М.Осташевский

Некачественный спирт
Некачественный спирт

       Когда я учился на третьем курсе военного училища, одну из химических лабораторий оснастили польским оборудованием. По стенам расположились красивые стеклянные полки, а для пущей важности, на эти полки расставили склянки с различными реактивами. Для совсем полной красоты.
       Во время лабораторных занятий я обратил внимание на то, что рядом со столом, за которым мы сидели вместе с лучшим другом Славиком Мамаевым, стоит на полке литровый пузырек, на этикетке которого была надпись «Фенолфталеин». Что фенолфталеин идет в спиртовом растворе, я знал, еще работая лаборантом в одном НИИ. Сняв пузырек с полки, открыл пробку и понюхал. Так оно и было. Тогда я протянул пузырек Славику и предложил тоже понюхать.
       - Забираем! – втянув носом спиртовой аромат и блаженно закатив глаза, вдохновенно сказал Славик.
       - Во-первых, весь пузырек мы забрать не можем. Лаборантки или преподаватель могут после занятий проверить класс и, обнаружив на полке пустое место, поднять шум. Во-вторых, фенолфталеин очень коварен по своему воздействию на организм.
       - Вреден, что ли?
       - Ну, как тебе, Славик, сказать. Может быть и не вреден. Может быть, даже кому-то полезен. В аптеках его как лекарство продают.
       - Тогда обязательно забираем! Заодно и подлечимся! Совместим полезное с приятным!
       После того как мой друг вдохнул желанный аромат, его желудок заработал вместо мозгов. Славик очень захотел выпить. И ни о чем другом думать больше не мог.
       - А ты знаешь медицинское название фенолфталеина?
       - Нет! Скажи!
       - Пурген!
       С этим словом, судя по реакции на сказанное мной, Славик был явно знаком. Он сразу сник.
       - Ты, Вячеслав Сергеевич, так сразу не окисляйся. Не бери лишнюю нагрузку на сердце. Мы сделаем по-умному. На перерыве я выпрошу у лаборанток пустую бутылку, отольем себе львиную долю и на ком-нибудь испытаем. Если все будет нормально, завтра пьем!
       - Давай!
       Во время перерыва я взял у девчонок пустую пол-литровую бутылку и наполнил ее под завязку желанной жидкостью.
       - На ком будем испытывать? – нетерпеливо спросил Славик.
       - Ты не торопись. Испытаем на Деде. Только чуть позже. Ближе к ужину.
       «Дедом» звали курсанта по фамилии Невров. Был он до крайности ленив, и нормальное положение организма у него было лежачее. Реже сидячее, но обязательно привалившись к чему-нибудь.

       Перед ужином я стал отливать жидкость в металлическую солдатскую кружку. Для испытаний.
       - Куда ты столько льешь?! Ему и чуть-чуть хватит! Нам оставь побольше! – возмутился Славик.
       - Не жмись! Испытывать надо основательно! Вдруг эффект зависит от дозы?! Вдруг ему с чуть-чуть ничего не будет, а мы с нормального количества загремим потом «ракетчиками» в отдельную палату нашей санчасти!
       «Ракетчиками» звали в училище тех, у кого возникало расстройство желудка. У них брали позорный мазок и на две недели помещали в отдельную палату. Под замок. Пока не станут известны результаты анализа. И кормили крайне скудно. Большую часть приготавливаемой пищи им нельзя было есть.
       Я налил почти половину кружки, а потом взял чуток в рот и выплюнул. То же самое заставил сделать Славика. Кружку с жидкостью мы спрятали на лестнице возле чердачной двери. И пошли искать Деда. И сразу нашли. Без проблем. Валявшегося как бревно на своей койке. Где же еще он мог быть?
       Я отозвал подопытного в сторонку и спросил:
       - Дед! От нас ни чем не пахнет?
       После чего дыхнул на него.
       - У, ребята! Вы где-то выпили! – очень огорченно произнес Невров.
       - Не кисни! Мы тебе оставили!
       Вникнув в смысл сказанного мною, Дед пришел в сильно возбужденное состояние. Он стал бестолково тыкаться во все стороны, пока мы не направили его, как торпеду, в нужном направлении.
       На лестничной клетке я протянул испытателю кружку и предупредил, что в ней не водка, а чистый спирт. Увидев количество жидкости, Дед возбудился еще сильнее.
       - Ну, ребята…! Я вам это никогда…! Я вам всё…!
       Особым авторитетом он не пользовался, поэтому его еще никто за три года так не баловал. Если бы не великая природная лень, он в благодарность Землю с орбиты бы сдвинул, попроси мы его об этом.
       Невров взял кружку в руку и, еще раз оценив количество жидкости, с надеждой спросил:
       - А закусить…?
       - Может, тебе еще и девочку потом сюда привести? Рукавом занюхаешь! Не в филармонии находишься!
       Совет был дельным. Ленивый дед обмундирование свое стирал крайне редко и рукава у него были духовитые. Да что там рукава! Вся одежда! Сверху до низу. Закатив глаза, он залпом выпил содержимое и, с шумом стал втягивать родной запах своего немытого организма. Прямо из-под мышки.
       Мы вернулись в роту. После ужина Дед находился под нашим постоянным и пристальным вниманием. Если не считать того, что был он прилично пьян, с ним ничего не происходило. Невров сидел в ленинской комнате, привалившись к стенке и, тихо бормоча себе что-то под нос, хихикал.
       - Сам себя веселит, гад! – возмущенно сказал Славик. – И ничего плохого с ним не происходит! Наоборот, ему сейчас хорошо! В отличие от нас! Лучше бы сами выпили!
       - Завтра и выпьем! Куда ты так торопишься?
       До самого отбоя мы внимательно, но ненавязчиво следили за Дедом. И с ним все было нормально. Славик, вспоминая количество выпитого Невровым, горестно вздыхал.
       
       Утром наш заместитель командира взвода, тезка моего друга Славик Майоров, стал считать построившихся на зарядку.
       - Раз, два, три, четыре,…, двадцать три! Раз, два, три, четыре, …, двадцать три! Командиры отделений! Кого нет?
       - Неврова!
       - Ну, Дед! Ну, сачок! Вечером ты у меня десять километров по стадиону намотаешь!
       Взвод шел к выходу и Майоров продолжал возмущаться.
       - Славик! Ты кого ищешь? – спросил дневальный.
       - Невров от зарядки сачкует!
       - Да в туалете он. Как сел на очко в четыре утра, так и не может слезть.
       Вместе с замкомвзвода, мы с Мамаем бросились в туалет. Посмотреть на дело рук своих.
Дед сидел на очке и читал газету. Чтобы не затекали ноги, он прицепил за стенку туалета свой ремень и держался за него как пассажир древнего трамвая.
       - Дед! На зарядку!
       - Не могу Славик! Меня несет! Съел что-то непотребное за ужином!
       - Вот видишь, - сказал я потом другу, - ты все говорил «Давай выпьем! Давай выпьем!», а спирт оказался некачественный! Не питьевой!
Замечания

Г Осташевский. Прочел четыре раза. И как простой литератор, и как Господин Сенатор. И как среднестатистический гажданин РФ. Вообщем намаялся с вашим произведением, как мартышка с очками. Если это явка с повинной, то я не нашел ни тени расскаиния? Юмора тоже не нашел, так, тараканы наследили... Так и сижу озадаченный вторые сутки, успокаивает только одно, что я с вами не знаком и выпить могу сколько хочешь и с кем хочешь. а за сим-3, за старательность Frown

Оценка:  3
leo123v123  ⋅   10 лет назад   ⋅  >