Перейти к основному содержанию
Корабль дураков-5
Авианосец по науке должен быть длиной триста метров – именно таков размер взлётно-посадочной полосы. Полуторакилометровая палуба по экспоненте уходила в небо, и терялась в низких облаках. Корабль, окрашенный в серый цвет, был суров и грозен, ему и воевать то не было нужды, появись в любой акватории, одним своим видом он мог изменить любой политический режим. Палубные надстройки упирались в облака, сама палуба, шириной в пятьсот метров казалась бесконечной. По бронеплитам палубы разъезжали сотни КамАЗов, КрАЗов и Белазов, развозя тонны болтов, гаек и прочих интересных вещей. ---Вижу полосу, захожу на глиссаду! Первый пилот отжал штурвал, нос самолёта мягко пошёл вниз. ---Скорость триста, закрылки вышли, шасси готовы, высота пятьдесят, двадцать, десять…. Второй пилот быстро щёлкал тумблерами. ---Да шли бы вы на хрен! Вот я, дурак, связался с вами! Бортинженер выбросил в форточку трёхлитровую банку с мочой. Размеры получившегося авианосца потрясли видавших виды военных, вот они и решили, что на таком корабле должны быть не какие – то мелкие истребители, да перехватчики, а бомбардировщики! И не просто бомбардировщики, а стратегические, по-другому говоря – дальние! Первый гражданский реактивный лайнер ТУ-104 был сделан из стратегического ТУ-16, добавили только кресла и туалет, которого не было в военном самолёте. Вот он, секрет пустых трёхлитровых банок! Сколько вражьих шпионов сошло с ума и сгнило в застенках, пытаясь узнать стратегическое назначение стеклопосуды! Во времена, которые я так правдиво описываю, уже были более прогрессивные модели самолётов, но для этого испытания был выбран именно он - старенький, попадающий под списание «ТУ-16». Ибо не было уверенности, что он сядет на палубу,- это раз, а тем более – взлетит ли после этого – это два. Да и экипаж был набран из людей, которых не жалко – не члены правящей партии – это раз, крепкопьющие – это два… Правда, трезвенник никогда бы не выполнил подобного задания! Бомбардировщик с хриплым рёвом коснулся палубы, шасси задымились. Из под колёс в разные стороны полетели гаечные ключи, шланги, вёдра и молотки, забытые рабочими, и даже мотоцикл «Урал», на котором обычно разъезжал по палубе бригадир сварщиков. Тормоза сработали на самом срезе палубы, самолёт застыл как ракета на памятнике Циолковскому, что напротив станции метро ВДНХ в Москве. Из самолёта вывалились мгновенно поседевшие лётчики. Пилотов стремительно доставили вертолётом на берег, дали по медали, по внеочередному званию и крепко похвалили. Первый пилот тут же перевёлся в танковые войска, второй ушёл в монахи, а бортинженер второпях сделал себе обрезание, и уехал в Израиль. Взлететь самолёт не мог! Не нашлось дураков – добровольцев – это ладно, главное – забыли собрать паровую катапульту, главный механизм любого авианосца! В стометровой трубе пар под диким давление гонит поршень, выстреливающий самолёт в небо. Ну, как без этого? Забыли и забыли – в России это и сейчас не редкость, а уж тогда-то, в те то времена! Построили, помню, в Москве четырёхэтажный дом на пятьсот квартир к олимпиаде 1980 года, да забыли спроектировать санузлы, ну и что? Тут же нашли решение – первый этаж под детские ясли, младенцы какают в пелёнки. Второй – пенсионерам, те всё уносят в поликлинику на анализы, третий – студенческое общежитие, (на стипуху так поешь, что унитаз не нужен). Четвёртый? Под элитное жильё для начальства – им неважно на кого срать сверху... Выкрутились! Самолёт стоял, время шло, власть тихонько гнила, проедая наследие предков. Гениальное предложение удлинить палубу ещё на километр затерялось в недрах ЦК КПСС. Люди в возрасте помнят, как в 1980 году из всех магазинов пропала белая эмаль для покраски потолков, дверей и окон. А и правильно! Химзаводы всего СССР гнали белила цистернами, но уходили они в далёкое заполярье…. Авианосец уже переделывался в круизный лайнер. По бортам белоснежного корабля висели оранжевые крейсера проекта «Киев» и дизельные подводные лодки проекта «Щ-18» (попытки развесить обычные спасательные шлюпки вызвали смех – мелко, даже карикатурно…великой ли стране так жидко экономить?) . Кто-то может гневно сплюнуть – заврался! Это я то? Честнейший рассказчик историй из прошлого? Да я такое видел! Да я такое знаю! Я всё расскажу!