Перейти к основному содержанию
"Город-мечта"
Уже который,год не дома я весну встречаю. Но этот город...Он меня не замечает. На первый взгляд,как будто всё-же принимает, Но"жернова"свои для всех он расставляет. И сортирует людей,как товар на полке. Попал не туда-"загрызут тебя волки" Здесь крутится жизнь по законам своим, И вынуждает город подчиняться им. Народ здесь поделен на две общины- На тех,кто пешком и кто на машине. Закрывшись в своих железных коробках, Часть жизни,последние,проводят в побках. Погода к городу сему не благосклонна, Вниманием своим не балует его она. Редкий солнечный луч попасть сюда боится, Сквозь смог и дым ему к нам не пробиться. Всех очень манит здесь одна заветная любовь, Её готовы добиваться вновь и вновь. К деньгам любовь-затмит всё мутной пеленой, Все жизненные ценности стирая пред собой. Погряз мегаполис почти без возврата В пучине лжи,хамства и разврата. Тут перепутались пола и национальности, Стремится каждый при том,к индивидуальности. Людской поток не знает ни начала ни конца, Порой бывает в суе сын забудет про отца. И влекут невольно наше внимание примеры Высшего полёта и нищего существования. Но тот,кто сильный духом,точно знает- Жизнь в городе этом всё-же закаляет. Он натиску "громады"сей не поддаётся, В любой ситуации самим собой остаётся. 27.03.09.
Если закрыть глаза,от реальности всё равно не скрыться.
Ноябрина, у Вас замыслы хорошие, и рифмы вроде бы "правильные", а не то...Я много слышал о том, что глагольные рифмы это плохо,и не понимал почему. У Вас в первом четверостишии они самые и ,действительно лучше так не делать.Но как то Вы ухитряетесь и другие "правильные" рифмы применить, что они доставляют дискомфорт. Видимо "на слух" Вы не проверяете. Предложу вот что, как эксперимент. Попробуйте писать вообще без рифмы (это допускается правилами), но чтобы читалось "гладко" , то есть согласуете строки ритмом. Рифмы вообще не должно быть,она будет всё портить... Не могу понять, что с рифмами, то ли они "с лишком полные", на пол-слова,то ли ещё что-то...
В качестве примера: Уже который год не дома я весну встречаю, Но замечать меня не хочет этот город. На первый взгляд, как будто принимает... Но, "жернова" свои, для встречи, приготовил. Разумеется, это не эталон, всего лишь хотел показать, что без рифмы можно.Тем более, я пытался сконструировать из Ваших слов. Возможно, что у Вас выйдет гораздо лучше. (Я не говорю о переделке этого произведения, новое попробуйте...)
Живя в Москве, чтоб "крышу"ненароком не снесло, Открыла для себя я это ремесло. Что это значит для меня,пока не знаю. Просто свои мысли в сихах выражаю. Спасибо за Ваши предложения.Учту.
Ох,Ноябрина, бить Вас некому.Зачем последней строчкой всё испортили. В течении четырёх строчек вели за собой на поводке читателя и вдруг ведущий чего то застопорился, спотыкается, ритм шагов сбил. Ну естественно читатель сорвался с поводка , надо снова ловить. "Свои лишь мысли в этом выражаю" Попробуйте на слух оба варианта. Ничего что добавилось ещё одно ЭТО, можно при желании подумать что в многократном применении ЭТО, ЭТИМ, заложен какой то смысл и именно так поступит какой нибудь критик, если у него задача похвалить (если же задача поругать за то же самое попадёт, так что всё скомпенсировано).
Может так: Свои лишь мысли я стихами выражаю.
Спасибо.Надеюсь новичку простятся такие ошибки? :grin: