своих правителей, любим и выбираем каждый раз, когда вы даёте нам возможность выбирать.
     Китайцы не позволят чужакам командовать над собой, поэтому, либо президентом должен будет стать китаец, либо скажите губернаторам, чтобы просили в подарок межконтинентальную, баллистическую, ядерную ракету. Это и будет вашим подарком им с огромным намёком, я бы сказал – с дальним прицелом.
     - Разве бывают без прицела?
     - Я имел в виду подарок с намёком.
     - А я, было подумал, что уже и ракеты без прицела стали делать. За всем не уследишь, на одни только ответы на вопросы полсрока уйдёт.
     - Какого срока?
    

                                                     21
     - Президентского! Я понял, о чём вы подумали, не надейтесь, не дождётесь. Мы неприкасаемые.
     - Кажется, это каста в Индии.
     - Тоже не дождётесь.
     - Тогда я подарю вам другой подарок.
     - C подтекстом?
     - А как же, вот он, набитое соломой чучело аллигатора.
     - И, как прикажите это понимать?
     - Как хотите, так и понимайте.
     - Вы знаете, что я смотрящий за их размножением?
    - Знаю, вы передаёте им грев и общаг их держите. У вас даже любимого министра зовут Подогрев.
     - Случайное сходство, он даже не похож. На козлика, да, на петушка, да, но не на подогрев же. У нас на зоне, в смысле, государстве, это серьёзное погоняло. А он? Вы его приняли за другого, обознатушки.
     - Что теперь, перепрятушки?
     - За словом в карман не лезет, люблю умных врагов. Жалко их всё меньше и меньше. Куда деваются, ума не приложу?
     - А вы его ещё куда-нибудь ум прикладываете?
    - Слушай, мы вообще о подарках.
    - О подарках, так о подарках. Я вам дарю икону с изображением великого флотоводца с одним глазом.
    - Ну, у вас и намёки.
    - Что тут плохого?
     - Флотоводца, ещё куда ни шло, но с одним глазом.
     - Зато можно многого не видеть, отличная отговорочка. А то скажут, что вы глаза закрываете. Одним глазом попробуй уследи. Ой, не углядел, вот и весь сказ.
     - Забавная штука. Я, пожалуй, подарю вам ледокол.
     - Такой здоровый?!
     - Нет, такой, как Троцкому, одноразовый.
     - Ледоруб?
     - Может быть. Двойного назначения, в этом и смысл.
     - А я вам – мощи очередного патриота. Подарок, в студию!
     - А это ещё зачем?
     - Спать не будете, от страха. Как Сталин, как Гитлер, столько дел переделаете. Оно же после полуночи такие штуки вытворяет. Фильм про мумию смотрели?
     - Ну.
     - Мумия там отдыхает.
     - А я вам белку в колесе.
     - Понял, то есть вертись, не вертись, ничего не получиться. Только вы так разоритесь.
     - Почему это?
     - Вам придётся сделать подобный подарок 90 % населения. Откуда столько белок?
     - Мы вместо белок – крыс. Какая разница? Крыса – зверь будущего. Надо приучать к этому население. Кур скоро не будет, грипп. Мы первые в мире выпустим крысиные окорочка. Сначала своему населению, это наш долг. Потом отправим кораблями в Америку, они же нам столько лет присылали аналог. Особым гурманам, к пиву – сушённые крысиные лапки. Солёные. Вкуснятина! Объедение! Хрустящие, ароматные. Вобле там нечего делать, да и не будет к тому времени воблы. Осетровым – кранты, потом лососям, ну и всему остальному, до кучи. Капитализм! Для него главное – капитал. Себе то мы оставим, не всем же крысами питаться.
                                                          22
     Закрываем тему. Не буду я стратегические планы государства выкладывать. Может вы шпион американский. Я же не хочу, чтобы американцы нам первыми прислали вышеозначенное, под маркой «ножки Буша младшего 2»
     Следующий вопрос.
     - Расскажите нам о продовольственной программе будущего.
     - Касаясь вышеперечисленного, могу изложить меню, разработанное Центром Неаллигаторного питания.
     Пожалуйста, вот краткий перечень. К примеру:
1. Крысиные окорочка в сметане
2. Крыса под маринадом.
3. Крысиные палочки, натуральные (из крысы, а не из перемолотых мышей).
4. Крыса в тесте.
5. Крысятина, тушённая в собственном, крысином соку. Без добавления вредных жиров.
6. Крыса в яблоках. Имеется ввиду не пятнистая крыса, а обыкновенная, натуральная, обложенная яблоками.
7. Крыса с черносливом.
8. Крысята, запечённые в кляре.
9. Крыса «по-кавказски» с помидорами.
10. Крыса, запечённая с овощами.
11. Пирожки с крысятами (их едят, они глядят). И пищат.
12. Хвостики хрустящие.
И, наконец, хрустящие солёные лапки с коготками, любимое народное лакомство будущего.
     Вы поймите, это ещё не всё, институт работает, голодными правительство вас не оставит. Мы не стоим на месте, придумываем и делаем всё для вас, жителей страны дураков. А о ком нам ещё думать?
     Готов отвечать.
     - Чем вы занимаетесь в свободное время?
     - Выкармливаю собаку, успешно. Она уже, как сарделька. Жену, тоже успешно. Но самое любимое занятие – охота на ослов.
     - Как вы это делаете?
     - Запросто! Загоняем осла, стреляю, готово.
     - Что потом?
     - С ослом? Не знаю. Основное – добыть уши. В них весь смысл. Отрезаем и отсылаем в Прибалтику. Они нам шпроты, мы им уши. Я предполагаю, это их национальная еда. Хотя, возможно, традиционный сувенир. Кто их поймёт? Для меня главное – охота, она отвлекает от обыденности. Ох, как она меня достала, эта обыденность. Скоро уйду на пенсию, стану экологом, буду ослов выращивать. Их сейчас немного.
     - Смотря где.
     - Я имею в виду настоящих, с большими ушами.
     - Так уже почти все с большими ушами.
     - Значит, всё нормально, значит, выборы пройдут удачно.
     Слушаю следующего.
     - Правду говорят, что вы слитком золота прищемили пальчик?
     - Было дело, я осматривал золотоносные рудники по поручению аллигаторов. Среди них стало модным делать себе из золота унитазы. Повальное увлечение. Страна остро нуждается в золоте. Есть уже и завод, выпускающий подобную продукцию – Первый унитазно-аллигаторный. Так, что Абрам здесь не первопроходец, у него это профессиональное, а не мода.
     - Но это же означает, что страна богатеет.
     - Правильно подмечено. Обсуждать здесь больше нечего, плавненько к следующему вопросу.

                                                           23
     - Когда в стране готовили дефолт, главным поставили мальчика Кирюху. Сейчас он основной в атомной промышленности. Сколько осталось до ядерного взрыва?
     - Вы думаете, мы готовим атомный взрыв?
     - Кто вас знает? Что у вас на уме? За всю историю аллигаторства, мы не видели логических действий в отношении нас, народа.
     - А раньше видели?
     - Говорят, и раньше не было.
     - Чего же вы тогда хотите, если это традиция?
     - Меня не устраивает такая традиция.
     - Вас мало. Вы, наверное, и против коррупции, и бандитизма?
     - Конечно.
     - Вы отсталый человек, вам нужна психокоррекция. У нас отлично корректируют психов. Хотите на поруки? Лично ко мне.
     - Я останусь честным.
     - Неважный диагноз. Что бы для вас сделать хорошего?
     - При первичном накоплении капитала, вторичных переделах и прочих катаклизмов, мне ничего не досталось.
     - А ваучер? Забыли? Государство о вас заботилось. Я же не виноват, что вы, вместо скважины, съели кусок колбасы. Вот и расхлёбывайте теперь. Я всем привожу этот наглядный пример. Повторяю в сотый раз: - Это не мы такие плохие, это вы абсолютно неприспособленные. Чего вы хотите?
     - Мне не нужны ни скважины, ни заводы, ни гостиницы, но я бы не отказался от золотого унитаза.
     - И вы туда же? Помешались все на этих унитазах.
     - Я ни разу не пробовал. Может так лучше получится? Не зря же это так популярно.
     - Может позолоченный?
     - Только золотой.
     - Ладно, уговорили. Какой пробы?
     - Такой, чтобы всю оставшуюся жизнь можно было бы отпиливать и продавать зубным врачам.
      - Да это же архаизм! Вот, в чём дело, вы ретроград, батенька. Золотые зубы вообще немодны. Мыслите старыми категориями, поэтому вам трудно понять нынешние реалии. Вам пора на свалку истории. Там вас уже ждут инженеры, врачи, учёные, учителя, разные доярки, сельхозмеханизаторы. Не получится у вас ничего на золотом унитазе, даже и не тужтесь.
     - А у вас?
     - Ничего особенного не было. Ну, гордость, конечно, за Родину, за стабилизационный фонд, а так, чтобы стул стал лучше, у меня этого точно не было.
     - А какой был стул, если не секрет?
     - Конечно твёрдый. Золото – самая твёрдая валюта в мире, стул соответственно.
     - То есть закрепляет.
     - Закрепляет, особенно у кого проблемы. У меня то их нет, но чувствуется, стало крепче и спокойней.
     - Вы не боитесь, что такое положение дел будет способствовать запору?
     - У наших ребят, даже в самые трудные времена, никаких запоров не было. Сейчас, самая сложная задача, как сказал мой министр Подогрев - повышение цены на нефть.
     - Повышение? Если б было понижение, я б ещё понял.
     - Не всё так просто. Цена большая, огромная масса денег, не знаем, куда их девать.
     - Если раздать людям, построить дороги, наладить промышленность, сделать народ богатым?
                                                   24
     - Ни в коем случае. Такое начнётся. Страшнее инфляции нет, от неё и все беды.
     - Мне наоборот хорошо, когда много денег.
     - Вам то да, вы не умеете мыслить государственными категориями.
     - Я думаю, что и аллигаторам тоже неплохо.
     - Это уже спорно, вы же никогда не были аллигатором. Вы никогда не тужились на золотом унитазе. Правильно?
     А сериалы смотрели? Им очень трудно, они тесно связаны с государством, значит и со страшным спутником богатства – инфляцией.
     - Но, несмотря на это, они, почему-то, богатеют, в отличие от нас.
     - Я не знаю, как вам это доказать, но страшнее инфляции нет. Люди становятся беднее.
     - Это я уже слышал. А государство и аллигаторы богаче? Так?
     - По всему – так. Но все наши лучшие экономисты сходятся в одном. Нельзя народ делать богаче, начнётся инфляция.
     - А аллигаторов и вас можно?
     - Выходит так, и это высшее благо для страны.
     - Почему все богатеи думают, что наличие их в стране – очень большое благо для неё? И почему не выгнать аллигаторских экономистов и не набрать неподкупных, которые знают, что делать с этим страшным зверем.
    - Так уже пробовали, но неподкупные экономисты исчезают.
    - Их убивают?
    - Нет. Они начинают панически бояться инфляции и богатства народа, при этом сами неожиданно богатеют.
    - А есть ли честные до конца?
    - Их, народ, то есть мы, не выбирает. Они изгои.
    - Как же в Арабских Эмиратах? И люди, и страна богатая, и инфляции нет.
    - У нас свой путь, свои особенности. Нам другие не указ, и потом, возможно, они уже прошли стерилизацию.
    - Что это такое?
    - Подогрев сказал, что когда назревает инфляция и беда неминуема, в государстве все должны пройти стерилизацию.
    - То есть?
     - Стерилизация – есть стерилизация, никаких то-есть.
     - Я не понимаю.
     - Вам и не надо понимать. Вы же не понимаете, что происходит в стране? И я не понимаю. Пусть разбираются специалисты.
     - Вдруг они меня неправильно стерилизуют? У вас же ни одного хорошего специалиста.
     - Ох, как вы о своей шкуре беспокоитесь. Знаете, сколько народа погибало с одной единственной мыслью: за Сталина, за Гитлера, за Муссолини, за царя, за короля? Вот они, герои, это их прахи туда – сюда перевозят, в зависимости от обстоятельств. Ваш прах никто никуда возить не будет.
     - Зачем возить то?
     - Как зачем? Покатаетесь, себя покажете, народ увидите. Сейчас даже на Луну можно отправиться в урночке. Но вам это не грозит, вы без очереди на стерилизацию.
    - Зачем?
    - Чтобы не было инфляции.
    - Но причём здесь я?
    - Все вы вроде бы ни при чём. А отчего же инфляция?
    - Так это я виноват?
    - А кто же? Кто меня тут путает? Ясно, как дважды два, когда народ хочет быть богатым, начинается инфляция, и он становится бедным. Чтобы он не стал бедным, не надо делать его

                                                          25
богатым. Понял, наконец? Дошло? Ты меня вымотал.
     Этому двойную инфляцию, то есть стерилизацию. Можно даже заспиртовать в банке. Редкий образец, такого тупого я ещё не видел, вообще в экономике не разбирается. Давайте следующего. Что, очередь перепуталась? Вот из-за этого заспиртованного умника? Тогда без очереди.
     - Почему, в самой богатой стране, люди живут…?
     - Всё, можете не продолжать. Вы стерилизацию проходили?
     - Нет ещё, а вы?
     - У нормальных людей не бывает инфляции, богатство растёт, а её нет. Знаете, почему?
     - Хотелось бы знать.
     - Мы вопросов дурацких не задаём. Я так чувствую, ещё один кандидат в кунсткамеру.
     - Спиртуйте, спиртуйте, всех не заспиртуете!
     - Это ещё, как сказать.
     - У вас спирта не хватит.
     - Чего-чего, а спирта хватит. Нам главное, чтоб революции не было. Когда спиртного нет, а выпить хочется, и возникает бунт. Поэтому весь стабилизационный фонд мы планируем на закупку высококачественного спирта в Америке.
     - Почему в Америке?
     - Вы думаете, весь спирт в мире производят осетины? Это ошибка, им просто не из чего. Сами подумайте, разве может один осетин вырабатывать по несколько цистерн в месяц? Конечно, нет. Это наши ребята закупают алкоголь для дружбы и счастья народа, для таких, как вы.
     - Почему же его всё время арестовывают?
     - Нет ещё единства в наших рядах, каждый претендует на большее. Так построен мир.
     - Делиться не хотят?
     - Тоже верно. Жадность – плохой порок, мы с ним боремся.
     - Разве есть хорошие пороки?
     - Смотря, с какой стороны рассматривать. Скажем, проституция. Вроде бы плохо, но кому? Кстати, о проституции. Слабеют наши позиции.
     - Какие позиции?
     - Все, в том числе и по проституции. По поставкам путан в Евросоюз вперёд вышли страны Балтии. Наши эксперты недоумевают, они обогнали даже нэзалэжныц. А тех попробуй, обойди, у них это основная статья дохода. Больше ничего и нет.
     - У Балтии или у нэзалэжниц?
     - У тех и у других, нычого нэмае.
     - А шпроты?
     - Шпроты? Сейчас все независимые объединяются, надо ждать новой продукции. Эксперты составили примерный список.
     - Огласите.
     - Повторяю, примерный. Возможны любые вариации в ту или иную сторону. Вот он:
     1. Шпроты в сале.
     2. Шпроты в томате.
     3. Шпроты в молдавском вине.
     4. Шпроты в кинзмараули.
     5. Шпроты в кинзмараули с кинзой.
     6. Шпроты с брынзой в молдавском вине.
     7. Сало в шпротах.
     8. Томаты в шпротах.
     9. Грузинское вино с плавающими в нём шпротами.
    10. Молдавское вино с плавающими в нём шпротами.
                                                                                                                                                                                                   
                                                           26
     11. Молдавское вино с плавающими в нём брынзой и шпротами.
     12. Грузинское вино с кинзой, брынзой и шпротами.
     13. Смесь молдавского и грузинского вина с плавающими в нём салом, брынзой, кинзой, шпротами.
     - Шашлык, вы забыли шашлык.
     - Нет, не забыли. Эксперты посчитали кощунством смесь шашлыка со шпротами. Хотя, гурманам может и понравится. На этом эксперты остановились, ничего больше в голову не лезло.
     - Мы отвлеклись, проститутки тоже в шпротах?
     - Я сразу почувствовал, что вас очень волнует этот вопрос, попытался отвлечь, но не смог.
     - А кого он не волнует?
     - Тоже верно. И тут у них интеграция: Межреспубликанский интер-путановый завод. Со всех независимых государств туда поставляется сырец, проходит обработку и отправляется в страны Евросоюза.
     - Почему в этом не участвуем мы?
     - Как только кончится нефть, мы примкнём к этому союзу. К тому времени промышленность развалится, а аллигаторы вывезут оставшиеся деньги. Нам нечем будет шантажировать независимых, а им незачем выпендриваться, как гордый нищий перед буржуем. Мы станем друзьями.
     - И будем выпускать шпроты?
     - Не будем.
     - Почему?
     - У нас шпроты не получаются.
     - Как так?
     - Не получается и всё. Закупят, наладят шпротную линию, начнут выпускать…. Бац, а оттуда опять кильки в томатном соусе. Сколько раз пробовали, одно и тоже.
     - Может из-за того, что этикетка другая?
     - Этикетки загружают шпротные, на конвейер ставят шпроты, на выходе - кильки.
     - В томате?
     - Да, там ни пасты, ни томатов, ни помидоров. Откуда соус берётся?
     - Вы не заметили аналогии?
     - То, что хотим одно, получается другое?
     - Во-во.
     - Раньше так и было, теперь по-другому, теперь, что задумываем, то и получаем.
     - Почему же нам плохо?
     - Это вам плохо, нам хорошо.
     - Что вы говорите тем, кому плохо?
     - Традиция, говорим.
     - Верят?
     - Вы не поверите, приходят и опять же нас и выбирают.
     - Вот остолопы.
     - Вот видите, с какими людьми мне приходится работать. Нелегко это. Хорошо хоть камарилья есть, отдохнуть хоть можно душевно, в баньке попарится.
     - С девками?
     - С какими девками? Там же всё нашпиговано подслушками, видео, аудио. Помощники, полупредатели, бандиты, спецслужбы, кого только нет. Только дай информацию слить за рубеж или книжку выпустить. У нас теперь всё деньги решают, кто больше платит, на того и работают.
     - Платите больше.
     - Вот такой традиции у нас не было и нет. При страшной нищете одних, другие кичились своим богатством и посылали на хрен тех, кто не научился воровать. Это осталось и сейчас
                                                               27
культивируется заново. Называется это явление – культурным наследием, и всячески реанимируется, дабы возродить былой дух.
     - Это же дикость.
     - Дикость – когда обнищавшие массы сметают с пути эксплуататоров, прогоняют воров, сажают мошенников, короче, свергают правительство. Варвары и не предполагают, что из страны уходит многовековая культура вместе с яйцами Фаберже.
     - Опять яйца! Признак капитализма? Сколько же их было у Фаберже?
     - Яйца действительно сопутствуют капитализму. При других формациях из яиц ничего не выводится, они просто лежат без дела в музеях. Сколько их? Ответ знает только аллигатор Вальдшнеп, он их и высиживает.
     - А как же курочка Ряба?
     - Курочка теперь работает на нас, а не на дедушку с бабушкой. Старые недотёпы буквально сидели на богатстве, но не сумели найти ему применения. Курочку рябу правительство заменило им на ваучер, который они вынуждены были обменять на кусок колбасы, чтоб он совсем не пропал. Как вы помните, ваучеры, по истечении некоторого времени исчезали, издавая при этом серный запах.
     - Я помню. Надо было положить ваучер в инвестиционный фонд и сказать заклинание. Что-то, вроде «ёрики, борики, морики, скорики».
     - Забыли! Из-за этого ничего у вас и не вышло. Надо было сказать «рэкс, фэкс, пэкс». Только при соблюдении всех правил, в 12 часов ночи появлялись дивиденды. Да, все об этом знали, но произнесли такие слова немногие. Они и стали элитой общества, аллигаторами.
     Часть курочкиного золота мы отдали аллигаторам, часть стало стабилизационным фондом. Вот и сказочке конец.
     - А дедушке с бабушкой?
     - Тоже конец, но перед этим они перерыли все помойки в поисках бутылок, несколько раз съездили бесплатно на автобусе, получили лекарство. Были счастливы и умерли в один день дефолта.
     - Отчего же они были счастливы?
     - Попробуй, простой целый день за лекарством и получи его. Вы тоже были бы счастливы. Мы для этого и существуют, чтоб все были счастливы.
     - И умерли в один день?
     - Не передёргивайте, они сами виноваты. Мышей развели, те хвостиками такие штуки проделывали, что курочка вынуждена была, дабы не ставить под удар общественное богатство, уйти от них к нам и аллигаторам. Курочка адаптировалась к новым условиям. Что ж тут плохого? Дабы избежать подобных казусов в дальнейшем, мы взяли заботу о курочке на себя, очень хорошо стало курочке.
     - И вам?
     - Как сказать, ухаживать за курами тоже надо уметь. Дедушка с бабушкой пренебрегли этим, за что и поплатились. Да, что о них говорить, неудачники, безынициативные. Колобка не уберегли, у синего моря невод забрасывали, чиненный-перечиненный, вместо того, чтобы отдыхающих пускать. Рыбку золотую ловили? Придурки. Ясно, как день, всех золотых рыбок мы давным-давно переловили.
     Снегурочку вылепили, курам на смех, и то не уберегли.
     - А Буратино?
     - Бывают исключения. Он стал богатеньким, пластическая операция. Отрезал нос, сменил имя, сделал дефолт, был полупредателем, теперь готовит атомный взрыв. Он узнаваем, Буратино есть Буратино, новое имя – Кирюха. Его все знают, знаковая личность, буревестник катастроф.
     Да и то, получился он таким удачным только потому, что дед работал один, без бабки. Женщины, как правило, дают непродуктивные советы.
    От сказок к действительности, следующий вопрос.
                                                             28
     - Вы любите животных?
     - Комаров, моё окружение называют камарильей.
     - Буквы разные.
     - Буквы разные, смысл один, мы сосём кровь из народа.
     - Кроме комаров, есть ли ещё привязанности?
     - Коней, ещё я люблю коней, сам даю им имена. Вот мой любимый – Буцефер.
     - Странное имя.
     - Я выбрал среднее, между Буцефалом и Люцефером. Занятно, да?
     - У вас нет мании величия? Судя по положению в стране, не объективней ли назвать коня Буриданофф?
     - Мне кажется, Буриданофф, не совсем конское имя, скорее ослиное. Вы знаете, как я отношусь к ослам?
     - Вы их убиваете, а отрезанные уши используете в качестве подарка.
     - Моя слабость. У каждого большого человека есть свои маленькие слабости. Но мы отвлеклись, давайте вернёмся к нашим….
     - Ослам?
     - Коням. Второго коня зовут Боливар. Он немощный, без зубов. Подаренный. Используется в качестве наглядного пособия, спортивного снаряда.
     - Через него прыгают?
     - Нет, уже давно прыгают через козла Зюг-Зюга, то ли коммуниста, то ли комформиста. А Боливара выводят, когда приезжает нэзалэжное чудище.
     - Какое?
     - Жовто-блакитное.
     - Ааа.
     - Мы садимся с ним вдвоём на Боливара, тот не выдерживает. Сразу всё понятно, объяснять не нужно.
     Вообще, с конями трудно, их не заменишь на переправе. Если пахать, то надо брать только старых, проверенных коней, иначе борозда, доверенная мне аллигаторами, будет безнадёжно испорчена. Иногда в них не входит корм, приходится запихивать вилами. А что сделаешь, если не хотят жить по-новому.
     - Как вы относитесь к кобылкам, горячим, необъезженным?
     - Никак, нельзя кобылок, не так поймут и жена догадается. Жена с возу, кобылке сразу легче, опытная жена догадается. Я не экспериментирую.
     - Каких лошадей вы любите больше?
     - Мне близки лошади всей нашей конюшни, и серые лошадки, и сивые мерины. И тех и других много, но сивых больше. Они раньше были конями, теперь кастрированные, но в умении врать им нет равных.
     Мне всегда, во все года с конём везло, хотя везенье и непростое ремесло.
     - А когда пройдёт удача стороной?
     - У наших, удача никогда не проходит стороной. Вот так то. Следующий!
     - Наша страна, кого-то заставляет покупать нефть и газ по мировым ценам, продает оружие, запускает в космос ракеты, торгует недрами, получает огромные деньги, покупает активы в других странах, строит газопроводы по дну моря, лоббирует чьи-то интересы.
     - Вы правы, страна развивается, богатеет.
     - А я то, я то, мне то, что от этого?
     - Как? А гордость за свою страну! Учитесь у болельщиков. Ни кола, ни двора, да ещё и на билет с пивом потратились. А сколько бескорыстной радости от победы команды, которую они считают своей. Вы думаете, это их команда, она им что-то даёт? Ничего, кроме идиотического энтузиазма. Но они счастливы, 2:1 и они счастливы. Мы, правительство, аллигаторы, хотим и вас сделать такими же счастливыми. Вот и весь сказ.
                                                                                                                                                                            
                                                                29
     - Ничего не дадите?
     - Вы должны давать стране, нам, процветание, благополучие нашим детям, страховку нашим капиталам от разных революций и катаклизмов. Вы – рабочие муравьи нашего огромного муравейника. Это почётно!
     - А вы?
     - Мы – комары. Место нашего обитания – камарилья, или каморра, как вам будет угодно.
     - Вы призваны сосать у нас кровь.
     - Дурную кровь, дурную, поверьте.
     - Как пиявки?
     - Да, мы вас лечим, всё время лечим, и, я думаю, вылечим.
     Я готов.
     - Возможен ли у нас очередной кризис?
     - Мой Рыжий друг и соратник сказал, что -25 несколько дней и готово.
     - Что готово?
     - Всё готово, электричество ёк.
     - Как так?
     - А так, физику надо знать. После -25, электроны не бегают по проводам, они собираются в одном месте и греются.
     - На Аляске, в Канаде, в Исландии бегают? Может у них узнать?
     - Невозможно.
     - Причина?
     - Туда не летают самолёты. Вылетают туда, приземляются на Канарах, в Италии, Испании, Эмиратах. Тепло, камарилья. Что повторяться. Ещё вопрос.
     - Когда у нас будет так, как в Америке?
     - Пока я президент – никогда. Вы, что, не смотрите американские фильмы? То акула всех жрёт, то крокодил, медведя в том числе, который тоже, в свою очередь, хотел сожрать пару янки. А динозавры, что вытворяют? А обезьяна! Горилла, прыгает по небоскрёбам, самолёты с неба хватает. Самолёты летят, набитые террористами. Куда? Вы не догадываетесь? Пароходы тонут, влюблённые поют прощальные песни на носу. Айсберги крадутся тихо, тихо. Террористы, опять же, ядерные заряды туда-сюда на том-сём перевозят. Вы бы знали, какое количество мертвецов разгуливает по ночам вокруг домов американцев. Живым там быть страшно, Живым не позавидуешь, уж лучше сразу вступать куда-нибудь.
     - Куда вступать?
     - В мертвецы, тогда с вами уже ничего не сделаешь. А уж они умеют, поверьте. Хорошо хоть, там ещё остались Шварцнегер с Джеки Чангом, хоть как то помогают справиться с этим кошмаром.
     Лаборатории секретные, чего только не производят. Негодяям раздолье, они только и ждут новых открытий. Поезда захватывают, самолёты. В небоскрёб шмац, со всего размаха, небоскрёб уух. Поезд хрясь, в туннель не вписался. В поезде чик, чик, чик, чик, табло электронное, 20 секунд до взрыва атомной бомбы. А в поезде один наш - Сигал, с поезда в машину, с машины в поезд. Ещё и реплики остроумные успевает вставить врагам, между сиганиями.
     - И женщинам успевает, за 5 секунд до взрыва.
     - Да, если б не он, не Сталлоне, Ванн Дам, да эти бы Бен Ладэн с Бандерасом.
     - Бандерас? Это же украинский националист.
     - Америке на Украине всё, что хочешь можно делать, а Бандерасу в Америке нельзя?
     - Там своих хватает: русских, арабов, китайцев, мексиканцев, корейцев, ФБР уже не справляется. Мосад помогает, но и он иногда бессилен.
     - Вы всё сами знаете прекрасно. И того же вы хотите у нас, в стране дураков? Скажите спасибо, что я пока президент. Не знаю, как дальше, а сейчас, хоть Белуши в уши закладывай
     - Пока у вас только шоры?
                                                              30
     - Не надо меня с кем-то путать. Всё я вижу, всё я слышу. Сделать ничего не могу, вот и придуриваюсь, но ведь страна то дураков, положено.
     - Других тоже дурите?
     - Чем я хуже?
     - Население можно дурить, применяя, как различные технологии, так и разные препараты. Ваше отношение к такому примитивному средству, как элементарная дурь?
     - И хорошо и плохо. Нельзя перебарщивать, надо держать этот процесс под контролем. Потребление растёт, это хорошо, обогащаются авторитеты и иже с ними. Упустил из под контроля - одни авторитеты обогащаются. Популяции наркоманов тоже должна находится под контролем. Что будет со страной, если её рост превысит допустимые значения? Страшно подумать.
     - Кто такие «иже с ними»?
     - Не будем обострять этот вопрос, тем более, что они друг без друга уже не обойдутся. Симбиоз!
     - Новый наркотик? Синтетический?
     - Старых хватает, но мы работаем над этим вопросом. У нас теперь один срок, что за гашиш, что за героин, наркодиллеры перешли к тяжёлым наркотикам. Опасность та же, доходность выше. Марихуаны не найти, зато героина, хоть обколись. Повысилась отдача, элита богатеет, богатеет страна. Аксиома, доказательств не требует. Вы говорите, мы не умеем работать и думать. Умеем.
     - Я этого не говорил. Я говорил, что вы думаете не о нас. Наркотиков дешёвых не стало, хотите отнять у нас суррогаты алкоголя. Каким образом нам скрасить наше убогое существование?
     - Так богатейте, мы же к этому и призываем. Зачем мы показываем каждый день по СМИ, как извращаются от огромных денег новоявленные нувориши? Мы же вас подталкиваем, несмышлёнышей. Будьте такими же. Зачем вам суррогат алкоголя? Нюхайте кокаин. Элитная штука, потенцию повышает.
     - Каким образом?
     - Нос распухает.
     - Взаимосвязь не прослеживается.
     - Только у вас не прослеживается, остальные все знают.
     - Что знают?
     - Каков нос, таков и приход. Шутка. Любимая пословица кокаинистов. Большой нос, большая сексуальность.
     В общем, боремся мы с наркотиками, как можем. Но без них нельзя.
     Хочет, например, полицай вымогать деньги у коммерсанта, а не к чему придраться. Пистолет подбросить? Дорого, громоздко. Взял щепоточку, просыпал на пол обвиняемого, вот и нет диссидента. Сидит, кукует, как король на именинах. Инакомыслящий! Универсальная вещь – наркотики. И тема, надо отдать должное, интересная. Но хватит. Кто следующий?
     - Кто для вас кумир и кому бы вы хотели подражать?
     - Был такой святой, где-то. То ли Аугусто, то ли Себастьян, то ли Ферейра.
     - Может Негоро или Перейра?
     - Неважно, но этот святой ничего больше не делал, как просто мотыжил свою землю. Вот он для меня и есть, объект для подражания.
     - Но вы же тоже уже намотыжили, как следует.
     - Я старался, но ведь так намотыжить, как Ёлкин-Палкин, я уже никогда не смогу. У меня даже развился комплекс жалкого подражателя.
     - Не печальтесь, президент, у вас ещё всё впереди. Мотыга - инструмент несложный, долби себе и долби. Вы умеете, и мы все об этом знаем. Вы профессионал, кто бы спорил.
     - Долби! Киркой? На что намекаете?
                                                              31
     - Мне даже не на что и намекнуть, ни один долби ещё не понёс наказание за своё долбо…. Прецедентов нет.
     - Вы так оцениваете нашу работу? У вас иной взгляд, вы инаковидящий, инакослышащий, инакомыслящий. Вам надо изменить угол зрения и подкорректировать кое-что ещё. А то вы тут назадаёте мне вопросов. К вам уже идут корректировщики, а меня ждёт следующий важный вопрос.
     -Чтобы не видеть удручающей действительности, должно быть много праздников, юбилеев, открытий, мероприятий, перезахоронений. Что нового нас ждёт?
     - О, тут мы преуспели. Денег не жалеем, это интересно, это вам не старушек от помойки спасать, тут думать надо творчески. В праздники должны быть втянуты все группы населения, даже те, для кого жизнь уже давно не является праздником.
     К примеру, конкурсы. Мы разработали много новых, нетрадиционных.
     - Конкурс сексуальных меньшинств?
     - Почему, как только упомянешь нетрадиционное, сразу думают о голубых? Нетрадиционное, значит новое, специально придуманное для вас, чтобы отвлечь вас от грустных мыслей по поводу, несложившейся по нашей вине, жизни.
     Недавно мы проводили конкур на самую красивую ВИЧ-инфекцированную.
     - Лэди СПИД!
     - Хорошее название.
     - По аналогии, Мисс и Мистер Сифилис! Как?
     - Тоже хорошо, но похоже на… Подарки в студию!
     - Можно мрачно и торжественно: Мисс и Мистер Сифилис. Оглядеть укоризненно зал и склонить голову. Или вызывающе?
     - Лучше вызывающе, мол, кто следующий? Есть желающие, или нам за всех отдуваться?
     - Или, смотрите, что придумал. Победительница зональных конкурсов первой группы риска, несравненная Гонорея, в полуфинале встретится с красавицей, умницей Мисс Трихомонадой прошлого года, вторая группа риска.
     На подиуме, властитель женских чар, излучающий мужской гормон прототестерон, Герр Триппер.
     - На Флиппер похоже.
     - Ещё как похоже, сейчас они перейдут к соревнованиям на воде. Трихополо! Праздник, посвящённый богине заболеваний Венере, продолжается. Привет участникам соревнований.
     - Ты молодец, выдумщик. Ты свой, камарильский, и задумки у тебя интересные. Давай к нам, у нас и реализуешься. Сам посуди, столько радостных, торжественных, любых отвлекающих от мыслей мероприятий не реализовано. И деньги на это есть, море денег.
     Наши футболисты уже дороже здесь, чем купить там и лучше. А мощей сколько, останков, ещё не вывезенных, несколько тысячелетий. Можно даже привезти первого получеловека, кажется, в Африке нашли. За миллион долларов они отдадут. А мы устроим праздник перезахоронения нашего предка из глубины веков. Здорово?
     - Здорово, а мамонта можно?
     - Нужно! Чем мамонт хуже? Он из того же теста, он нам родственник.
     - Тогда, вот вам новый, самый главный праздник…
     - Не тяни, не тяни.
     - Первого микроба на земле, с перезахоронением его останков на главной пло
Замечания

Да, наворочено...Совсем немного не дочитал. Есть интересные моменты...
Фантазия у автора есть. Раз в десять сократить, с руками оторвут, но могут и просто...руки.

Нежуковский  ⋅   7 лет назад   ⋅  >

Чем больше напишете, тем меньше прочитают.
Со всем, однако, почтением.

lavres  ⋅   7 лет назад   ⋅  >